Nana Is Online

MSN, 17h29

2011-10-14T17:31:00.001-03:00

Ele: Você viu?

Eu: O que?

Ele: No México eles querem criar uma lei que faz o casamento durar só dois anos!

Eu: Como é que é??

Ele: É, que o pessoal divorcia antes dos dois anos, aí se não der certo é só eles não renovarem os votos.

Eu: Puta, que foda! VAMO CASAR LÁ?

Ele: Hahahahaha vamo

Eu: A gente pode casar ao som de Guantanamera?

Ele: Pode.

Eu: E a gente pode trocar o pajem por um anão de lucha libre carregando as alianças?

Ele: Pode!

Eu: Hahahahahahaahuahuahuauhauha

Ele: Não durmo hoje a noite com essa cena.

Gtalk, 18h48

2011-05-03T18:48:00.003-03:00

Eu: Fiquei mes passado todo sem ir pra cadjimia

Eu: Perdi tanto peso que a calça mais folgada agora precisa de cinto e aquela jeans que eu levei p tua casa naum serve mais porque ta largona

Eu: Naum sei se fico feliz pq to magra ou se fico triste perdi minha roupa

Elel: feliz, sempre

Eu: Neh?

Eu: Ate porque o objetivo de ficar magra eh tirar a roupa mais vezes na frente de um caboclo bonito e cheiroso

Ele: Sempre.

MSN, 00:58

2011-03-25T00:55:00.002-03:00

Eu: Um dia eu ganharei na mega sena
Eu: 33 milhoes
Eu: Chegarei na agencia com um grupo de mariachis
Eu: E gritarei AE TO VAZANDO
Eu: CHEFE ESSA EH PRA VOCE
Eu: E o grupo vai tocar Fuck u da Lily Allen enquanto eu triunfante caminho com os dedos medios erguidos pela criaçao
Eu: Fim.
Eu: (e pensar que soh seis numeros me separam desse sonho)
Ele: HAusdasudhasudhasUdASUHASUHAUASHDAShdAUshdaushd
Ele: ta dificil lá?
Eu: Sim, hoje cancelaram minhas ferias.
Ele: nossa, nana
Ele: que merda, hein
Ele: quando seriam?
Eu: Fim do mes q vem
Eu: Eram cinco dias soh p naum ficar longe mto tempo
Ele: e mudaram pra quando?
Ele: indefinido
Eu: paraiba naum pode ir pra paraiba
Eu: tem que esperar os bebes dos outros nascerem e os coleguinhas voltarem da gringolandia
Ele: ai, nana. é foda, né.
Eu: neh
Ele: dá vontade de mandar todo mundo tomar no cu quando acontece essas coisas
Eu: por isso a musica
Ele: achei a cena ótima
Eu: tambem
Eu: vou jogar na mega sena amanha

MSN, 23h23

2011-01-20T22:22:00.001-03:00

Eu: agora jogo wii numa tv de 42 polegadas
Ele: uau
Ele: quanta evolução
Ele: que orgulho
Eu: neh
Eu: to tao nerd
Eu: naum tenho ar condicionado mas tenho wii e tv de 42
Eu: to no meio da sala de calcinha e camisa de pijama, tomando uma itaipava pra me refrescar do boxe que acabei de jogar
Eu: vou ate me tatear p ver se naum cresceu um pinto em mim
Ele: HAUDSHAdhASUdhSDUAHSDas

MSN, 21h52

2010-12-09T20:52:00.005-03:00

Ela: cara, falando em livro, li um do caralho
Eu: qual
Ela: o vendedor de armas
Eu: hummm
Ela: o tipo de humor que eh a tua cara
Ela: vc simplesmente vai amar
Ela: se ainda fosse virgem apostava minha virgindade com vc
Eu: kkkkkkkkkkk
Ela: eh muito legal pow
Ela: tu nao tem noção não
Eu: ta bom, proxima compra
Ela: isso!!!!!!!!!!! nao vai se arrepender
Eu: eu fiquei meio deprimida depois de lolita ai parei um pouco de ler livro serio
Ela: vai ler o morro dos ventos uivantes
Eu: cara cheguei hj na livraria e tinha la o morro dos ventos uivantes com uma capa mto dark
Eu: E maior q o nome da emily bronte era a chamada
Eu: O LIVRO FAVORITO DE BELLA E EDWARD DE CREPUSCULO
Eu: Morri um pouco por dentro depois disso
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eh verdade
Ela: como se fosse um grande aval
Eu: fato
Ela: mas, sinceramente, sabendo que algumas pessoas só leem crepusculo e afins eu acho válido que a autora faça essas referências, talvez desperte a curiosidade
Eu: tomara
Eu: achei q fosse romeu e julieta, mega cliche
Ela: com certeza
Eu: fui ao municipal ver a opera
Eu: antes de eles se conhecerem eu ja tava entediada
Eu: e torcendo p eles pularem logo p parte onde eles morrem
Eu: ou o teatro ser atingido por um meteoro
Eu: o que acontecesse antes
Ela: eh meio dramatico mesmo, eh açucarado demais ateh pra mim
Eu: rsrsrs
Eu: e isso ja diz muito
Ela: o que eu acho legal eh que tu nunca perde um deixa minha pra me zoar

MSN, 23h30

2010-09-28T23:30:00.001-03:00

Ele: cara, elenco de a fazenda
Ele: geisy arruda = empresária
Eu: TEAM GEISY
Eu: To quase torcendo pra Sergio Mallandro
Eu: Mas po, eh GEISY e GEISY EH DIVA
Ele: que elenco freak
Ele: parabéns, record
Eu: Por mim
Eu: Faltou Mr Catra e Stefhany
Eu: Gracianne Barbosa tb seria uma boa
Ele: trocava um dos tres desconhecidos pelo catra fácil
Eu: Mr. Catra, Sthefany, Geisy, Sergio Mallandro, Gracianne e Felipe Dylon
Eu: queria mais nada
Eu: Se bem que Monique Evans neh? FORTALECE
Ele: pooo, Monique Evans fortalece mesmo
Ele: mas vamo falar combinação boa
Ele: freaks + desconhecidos sem dignidade
Eu: vou melhorar essa equacao
Eu: freaks + desconhecidos sem dignidade + 2 milhoes]
Ele: ah, cara... achei motivo pra viver por tres meses
Ele: acompanhar a fazenda
Eu: eu planejava suicidio semana q vem, vou ate adiar
Eu: alias, acho q vou adiar minha viagem
Eu: a record pega mega bem aqui
Eu: naum sei como eh na casa do meu amigo
Ele: tem tv aqui em casa
Ele: e pega record
Eu: se for ruim posso ir prai neh??
Ele: claro
Eu: Adoro encontrar gente que adora as mesmas tosquices que eu
Eu: Obrigada
Ele: nada.
Ele: é um prazer.

MSN, 22h49

2010-09-27T22:48:00.002-03:00

Eu: Cara eu posso ate escrever mal
Eu: Mas o Adnet falando meu texto fica lindo
Ele: merchan?
Eu: Sim
Ele: é, eu não posso dizer o mesmo da Sônia Abrão, da Luciana Gimenez e do Rodrigo Faro lendo meu texto
Eu: RODRIGO FARO EH IDOLO
Ele: Nem do Wagner Montes, já que ele sempre sai do texto
Eu: Cara, eu ja fiz merchan pra Eliana
Eu: nada pode ser pior

MSN, 20h33

2010-09-15T20:35:00.000-03:00

Ele: Fique orgulhosa
Ele: porque hoje eu gastei uns 200 reais em produtos pro rosto.
Ele: projeto verão 2011 de sunga e com pele de bebê!
Eu: Je-suis! Acho que nem eu gastei 200 reais de uma vez em creminho pro rosto.
Eu: Minha última aquisiçao foi um protetor solar fator 70 que me custou uns 60 reais.
Eu: Mas acharem que você tem 19 anos num bar não tem preço.
Ele: eu nao sabia que existia hidratante pra pele oleosa
Ele: sempre achei que minha pele já fosse hidratada, por ser oleosa o.O
Ele: hidratação, molhado, suado, oleoso, tudo sinônimo
Eu: UHAuahuahuahauhua
Eu: Ate parece, SEBO e hidratação eh diferente
Eu: Cara, minha nova dmeta de vida… quer saber?
Ele: contaê
Eu: Trocar meu apelido de Nana pra Coxão
Ele: alguém já te chama de coxão?
Eu: Claro q naum
Ele: alguém tem que começar
Ele: não adianta malhar, precisa do marketing
Eu: Deixa soh eu começar o suingue baiano
Ele: eu tenho que perder mais 4 quilos até novembro
Ele: não piso nos EUA com 3 dígitos de peso
Ele: já basta ser pesado em pounds lá
Ele: o que quase dobra seu peso
Eu: hauhauahuahua boa

MSN, 23:38

2010-09-06T23:32:00.003-03:00

Eu: Ei primo (obs: o primo em questão torce pelo meu arquiinimigo Nautico)
Eu: Essa noite sonhei q eu era goleira do sport
Eu: No lugar de magrao
Ele: ebaaaaaa
Ele: quem sabe seja um pressagio de q magrao nao sera mais titular da coisa?
Eu: Leso
Eu: Ai geral ficava de cara feia pq eu era menina
Eu: E eu ficava mega insegura
Eu: Mas ai eu pegava uma bola dificil e nego ficava felizaço
Eu: E ai o juiz era um xabi que andava de cavalo branco pelo campo
Eu: E toda vez q tinha falta ele tocava uma trompeta p anunciar
Eu: E ai ele correu pro meio do campo e anunciou que tinha gente famosa no estadio
Eu: Que eram a Irene Ravache e a Dercy Gonçalves
Eu: E eu pensava 'caralho a dercy ja morreu, quem sera?"
Eu: E quando eu via no telao era a VERA HOLTZ
Eu: Putaça pq confundiram ela com Dercy e a Dercy tinha sei la, uns 200 anos
Ele: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ele: coisa doidaaa
Ele: levasse gol?
Eu: UHAuahuahua
Eu: Naum!
Eu: Eu era foda
Eu: E usava a camisa verde e dourada
Ele: Dedos cruzados
Eu: Pq?
Ele: um alento
Ele: pq aquele nojento do magrao nao estava no time
Ele: (pelo menos em sonho)

MSN, 22h06

2010-09-01T22:06:00.000-03:00

Ele: nana, peço pizza ou não?
Eu: voce merece?
Eu: (tambem odeio quem responde perguntas com outras perguntas)
Ele: você acha que eu mereço?
Ele: (odeio mais quem responde uma pergunta para um reposta com outra pergunta)
Eu: Naum sei, o que voce fez hoje?
Eu: (ta, virou um jogo)
Ele: mas "não sei PONTO" já virou uma afirmação, né
Ele: então, só trabalhei hoje
Ele: basicamente fiquei fazendo nada
Eu: Foi entediante?
Ele: foi um pouco
Ele: aí tava definido que eu ia pro rio no feriado, mas não vou mais
Eu: Entaum merece
Eu: E se foi um dia entediante, pede um sabor novo.... ai acontece algo diferente no seu historico de pedir pizzas
Ele: uhn... curti
Eu: nem que seja odiar um sabor novo
Eu: ou amar
Eu: ou descobrir que algum ingrediente exotico que te da alergia
Ele: e me mate
Ele: aí sim vai ser emocionante
Eu: Fato. morrer eh sempre emocionante
Ele: não lembro da última vez
Eu: ainda mais sozinho em casa, com a garganta fechada e com a pele coberta de pustulas
Eu: se eu fosse voce ate deixava o celular fora de alcance pra ficar ainda mais excitante
Ele: andar se contorcendo pelo chão realmente é emocionante

MSN, 22h32

2010-07-29T22:32:00.000-03:00

Eu: Ai
Eu: Mancadon que dei ontem
Eu: A mae de um amigo meu ia fazer hj uma cirurgia
Eu: Cancer de colon
Eu: Ai ele falou que tava preocupado, com medo de dar errado
Eu: Ai eu falei "Olha tem um poeta chamado Bob Marley que disse "Dont worry about a thing cause every little thing is going to be all right"
Eu: Ele "Ahn... aquele poeta chamado Bob Marley que morreu de cancer?"
Ele: porra
Ele: FAIL
Eu: Me senti mega mal
Ele: e ele morreu justamente pq o rastafarianismo nao o deixou tratar do cancer
Eu: Ele riu e falou que tudo bem, ele tinha senso de humor e soh queria me deixar embaraçada
Eu: Eu falei "ahn, sempre achei que bob tinha morrido de pessima higiene"
Ele: caralho vei q FAIL
Ele: soh agora eu tou "realizando" a dimensao da cagada
Ele: eu te dava uns tabefe bem no centro das fuças
Eu: Nada, ele pelo menos riu, pq fiquei MUITO sem graça
Ele: imagino
Ele: noh!
Ele: eu com uma cagada dessa tinha pego câncer espontaneamente, soh pelo remorso
Eu: Pq voce acha que eu estou fumando?
Ele: por causa do bob marley!?
Eu: naum, pra pegar um cancer espontanemanete soh pelo remorso

MSN, 01h26

2010-07-18T01:25:00.001-03:00

Eu: Seus filhos são tao foooofos
Ele: sao sim
Ele: hoje cheguei em casa e me escondi atras da porta pra dar um susto neles
Ele: funcionou
Eu: Malvado, por que assustas essas crianças fofas?
Ele: porque é divertido
Ele: depois de uns minutos de panico eles riem muito
Eu: Se você quer assustar seus filhos tem que fazer isso como um profissional
Eu: http://www.thedaily23.blogspot.com/2010/04/evil-clown-hired-to-scare-children-at.html
Ele: PUTAMERDA
Eu: Cara, você IMAGINA que tem pais que contratam essa COISA pra festinha dos filhos??
Eu: Eu entendo perfeitamente essas crianças que saem metralhando os amiguinhos na escola
Ele: "O palhaço persegue a criança e atira uma torta na cara dela"
Ele: PRESENTAO de aniversario
Ele: um medo permanente e irracional de palhaços e uma tortada na cara
Eu: A humanidade fede

MSN, 02h43

2010-06-15T02:43:00.001-03:00

Ele: Minha filha é sensacional
Ele: Um dia eu estava vendo Dracula (a versão de 1979 com Frank Langella)
Ele: Ela chegou bem na hora que Dracula comecou a morder Mina
Ele: Ai ela disse pra minha esposa "Vampiros mordem pessoas porque elas são fresquinhas por dentro"
Eu: Hahahahaha boa garota
Ele: Fiquei de castigo porque deixei ela ver Dracula
Eu: Mas é um clássico!
Eu: Pior se fosse True Blood
Ele: Eh
Ele: E no natal a gente leu para ela a história do nascimento de Jesus
Eu: Hum
Ele: E apontamos os personagens perguntando quem eram
Ele: Ela saiu dizendo Maria, José, Menino Jesus
Eu: E o burrinho
Ele: E ai chegamos nos pastores e perguntamos "quem são?"
Ele: Ela olhou com cuidado e disse "vampiros?"
Eu: auhauahuahuahuahua
Ele: E assim o Novo Testamento encontra Crepúsculo

MSN, 21h54

2010-06-13T21:53:00.000-03:00

Ele: jabulani, so chutar q entra
Eu: jabulani e vuvuzela cara
Eu: duas palavras fantasticas
Ele: uahuahua verdade
Ele: pra sua colecao
Eu: vuvuzela naum parece o nome certo daquele negociinho que a gente tem na boca?
Ele: a campainha?
Eu: Ehhhhh, isso msm
Eu: Vuvuzela deveria ser o nome daquilo
Eu: "Entaum, abra a boca, diga ahhhh" "entaum, doutor, eh grave?" "Sim, voce esta com a vuvuzela inflamada"
Ele: pra mim parece uma coisa mais pra baixo da antomia feminina
Eu: AHUAHAUAHUAHUAHU
Eu: Neh?
Eu: Clitoris deveria virar vuvuzela
Ele: eh neh, vulva e vulvuzela
Eu: HUAHAUHAUHUA
Eu: VULVUZELA eh fantastico
Ele: hahahahaa isso, com l eh perfeito
Eu: Agora toda vez que eu ouvir uma vuvuzela vou pensar nisso
Ele: uiiiii
Eu: obrigada por me estimular a pensar em mais putaria do que eu ja penso

MSN, 20h04

2010-06-07T20:04:00.003-03:00

Ele: a copa começa nessa semana?
Eu: Sim
Eu: Quer dizer, o brasil joga dia 15
Ele: ai que saco. so na proxima terça irei pra casa mais cedo
Eu: Rs deixa de ser implicante
Eu: a festa eh otima
Ele: mas sei várias frases de efeito, já
Ele: "porra grafite, a bola tava na cara do gol"
Ele: "o kaka não recuperou a forma. se continuar assim, vai pro banco"
Ele:"dunga é um merda"
Eu: HUAhauaha
Eu: "E o Josué, heim?"
Ele: josué? dai tu me quebra
Eu: E "tinham que ter chamado Neymar e Ganso viu"
Ele: nah, esse discurso tá batido já
Ele: eu acho que "os meninos da vila não tão com essa moral toda. a fama subiu à cabeça"
Eu: Entaum voce exclui um dos dois e substitui por um beque central de algum time obscuro, soh pra fingir que entende
Ele: o que porra é um beque central?
Eu: Tipo "Porra, troco dois Ganso por um Julião Goiano"
Eu: "Quem eh Juliao Goiano???"
Eu: "Pffff bem se ve que voces naum veem futebol DE VERDADE"
Eu: E encerre o assunto, ficando com cara de nojo e superioridade o resto do jogo

MSN, 21h16

2010-06-06T21:15:00.000-03:00

Eu: proxima vez que eu disser "vou fazer as unhas"
Eu: favor me lembrar pra jamais pintar de vermelho
Eu: da um TRABALHO
Ele: eita!
Ele: agora ja foi
Ele: soh controlar o parkinson, relaxar e gozar
Eu: quer ver?
Ele: no-thanks
Eu: poxa mas ta lindo
Ele: a nao ser q venha com poses bem sexy de bonus
Ele: ou poses bem gaga
Eu: to com uma camisa do sport, bebendo uma itaipava e fumando um marlborão
Eu: naum tem como ser sexy assim
Ele: PQP
Ele: ai quebra na imenda

MSN, 14h59

2010-06-06T14:57:00.000-03:00

Eu: Acordei ao lado de um maço de MARLBORO vermelho e lembro vagamente de ter pego um garoto com idade de ser meu filho
Eu: Mas pelo menos naum tou de ressaca
Eu: Feliz aniversario, amigo, celebrei mto por voce ontem :D
Ele: vai ser amanha ainda.
Ele: ontem eu tava me despedindo dos 24
Eu: Eu sei, mas meu horoscopo disse pra eu naum me divertir hoje
Eu: Nem segunda nem terça, porque a lua ta passando pelo terceiro quadrante
Ele: quanto ao garoto, gosto do sangue da juventude
Eu: O garoto ficou no bar,quem dormiu comigo foi o Marlborao vermelho
Ele: c foi pra onde ontem?
Eu: Aniversario de um amigo
Eu: voce tambem naum odeia ir pra festas de pessoas que voce adora, mas naum conhece ninguem alem do aniversariante?
Ele: eu bebo, nessas situações
Eu: Tipo eu
Eu: Espero que naum tenha feito ele passar vergonha
Eu: Ja ja vou no programa que ve quem bloqueou quem no MSN ver se ainda somos amigos

MSN, 00h01

2010-06-01T00:00:00.000-03:00

Ele: acho que vou abandonar isso de twitter e facebook
Eu: Pq?
Ele: fui eu colocar "Passagem pro Rio comprada"
Ele: pra me aparecer um cidadão que eu nem lembrava mais que tinha no MSN perguntando quando eu ia pro Rio
Ele: aí tive que convidar pro meu aniversário
Ele: que eu nem sei ainda onde vou comemorar....
Eu: HAUHAUHAUAHUHAHAUAHUA
Eu: Caraca q bizarro
Ele: enfim, aprendi uma valiosa lição hoje.
Eu: Sim
Eu: Pra viver feliz, viva calado
Ele: uhum.
Eu: Um amigo muçulmano diz q isso eh um ditado na Argélia
Ele: mas ó se a minha professora de mídia (que é uma senhora de 56 anos) twitta a vida dela... com pérolas como "Encontro das antigas: todos os professores reunidos" (com direito a foto no twittcam)
Ele: eu também posso twittar a minha vida que é bem mais animada.
Ele: nana, eu bombo no NiO.
Eu: huahuahuahuahua
Eu: Sim
Eu: Bombara mais ainda ja ja
Eu: assim q eu postar isso

MSN, 23h04

2010-05-30T23:04:00.001-03:00

Eu: Opa, tá bebado?
Ele: uhum.
Ele: procurando engov
Eu: Aeee
Eu: Vou abrir uma skol em sua homenagem
Ele: obrigado.
Eu: Poxa que bebado chato voce fica
Eu: Mal humorado
Ele: HAUdhAUShdAUSdhASda
Ele: desculpa é que fica dificil digitar
Eu: Pussy!
Ele: ?
Eu: Viadinho! Viadinho!
Ele: quanta ofensa
Eu: Por isso falei Pussy

MSN, 00h17

2010-05-25T00:17:00.001-03:00

Ele: mas tem uma coisa que acontece... eu não passo credibilidade comprando móvel
Ele: ainda mais quando eu faço barba
Ele: eu preciso implorar pra ser atendido
Ele: e tipo... eu sento pra experimentar o sofá, né, como qualquer ser humano
Ele: sempre olham pra mim com cara de "o que esse muleque tá fazendo?"
Eu: Hauhauhaua
Eu: Tipo "Pq esse moleque ta comprando um sofá???"
Ele: uhum
Eu: To me sentindo velha
Eu: Sou mega bem atendida em loja de movel
Eu: Ou pode ser porque pareço... rica
Ele: mas, nana... é bem mais por ser mulher
Ele: porque a minha irmã que tem 18 anos e tava com uma blusa do bob esponja é mais bem atendida que eu
Eu: uhauhauahuahu maneiro
Ele: porque comprar móveis ou é coisa de casal ou coisa de mulher
Ele: se eu tivesse com um amigo, ok
Ele: porque aí virava um casal comprando móvel
Ele: um casal gay, mas um casal.
Eu: Proxima vez vou com voce
Eu: Seguro na sua mao e digo "ai amor, esse pufe ia ficar lindo la na sala!!"
Eu: "ai amor, compra compra compra compra!!"
Eu: Do jeito que tou gorda ate podiam tentar nos empurrar um bercinho
Ele: HAUSdhausdhasHduas
Ele: ô nana, vc não tá super modelo??
Eu: Tu acha que se eu tivesse super modelo eu ainda tava trabalhando?
Ele: ok.
Ele: se eu tivesse super marombado não tava aqui respondendo email
Ele: Nem penando pra conseguir ser atendido numa loja de móveis, rodeado de atendentes mulheres

MSN, 23h43

2010-05-24T23:42:00.000-03:00

Eu: Falando em carioca
Eu: Voce viu o Jiu-jiteiro que comeu e matou um traveco e depois tacou fogo?
Ele: vi..pqp
Eu: Pra ser mais carioca soh faltava o cara ser preso com a camisa do vascão
Ele: uhauahaa
Ele: e extintor de incendio nu rabu
Eu: Aparecer uma puta grávida dizendo q levou extintorzada de incendio dele
Ele: hahahahahaha isso isso
Ele: esse ai se nao currarem na cadeia os jiteiros pegam na rua pra nao manchar a luta
Eu: nem fala
Eu: E se nem na cadeia e nem os jiu jiteiros pegarem
Eu: Os travecos cortam na gilete
Ele: exato hehehe
Ele: bem lembrado
Eu: Adoro
Ele: mas a imprensa eh phoda tb
Ele: o cara eh praticante de jiu jitsu, nem profissional eh
Ele: ai ja estapam ji jitsu na parada, se fizesse aula de tenis nao falariam nada
Eu: Mas pooooooo, fica mto mais divertido
Eu: Voce le "estudante de administraçao" + "lutador de jiu jitsu" + "travesti" e tudo fica mais legal
Ele: eu sei rs
Eu: Se fosse voce
Eu: "O redator e animado participante do carnaval de Olinda, Fulano..." ai nego ja pensa "olhai, eh um DEVASSO"
Ele: uhauahuhauhaa
Eu: "CERTEZA que esquartejou essa menina pq ela desafinou em Vassourinhas"
Ele: hehehehhehee
Ele: dentro de um boneco de olinda
Ele: com a conivencia do bonequeiro q tirou uma casquinha
Eu: kkkkkkkkk

MSN, 22h25

2010-05-20T22:23:00.001-03:00

Eu: Consegui achar papel canson preto 180 gramas pra fazer a pasta
Eu: Eh onde colo as peças sabe
Eu: Fazia tempo q naum achava, ai tive que colar algumas em um papel mais fino, nem se percebia mto mas eu percebia e odiava
Eu: Achei hoje e comprei 4 pacotes, 40 folhas no total. Isso eh o medo de naum achar NUNCA MAIS neh?
Ele: que nível de cuidado, nana
Ele: eu colava as minhas na cartolina preta
Eu: Eh uma cartolina preta na verdade... mas mais grossa e ja cortada do tamanho certo
Eu: Pq eu e um estilete na mao naum combinamos
Ele: papel canson é muuuuito mais sofisticado, nana
Eu: Peguei quase todos os pacotes da parada
Eu: Acabei de recolar as peças no papel grosso, ta uma belezura
Ele: é... alguns estocam alimento temendo 2012
Ele: vc papel
Eu: Quando o apocalipse chegar, poderei mostrar minha pasta impecável para Jesus
Eu: Quem sabe posso fazer parte do departamento de propaganda do Além
Eu: Anjo Gabriel será o diretor de criação
Eu: Foi o cara que inaugurou o Teaser né? E o titulo mais curto e impactante da historia: Você vai ser mae do filho de Deus.

MSN, 19h28

2010-04-11T19:38:00.001-03:00

Eu: ai, passei pela segunda pior situaçao pra se passar morando sozinho
Ele: a chuva?
Eu: naum, tive que ir pra emergencia sozinha
Ele: ai, nana
Ele: isso é bem ruim
Ele: mas vc tá melhor?
Eu: Tou, naum era nada serio
Ele: nana, qual a pior situação pra quem mora sozinho?
Ele: (se ir à emergencia sozinho é a segunda pior)
Eu: Acordar de um pesadelo horrivel
Ele: uhum!!!!!
Ele: é péssimo, eu diria que isso é o pior também
Eu: a terceira pior eh a mania bizarra de falar sozinho
Eu: Pq voce começa a falar sozinho o tempo inteiro, ate no supermercado
Ele: ah, tudo bem falar sozinho
Ele: e tipo... meio que você começa a falar sozinho pra parecer normal
Eu: Tudo bem, tirando a fama de maluco q voce fica no mercado, na padaria...
Ele: não, vc não é um maluco indeciso
Ele: vc é uma pessoa normal escolhendo pão e traduzindo suas ações
Eu: meio q alertando o mundo que voce ta escolhendo neh
Ele: uhum!
Ele: por exemplo... vc vai comprar molho de tomate, olha toda as prateleiras e resolve voltar pro início do corredor
Ele: se vc faz isso sem falar nada, vc é maluco.
Ele: mas se vc fala sozinho pro seu amigo invisível "acho que tá no início do corredor", pronto, vc é uma pessoa normal
Eu: Rsrsrs
Eu: claro, porque se voce consegue manter seu amigo imaginario ao seu lado até os 25
Eu: sinal que voce soh pode ser gente boa

MSN, 12h58

2010-03-19T12:57:00.000-03:00

Ele: po, vamo chopping domani?
Eu: tenho visitas
Ele: oxe
Ele: traz junto
Ele: tuas visitas nao bebem?
Eu: hahaha bebem
Ele: entao pronto
Ele: senao eu vou começar a achar q tu tem vergonha de sair comigo em publico!
Eu: Gato, te pegava com força em publico, mas tu tem uma reputação e uma meta a zelar: comer toda a carne masculina do bairro e isso acabaria com seus planos
Ele: ajajajajajajajajajaja
Eu: Cara eu to numa TPM q to com pena dos meus amigos.
Ele: me-do
Eu: serio, eu to numa puta tpm
Eu: mas to cansada demais pra ser escrota

MSN, 19h05

2010-03-05T19:03:00.000-03:00

Eu: Entaum
Eu: Vou a uma festa anos 80
Eu: Temn q ser a carater
Eu: Vou de Ursinhos Carinhosos do Mal
Eu: Imprimi as orelhas pretas de urso e a barriguinha com o simbolo de uma cerveja
Ele: EITA
Eu: Vou colar num vestido preto, meter as orelhas num arco preto e fazer uma maquiagem a la Amy
Ele: vai ficar lusho
Ele: mas
Ele: ursinhos carinhosos é anos 80s?
Eu: Sim
Ele: gente
Ele: we are old.
Ele: ehehe
Eu: nem fala
Eu: pelo menos ainda naum esqueci a musica de abertura
Eu: significa que nao tenho alzheimer e naum sou tao velha assim :P
Eu: quem eh que suuurge... de algum lugar la do ceeeeu
Eu: se movimentando rapidinho como um vagalume...
Ele: ahahahaaha
Eu: ay ay

MSN, 01h44

2010-03-03T01:51:00.002-03:00

Ele: Ta curtindo o chatroulette?
Eu: Po, to.
Eu: Agora: eu, tres russos
Eu: os quatro com cigarro na boca
Eu: Um deles usa oculos rayban
Eu: To usando minha coroa de carnaval
Eu: E decidimos q vamos fazer coraçoezinhos com nossas maos
Ele: AHAHAHAHAHAHA
Ele: nana you scare me
Eu: Um deles se chama ricky
Eu: Eu "como o ricky martin?????"
Ele: Ele "simm"
Eu: Eu "DANÇAS??"
Eu: Ele "DANÇO"
Ele: todo russo é ricky ou nicky
Eu: Roubou o oculos do outro e dançou cara
Eu: Agora tao fazendo corinho
Eu: BOOBS BOOBS BOOBS
Eu: Fiz todos tirarem as camisas antes de mostrar os boobs
Eu: Pronto
Eu: Vi os boobs deles e desconectei
Eu: Q naum sou mulher de pagar peitinho online
Ele: nana
Ele: tu É única

MSN, 01h28

2010-02-18T00:34:00.004-03:00

Ele: cara
Ele: eu não sei mais escrever
Ele: inglês tá fodendo meu português
Eu: pq?
Ele: porque eu não sei mais soletrar
Eu: Tu vai comer mais gente se souber soletrar por acaso?

(15 minutos depois)
Eu: Seu silêncio eh uma negativa ou você está pensando em como se soletra SIM, se é com S ou Ç?

(30 minutos depois)
Eu: Afff e assim estraga-se um NIO promissor

MSN, 23h39

2010-02-16T22:53:00.002-03:00

Ele: powww nana
Ele: como eu vou tow triste pq o carnaval ta acabando
Eu: Eu tambem
Eu: Qual minha chance de ficar feliz ao ser chamada de princesa pelas ruas?
Ele: depende da variavel de quem vai ser teu principe
Eu: Espero que alguem sóbrio
Eu: O último que se candidatou a principe tava correndo atrás do meu onibus gritando ME BEIJA PRINCESAAAAA
Ele: bem, qdo vc esta bebado é q gosta de fazer elogios a mulheres bonitas
Ele: pq mulher bonita intimida
Eu: hahahahhaha
Eu: É qdo vc esta bebado TODA mulher fica bonita
Ele: o bebado, antes de tudo, é um sabio
Eu: Muito sábio correr bebado atrás de um ônibus gritando ME BEIJA PRINCESAAAAAAA

MSN, 00h48

2010-02-09T00:01:00.001-03:00

Ele: sabe um filme que tava no cinema "atividade paranormal"?
Ele: eu tava louco pra ver, mas não ia conseguir
Eu: ouvi q era bizarrim
Ele: uhum
Ele: que dava muito medo
Ele: imagina eu voltando pra casa, morando sozinho
Eu: Quando se mora soh tem coisa q num pode se fazer
Eu: Tipo ver filme de terror sozinho ou comprar um Imagem e Ação

MSN, 10h48

2010-02-08T09:47:00.001-03:00

Ele: ah
Ele: vcs pernambucanos aprendem as letras dos frevos na escola?
Ele: vejo tanta crianca cantando..
Eu: Sim
Eu: Na escola a gente tem essa cadeira
Eu: Frevo e Cultura Popular
Eu: A gente precisa decorar as datas das fundações dos blocos, as letras dos frevos
Ele: hummm imaginei
Ele: caraio rs
Eu: Na cadeira Frevo e Cultura Popular 2 a gente aprende a apresentar a cidade em inglês
Ele: serio? rs
Eu: E explicar o contexto do frevo de forma filosófica e poética, sempre fazendo um paralelo com a historia de pernambuco
Ele: hahauhuahua
Eu: Passei com 10 pq escorreu uma lagriminha quando terminei de falar sobre Vassourinhas
Ele: acho maneiro, so devia ser obrigarorio kkkkkkkk
Eu: Porque isso vem de uma guerra interna em Pernambuco sabe
Ele: to ligado
Eu: Quando as mulheres conseguiram colocar alguns invasores holandeses de Cachoeirinha pra fora da cidade na base da vassourada
Eu: Ai terminei, concluindo sobre a força da mulher pernambucana que busca armas em qualquer lugar para defender a patria pernambucana até onde lhe faltam forças
Eu: E escorreu uma lagriminha
Eu: O-VA-CI-O-NA-DA
Ele: uahuahuhaaaha
Eu: Fui a porta estandarte mirim do bloco nesse carnaval ate
Ele: brilhante
Eu: Sô linda

MSN< 16h55

2010-02-07T16:07:00.003-03:00

Eu: Vai passar carnaval aqui msm gato?
Ele: vou
Ele: $$$
Ele: fevereiro eh sempre um péssimo mês pra mim, março tbm
Ele: os 2 piores do ano
Eu: Pra mim tambem, pq tem carnaval
Eu: Pensei em ir pra praia, mas acho q vou esperar botarem ar condicionado la
Ele: tu vai passar aqui?
Eu: Sim
Eu: Acho meio chato carnaval no RJ
Ele: eu até gosto desde que eu tenha dinheiro sobrando
Eu: É sempre um monte de gente aglomerada, bebendo cerveja, embaixo de um sol de 42 graus enquanto sabe que la beeem na frente tem uma banda tocando marcinha. Todas as 5 marchinhas que existem no mundo.
Ele: ahahaha
Ele: alalaôô-ô-ô
Eu: 1- Alalaô, 2- Cabeleira do zeze, 3 - Jardineira, 4 - Abre alas e 5 - Quem naum chora naum mama
Ele: 'será que ele é, será que ele é?'
Eu: A minha favorita nunca tocam
Eu: Que eh a da pipa do vovô
Eu: Eu soube que tinha atingido a adolescência quando dei um sorriso sacana pra essa musica pela primeira vez

MSN, 16h49

2010-02-07T16:02:00.000-03:00

Eu: Tou um boi de gorda
Eu: Segunda começo a tomar a RAÇAO HUMANA
Ele: AHAHAHA
Ele: pior que isso vende no mundo verde
Eu: JURO que da primeira vez que ouvi sobre isso pensei q fosse raçao feita de gente
Eu: Sei la
Eu: Feto morto
Eu: Bandido q levou tiro no morro do Pavao Pavaozinho
Eu: Tritura tudo que queima banha
Ele: eu amo a tua criatividade, nana

MSN, 23h43

2009-12-05T22:51:00.000-03:00

Eu: E eu to vendo Na Natureza Selvagem
Eu: Um cara q um dia decidiu viver na natureza selvagem e foi andarilhando por ai
Eu: Ate chegar ao Alasca
Ele: isso É aleatório
Eu: Eh bem legal
Eu: E a trilha eh do Eddie Vedder
Ele: eu num conheço
Eu: Do Pearl Jam, minha banda favorita
Ele: ahhh tá
Eu: Um amigo meu disse q depois q viu esse filme resolveu q ipod era o cacete
Eu: Pegou a bicicleta e saiu pedalando pela ponte Rio - Niteroi pra ver a natureza
Eu: Jogou o celular no mar
Ele:AHAHAHHAAHAHAHAHAHA
Eu: E ai quando chegou la em Niteroi descobriu que naum ia conseguir voltar e pegou um taxi
Eu: Agradecendo mto pq em vez do celular naum foi a carteira q jogou fora
Ele: aí na volta ele passou nas casas bahia e comprou outro?
Eu: Naum, foi na loja Vivo do Shopping Leblon
Eu: Eh um burgues
Ele: atóron
Eu: Eu tambem

MSN, 16h37

2009-11-30T15:36:00.002-03:00

Ele: oa, cadê teu livro?
Eu: Ta parado
Ele: despare
Ele: eu quero ler
Eu: Nem
Ele: o teu livro tava massa
Eu: Tks :)
Eu: Tem uns 6 capitulos fechados
Eu: Mas sei la, precisam me acontecer coisas
Eu: Naum sei mais o que escrever
Ele: alienigenas
Ele: sempre funciona com o bruce willys
Eu: Naum tem alienigena na minha vida amorosa
Eu: As vezes tem um filho da puta
Eu: Mas alienigena, nenhum
Ele: porra, na minha tem um monte
Ele: alienígena, perturbada, mutante, sanguessuga, vampira
Ele: todo tipo de coisa ruim
Eu: Cara, meu livro tem um MUÇULMANO JAPONES E VIADO
Eu: Quer mais o que?
Eu: Acabou a cota de freak show
Ele: caray

MSN, 00h52

2009-11-26T23:59:00.002-03:00

Ele: Nana, pq nao fizemos sexo ainda?
Eu: Pq tu pode ser grande, mas naum o suficiente pra chegar no RJ
Ele: aheuhauehauheuaheuhauehauheua
Ele: é uma idéia desse blog
Eu: HAuahuahuahua
Eu: Adorei!
Eu: Vou testar com todos os meus contatos ON
Eu: "Ei primo, por que nos naum fizemos sexo ainda?" "ronaldo!"
Ele: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Ele: ai meldelz! rachei!!
Eu: "Por que nos naum fizemos sexo ainda?" "pq já inventaram o sexo antes de a gente nascer"
Ele: hauehua diretor de criacao
Eu: Boa
Ele: "me diz uma coisa, pq nao fizemos sexo ainda?" "acho q via msn ainda nao é possivel"
Eu: AI
Eu: "Por que nao fizemos sexo ainda?" "Como não???"
Ele: AI!
Eu: #FAIL
Ele: epic fail
Ele: "pq nao fizemos sexo ainda?" "pq vc nunca pagou"
Eu: Ok, deu. Vou dormir
Ele: =*
Ele: sonha bunito
Eu: Com Robert Pattinson me perguntando "Nana, por que nos ainda naum fizemos sexo?"
Ele: Dã!

MSN, 01h50

2009-11-11T00:55:00.001-03:00

Ele: a luz voltou normal ai?
Eu: Voltou, e ai?
Ele: medo, vi?
Eu: De que?
Eu: Do apocalipse?
Ele: eh, po
Ele: nada funcionava
Ele: nem celular
Ele: nem o telefone fixo
Eu: Sabe o que pensei?
Eu: Se o apocalipse acontecesse
Eu: A bateria do meu notebook ia estar arriada
Eu: E eu naum ia conseguir acompanhar o apocalipse em tempo real pelo oglobo.com :(

MSN, 22h25

2009-11-10T21:29:00.001-03:00

Eu: Faltou luz aqui
Ela: faltou sexta lá na Empresa as 18hs
Ela: v q coisa estratégica
Eu: Nem fala, rsrs
Eu: Essas coisas num acontecem comigo
Eu: Alias, nem quero q aconteçam, trabalho no 18 andar
Ela: foi otemo amiga
Ela: a gende saiu pela escada de emergencia e foi simborinha
Eu: Delicia
EU: Cara, nego aqui ta assobiando pra luz voltar
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: faz sentido né...
Eu: Faz. se os postes tiverem aqueles sensores que funcionam com assobio e palmas
Ela: aki geralmente a gente espera a celpe :P
Eu: Mais sensato

MSN, 15h20

2009-10-22T14:20:00.000-03:00

Eu: fui na cozinha pegar agua
Eu: Ai a copeira disse q tava calor
Eu: E eu disse "eh, inda bem que eu vim de bermuda" (to de bermuda e uma camisa rosa)
Eu: Ela "eh, voce ta engraçada"
Eu: Eu "poxa naum era p estar engraçada, era p estar bonita"
Eu: Ai ela diz "BONITA NUM TA NAUM"
Eu: Porra doido
Eu: E ela ainda disse q eu devia andar na praia
Ele: uhauhuhaaa
Eu: Me chamou de gorda
Ele: pqp
Ele: cabou de cima abaixo
Eu: Ainda bem que ela naum viu q minha unha ta malfeita

MSN, 11h28

2009-10-05T11:28:00.000-03:00

Eu: Acordei com vontade de ouvir uma musica muito especifica
Eu: Hero, da Mariah Carey
Eu: Pior é que to com vontade de cantar, inclusive os agudos
Ele: nana, eu te amo mto
Ele: mas de vez em quando tu é estranha
Eu: Se voce quiser me bloquear vou entender
Ele: ahahahaha
Ele: eu toh botando o requiem de Mozart no meu ipod
Ele: pra tu ver meu humor
Eu: Dies Irae?
Ele: dies illa ,solvet saeclum, cum favilla, david strictu cum sibila
Ele: eu sei o texto da missa em latim inteirinho
Eu: Eh uma missa
Eu: Voce eh judeu
Eu: E voce me chama de estranha porque estou com vontade de ouvir Mariah Carey
Ele: pior q eu não sei nenhum serviço religioso judaico de cor
Ele: eu sempre tenho q levar meu livrinho
Eu: pior q no video do youtube que eu peguei tem a letra
Eu: Cara to me controlando muito pra naum cantar aqui
Ele: canta pra dentro
Eu: Quando ela dá um agudo eu gemo aqui
Eu: ja ja nego vai achar q to me masturbando de alguma forma
Ele: ahahahah
Eu: Uma hora eu naum vou me contar e gritar HEEEEEEEEEEY no refrao
Eu: Meu chefe vai me olhar e perguntar se foi bom pra mim
Ele: AJAJAJAJAJAJAA
Ele: nana, eu te amo
Eu: Ainda bem q trouxe minha mochila, naum vou ter que levar meus troços p casa numa caixa de papelao

MSN, 01h01

2009-10-05T01:02:00.001-03:00

Eu: Mamae chega sexta
Eu: Vai trazer a irmã
Eu: E minha colcha de ursinhos :D
Eu: Amo essa colcha com todas as minhas forças
Eu: Eu chegava da faculdade e se a faxineira tivesse trocado a anterior por ela eu berrava "A COLCHA DE URSINHOOOS" e me jogava na cama com toda força
Eu: P tu ver como eh velha jah, rs
Ele: kkkkkkkkkkkkkk
Ele: tem uma palhaco de pelucia q eu dormia
Ele: dei pra minha ex, na despedida
Ele: q lindio :P
Eu: Poxa, cara
Eu: Deixou a piada pronta pra ela
Eu: "Sabe o presente que meu ex deu pra mim de despedida?" "qual?" "um palhaco. Acho q pra eu lembrar sempre dele"
Ele: eu dormia com essa p... desse palhaco ate os 7 anos
Ele: tem um valor sentimental
Ele: foi como se eu desse um pedaço de mim
Ele: (pior q eh serio)
Eu: Outra quicando
Eu: "Meu ex disse q ia me dar um pedaço dele. Achei que era o coração. Era um palhaço de pelucia"
Eu: Ou
Eu: "Meu ex disse que ia me dar um pedaço dele. Ganhei um palhaço de pelucia. Ao menos naum foi o figado, um rim, ou pior, um metro de intestino"
Eu: Ou ainda
Eu: "Meu ex disse que ia me dar um pedaço dele. Ganhei um palhaço de pelúcia. Deve ser a alma dele"
Ele: hauuahuahuhuhauhauhuha
Ele: "Meu ex so queria me comer, deu um palhaco descabelado de presente de despedida"
Eu: Tem ate sua versão pra escolher qual piada pronta eh pior
Ele: isso, pode zuar
Eu: Naum to zoando po
Eu: To falando mto sério
Eu: Eu dei minhas revistinhas do X-men pro meu ex
Eu: Tinha aquelas revistinhas desde os 14 anos
Eu: Tambem foi meio um pequeno pedaço de minha alma
Ele: hummmmm bunitin
Eu: Pelo menos foi um pequeno pedaço nerd, naum um pedaço da infância como foi seu caso
Ele: kkkkkkk verdade
Eu: Ele bem podia ter retribuido neh
Eu: Naum me deixou nada
Eu: Mas as chances de ele fosse apegadissimo a um anel cravejado de diamantes na infância sao minimas mesmo

MSN, 01h38

2009-10-03T01:40:00.000-03:00

Ele: nana, tu assiste série?
Ele: tou afim de ver uma boa
Ele: fiquei meio decepcionado com prison break
Eu: Naum assisto naum
Eu: Naum tenho paciencia p ficar acompanhando coisas
Eu: Vi tres capitulos de Friends minha vida inteira
Ele: hehehe vi 30 segundos de friends uma vez ha mtos anos atras
Ele: podes crer... tb acho um saco
Ele: por isso q gosto de anime, os de serie curta
Eu: Por isso detesto novela
Eu: Por isso gosto de futebol: sao soh dois capitulos de 45 minutos
Ele: eh... nisso eu concordo contigo
Ele: filme eh um formato bom da porra
Ele: rapidinho
Eu: Eh... quer dizer, tirando os epicos neh
Eu: Titanic pode ser considerado um epico?
Ele: epico no sentido temporal
Ele: e EPIC FAIL no sentido poético
Ele: ou um épico do brega, quem sabe
Ele: tem categoria pra tudo hj em dia
Eu: Um techno-epico?
Ele: huaehauheauehauh
Ele: eu sempre soube q akele caprio era duran!

MSN, 23h32

2009-09-30T23:35:00.001-03:00

Ele: oi, nana!
Ele: vendo / viu qual filme?
Eu: To atualizando o Facebook na verdade
Ele: HAUDhausdasudhadushduashdas
Ele: mas tá escrito que vc tá vendo filme
Eu: Tava ontem
Ele: uhn... qual?
Eu: Ontem, alias, foi meu dia de adolescente
Eu: Naum que minha cara tenha pipocado de espinhas ou eu tenha me trancado no quarto pra naum ver ninguem
Eu: (o que seria o cumulo da esquizofrenia, visto que moro sozinha)
Eu: Mass ontem foi o dia em que eu tive uma crise de choro por bobagem
Eu: E comi meio pote de sorvete assistindo Crepúsculo
Eu: Ate suspirei pelo mocinho
Ele: HAUdhasuhasudhsduahsd
Ele: cara, crespúculo, nana
Ele: posso te bloquear no msn?
Ele: se eu aparecer off line vc sabe o que aconteceu.
Eu: Rsrs
Eu: To ficando velha
Eu: Quando voce começa a ver filme de adolescente
Eu: PRovavelmente ou você é adolescente ou é velho o suficiente pra ter saudade de quando era adolescente

MSN, 18h36

2009-09-23T18:34:00.000-03:00

Eu: A copeira da minha agência adotou uma joaninha.
Eu: É sério.
Eu: Fui na cozinha pegar água e ela me contou que dá água e cobre a joaninha com uma folha na hora de dormir.
Ele: uahuauhuhaaa sensacionals
Eu: To pensando em trazer minha água de casa, to assustada.
Eu: Ainda mais porque ela disse q a joaninha era dourada
Eu: Jamais vi uma joaninha dourada
Eu: Soh consigo pensar em duas possibilidades:
Eu: 1 - Um pulgão bem alimentado
Eu: 2 - Um carrapato
Eu: Nenhuma das duas muito positiva
Ele: kkkkk
Ele: ou eh imaginaria
Eu: Naum, pior q nem eh
Eu: Bichos exoticos estão na moda
Eu: Vou adotar um piolho
Eu: Legal q naum vou precisar pagar pela alimentação dele e vou poder traze-lo pro trabalho

MSN, 21h05

2009-09-05T21:05:00.001-03:00

(Meu nick: ow ow ow o Leão voltou :D - Sport 2 x 1 Botafogo)

Ele: vencer o foguinho num quer dizer q voltou
Eu: Naum, soh quer dizer que ta reagindo e acreditando, coisa q teu time, o Santa Cruz, naum faz na serie D
Eu: Ou serie O de Ostracismo
Ele: só num respondo a altura pq num sei o q é ostracismo

MSN, 00h35

2009-09-05T00:36:00.001-03:00

Ele: Dheus Dheusmar
Ele: o menino com quem eu estou falando
Ele: (que é bonito numa proporção completamente inversa a feiura do nome)
Ele: e é lindo, cheiroso, inteligente, educado, rico e careta
Ele: como eu gosto
Ele: disse que ia se acabar de saudade
Eu: Meu Deus
Eu: Dheus Deusmar eh um nome de dupla sertaneja em uma unica pessoa
Ele: os pais são religiosos dá um desconto
Eu: Putz, pobre com mal gosto mudou de nome eh?
Eu: Cara
Eu: Dheus Dheusmar
Eu: Um pai q coloca um nome desse no filho
Eu: Ta carimbando na testa dele
Eu: CHUPO UMA ROLA FUDIDA
Ele: ele é alto, forte, bonito, gostoso, elegante
Ele: ele podia se chamar até...
Ele: é, ele não poderia se chamar mais nada
Ele: eu não consigo pensar em nada muito pior
Eu: Dheus Dheusmar parece nome de carnavalesco. Tipo, sabe aqueles estilistas
Eu: Q fazem umas fantasias bizarras
Eu: "E agora o carnavalesco Dheus Dheusmar e sua fantasia 1000 noites purpuras sob o luar da Babilônia"
Ele: ai para de me zoar
Eu: Bem
Eu: Se voce namorar com ele
Eu: Pelo menos vai poder chama-lo de Meu Amor
Eu: E convenhamos
Eu: Meu Amor eh melhor que Dheus Dheusmar
Ele: eu vou ser como vovó
Ele: que chamava o marido pelo sobrenome

MSN, 22h26

2009-08-29T22:26:00.002-03:00

Ele: To vendo um noturno de Chopin
Eu: E eu acompanhando aqui a final da Musa do Brasileirao no Caldeirão do Huck
Ele: ahahaha
Ele: por isso q a gente eh amigo, nana
Ele: respeito às loucuras alheias
Eu: Rsrsrs
Eu: A musa do Sport ganhou
Eu: Ta tocando o hino do Sport
Eu: O pai da menina entra TODOFANTASIADO
Eu: Carrega a garota no braço
Ele: de leãozinho?
Eu: E Luciano reclama pq ele eh corinthiano, e a final foi contra o Corinthians neh
Eu: Luciano falando q a menina veio de Recife, passou ate fome
Eu: Porque TODO paulista acha que a gente passa fome soh pq veio do Nordeste?
Ele: todo mundo que vem de recife passou fome, segundo a mitologia carioca
Eu: Imagino como não foi um choque para os paradigmas cariocas eu chegar tao gorda
Ele: Hauahuahua

MSN, 16h29

2009-08-25T16:28:00.000-03:00

Ele: se junta a mim, nana
Ele: campanha nova: por um rio sem cariocas.
Eu: UAHuahua
Eu: Mas q houve especificamente?
Ele: ahhh
Ele: neguinho ae q eu conheci
Ele: q na verdade tem namorado
Eu: Esse eh seu problema
Eu: Voce conhece mta gente
Ele: eh
Eu: Qto mais a gente conhece as pessoas, menos gosta delas
Ele: eh
Ele: por isso q eu agora só me relaciono com minha orquídia
Eu: E eu soh me relaciono com meu sarcasmo
Eu: Se bem que depois de 10 minutos a gente se insulta e fica meio q sem falar um com o outro

MSN, 01h16

2009-08-22T01:07:00.000-03:00

Eu: Tava vendo Revolver
Ele: eh bom??
Eu: Eita
Eu: Ja ia pedir p voce me ajudar a entender, rsrs
Ele: HAUsdhausdhasudhaduahsda
Ele: eh do guy ritche, né?
Eu: Eh
Ele: tem uma amiga minha que viu e não gostou
Eu: Tipo os outros eu entendi mas esse tem umas paradas meio esquzofrenicas
Eu: Tipo sei lah, Jason Stathan pagando de psicotico naum combina
Eu: Eu gosto quando ele da tiro
Ele: HAsudhaSUdhshaudas
Ele: nana eu não entendi onze homens e um segredo
Eu: AUhauahua
Eu: Eu naum entendi 2001 uma odisseia no espaço
Ele: ah
Ele: eu entendo, po
Ele: ele chegou no infinito
Eu: Aquele FETO do final
Ele: aquele feto no final é isso
Eu: O infinito?
Ele: tipo tem um letreito "PARA O INFINTO E ALÉM"
Eu: Isso eh superman, chachez
Ele: mas tem uma cartela dizendo que ele foi pro infinito, ué... o que é o infinito? onde não existem limitações nem de espaço, nem tempo
Ele: logo onde não existe limitação de tempo nem espaço
Ele: ele pode voltar a ser um feto largado no espaço do tamanho da terra
Ele: e assistir a ele envelhecer
Eu: Oi?
Ele: ele do nada pode virar um feto
Eu: Pode?
Ele: pode porque não existe mais limitação espaço e tempo
Ele: ele tá "preso" no infinito, entendeu?
Eu: Hum
Eu: Acho que sim
Eu: Será que o feto recebeu cachê?
Eu: ALias, como o feto está creditado?
Ele: o feto é de plastico
Eu: Será que é "Feto" ou "Versão infinita vagando pelo espaço"?
Ele: o feto não foi creditado, né
Ele: ou foi "latex como feto"
Eu: Rsrsrs

MSN, 17h55

2009-08-11T17:54:00.000-03:00

Eu: E os cookies, tavam bons msm?
Ela: mtt
Ela: ainda tem aki, quer?
Eu: Eu quero naum
Eu: To de deeta
Ela: arf
Eu: Ja te falei neh
Eu: Meu objetivo eh andar na rua e ser confundida com a Victoria Beckham
Eu: Soh que com mais peito
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: tais perto da tua meta já?
Eu: Naum, acho q nunca ficarei
Eu: P parecer a vic beckham com mais peito devo pesar algo em torno de 35 kg
Eu: Naum cheguie nem no dobro disso, ainda, rs
Ela: mas o que vale é o que importa
Eu: O que vale eh a simpatia
Eu: Naum que eu tenha alguma, mas pelo menos as pessoas podem esperar algo

MSN, 19h36

2009-08-09T19:47:00.001-03:00

Eu: Santa Cruz ta eliminado da serie D
Eu: Depois da serie D vem o que?
Ele: o inferno?
Eu: Soh consigo pensar em ostracismo
Eu: Mas naum acho q tenha essa divisao

MSN, 19h33

2009-08-09T19:43:00.002-03:00

Eu: Ai, oh
Eu: Fui p Niteroi
Eu: Casamento
Ele: foi, tu disse
Ele: mazal tov e tal
Ele: como foi?
Eu: Ai tava bonita com o vestido preto... aquele que eh apertado só no busto e bem soltinho (isso é importante pro contexto da historia)
Eu: Esperando o onibus na esquina do Largo do Machado
Eu: Ai fiz sinal ele naum parou
Eu: Mas parou no farol. Ai fui la, bati na porta
Eu: O motorista mega de cara feia apontou a outra parada depois do largo do machado
Eu: Enfim, estamos na Suiça e ele naum ia parar fora da parada p mim
Eu: ai fui andando neh, p naum perder, ja q tava no sinal
Eu: Mas tipo, poquinho antes de chegar na parada ele abriu p uma mulher e uma criança e um cara
Eu: Ai eu q naum ia falar nada, pq afinal eu tava errada mesmo, dessa vez fiquei putaça das calças... pra mim nao, mas pros outros para?
Eu: Naum subi, esperei chegar na parada
Eu: Ai qdo subi falei "Pq voce naum parou p mim la atras mas parou antes da parada pros outros?"
Ele: q idiota
Eu: Ele (se achando o rei do mundo) "Porque era uma mulher com uma criança"
Eu: Eu "Eh, E EU QUE TO GRAVIDA, tu faz andar ate outra parada neh???"
Eu: O cara ficou BRANCO
Eu: "Mas eu naum sabia"
Ele: AHAHAHAHAHAAHA
Ele: tu é má, po
Eu: Eu "MAS CLARO que tu naum sabia neh? Foi tao grosseiro que nem me deixou explicar! Olha o tamanho da minha barriga e tu me faz andar"
Ele: AHAHAHAHAHAHAHA
Ele: nana, tu nao tem barriga de grávida
Eu: Tenho, quando dilato [:P
Eu: e o vestido ajudava
Eu: E ainda completei "Cara, eu sou DIABETICA e minha gravidez eh de risco, meu bebe ta TODO AGITADO e se eu perder SUA COMPANHIA VAI VER!"
Ele: ahahahahahahahahahahahahahaha
Ele: cara, eu to rindo MUITO
Eu: Contei na festra e o namorado da minha amiga falou "coitado desse motorista, hj ele naum dorme"

MSN, 00h35

2009-08-06T00:46:00.001-03:00

Ele: Nana!
Ele: Vê essa propaganda

Ele: "menininha do meu coração, eu so quero voce... a 3 palmos do chao"
Ele: cara
Ele: nunca imaginei O Boticario incentivando a necrofilia
Ele: GROSS!
Eu: Ahauhauhauhau
Eu: A sete palmos seria numa cova
Eu: A tres palmos q ele quer ela sempre criança, baixinha....
Eu: Ou anã, em ultimo caso
Ele: a tres palmos pq vai ficar mais facil de recuperar o cadaver!
Ele: isso sim
Eu: Que horror
Ele: bizarro
Eu: Ele tambem pode dizer q tem sonhos em serrar as pernas da moça
Eu: Tipo Encaixotando Helena
Ele: a la massacre de la sierra electrica

MSN, 17h30

2009-07-24T03:20:00.003-03:00

Ele: Levei uma multa na Marinha.
Eu: Na Marinha?? Como foi isso?
Ele: Lembra que a gente foi no centro cultural? Estacionamos no lugar errado.
Eu: Putz, e ai?
Ele: Ai fui hoje la recorrer. Falei com o cara e escrevi que estacionei em lugar errado por pura falta de orientação, e que eu era um cidadão idoneo e de carater
Eu: HAUhauahuaha q coisa feia, tu ta de caô com a marinha?? Vao te prender!
Ele: Ta cheia de giria você.
Eu: Eu adoro essa palavra, caô. Caô é bem coisa de carioca, não tem em nenhum outro lugar e num dá pra descrever pra ninguém o que é. Caô e bolado, acho engraçado.
Ele: Bolado eh do funk, mas caô eh do morro. Vem de Caorio, que eh um lustre que eles tem la.
Eu: Falou o etimologista do morro.

MSN, 11h59

2009-07-24T03:19:00.001-03:00

Eu: Sexta vou no baile da ficha, vamos??
Ele: baile da ficha? O que seria isso?
Eu: Ahhahaa eh um local q voce compra a ficha p dançar forroh
Ele: tipo um fliperama do forro? E qdo a ficha acaba tem que ficar imovel?
Eu: UAhuahauhauahua exatamente
Ele:Caramba...

MSN, 14h11

2009-07-24T02:56:00.002-03:00

Ele: Ele tem uma cara de tonto, mas é munito sim
Eu: Neh tonto naum. E ele fala arabe, ta???
Ele: Árabe? Q loosho! Serve pra q?
Eu: Pra pegar qq mulher
Ele: AHUAUHAHUAUHAUHAHUAUHAUHA
Eu: Eu ia na hora num cara q chegasse na balada e dissesse "oi gata, sabia q eu falo árabe?"
Ele: Só assim?
Eu: Claro q eu ia zoar e perguntar se ele eh dono do Habibs... mas como sou louca por pão sirio eu topava na hora.

MSN, 00h14

2009-07-24T02:54:00.001-03:00

Eu: Comprei uma galinha.
Ela: Viva??
Eu: (Sarcasmo mode ON:) É, mãe, viva... ela já correu a casa toda, se pendurou na janela e agora fez um ninho em cima do guarda-roupa.
Ela: Pra que você comprou essa galinha viva??
Eu: (Incrédula) Pra comer.
Ela: Por que não comprou já pronta??
Eu: Porque eu queria comer galinha fresquinha.
Ela: E quem vai matar a galinha??
Eu: Eu. Eu vou torcer o pescoço dela. O açougueiro disse que daqui a uma semana tá bom. To dando cuscuz pra ela ficar bem gorda.
Ela: Você não vai ter coragem...
Eu: Vou mesmo não, tô me apegando a bichinha. Ela é ton bonitinha, os olhos parecem duas continhas.
Ela: E o que você vai fazer??
Eu: Vou ficar com ela, p ser meu bichinho de estimação! Que tal?
Ela: Meu Deus...
Eu: Mãe, quando eu falei “galinha” eu quis dizer “uma galinha morta e embalada a vácuo comprada na sessão de congelados das Sendas”.

MSN, 18h50

2009-07-10T18:50:00.001-03:00

Ele: passei a vergonha mais cara da minha vida
Eu: conta
Ele: po
Ele: saindo do trabalho passei no shop, neh?
Ele: pq tá em promoção e tal
Ele: aí passei na forum, vi uma calça e me apaixonei
Eu: HUmm
Eu: Ai meu Deus
Ele: aí olhei o preço
Ele: 130
Ele: cara, eu fiquei doido, levei pro caixa e tal
Eu: humm
Ele: na hora q eu vou digitar a senha... eu tinha olhado o preço do CINTO
Eu: CARAI
Eu: QUANTO ERA A CALCA??
Ele: três de 130
Ele: eu nunca paguei tão caro numa única peça de roupa
Eu: QUE?
Eu: Voce levou??
Ele: claro, neh po? eu tava no caixa já
Eu: CLARO NADA! Deixava la msm!
Ele: o cara com a máquina na minha frente
Ele: era a vergonha ou a facada
Ele: eu sou uma pessoa com baixa auto estima
Eu: E vai continuar baixa, pq agora tu eh pobre
Ele: mas foi bom, foi castigo divino
Ele: eu super não precisava de outra calça
Ele: IA comprar só pelo preço mesmo
Ele: e que nem é tão linda assim
Eu: Castigo por ter matado o filho de Deus
Eu: Ai tu agora tem uma calça de 390 reais q naum precisa pq ficou com vergonha de dizer "mudei de ideia"?
Ele: ai, não fala o preço
Ele: pq qdo eu vi o preço na máquininha eu quase dei um chilique e falei: ahn... er... tem certeza que o preço tá certo?
Ele: mas a forum não é o sendas que coloca preços diferentes, neh?
Eu: Tomara q pelo menos voce ache um caboclo bonito e cheiroso q te rasgue essa calça bem rapido
Ele: beezrat hashem, minha filha
Ele: e que o anjo da boca mole diga amém
Ele: eu to me sentindo aquela menina daquele filme confessions of a shopaholic
Ele: pelo menos eu comprei à vista e num to devendo

MSN, 22h29

2009-07-04T22:37:00.001-03:00

Eu: Fiz compraaas
Eu: Xop em liquidaçao
Ele: eu sei
Eu: Comprei dois sapatos, uma bolsa e uma blusa
Ele: passei ontem por lá
Ele: to me tremendo até agora, a ellus tava em 'liquidação'
Ele: acabei comprando uma polo lindíssima na ellus
Eu: Eita
Eu: Que delicia
Eu: quanto?
Ele: pergunta não, nana
Eu: AMEI uma sandalia de bulinha q tinha na loja
Eu: morta de fofa
Eu: Naum comprei pq era mto grande
Eu: Mas veja voce
Eu: quando achei q naum ia comprar um sapato pq era grande demais?
Ele: AHAHAHAHA
Ele: mentira!
Eu: Juro
Eu: Pra alguem q calça 40, deixar de comprar um sapato pq eh grande demais eh quase surreal
Eu: Uma vez, em petropolis
Eu: No provador de uma loja
Eu: Dou um berro e minha mae "que foi, minha filha, aconteceu alguma coisa?"
Eu: Eu "sim, o momento pelo qual mais ansiei na vida: moça, traz um numero menor"
Ele: AHAHAHAHAHAHAHAHA

MSN, 11h01

2009-07-03T11:00:00.000-03:00

Eu: Acordei hj ao som do Hino Naconal
Eu: Achei até que tava sonhando
Eu: Lembrei de tu, q gosta de hino
Ele: ai ja eh trevas
Ele: hehehehee
Ele: tem colegio perto da sua casa?
Eu: do lado
Ele: to ligado
Ele: e ai, bateu continencia?
Eu: tava com mto sono p isso
Eu: mas coloquei a mao no peito em sinal de respeito
Ele: muiito bem
Eu: o orgulho da nação

MSN, 12h07

2009-06-29T12:07:00.001-03:00

Ele: to tendo uma conversa de nio total
Ele: discutindo se dar a bunda é kosher ou nao
Eu: Oi?
Ele: conversa q uma amiga minha acabou de puxar
Eu: Voce ja viu umas caixinhas q vende em livraria que vem cheia de fichinhas
Eu: Com temas tipo 'como começar uma conversa' ou 'como começar uma historia pra crianças' ou 'o que voce faria se…'
Eu: Ai voce puxa uma fichinha e ele te dá a ideia pra como começar uma conversa ou uma história
Eu: A gente pode fazer uma 'Como constranger as pessoas'
Eu: Tambem pode ser 'Perguntas que jamais devem ser feitas'
Eu: Essa seria a primeira pergunta
Ele: hahahahahaha
Ele: é verdade
Eu: 'Voce acha que dar a bunda é Kosher ou não?'
Ele: Eu acho importante, caso a pessoa seja judia
Eu: Outra pergunta: 'Voce acha que o tempo de prisao de um canibal deve ser reduzido pelo atenuante de que houve assassinato, mas o desperdício foi menor?'
Ele: hahahhahahaa adorei
Eu: Rs
Eu: Ja temos duas perguntas
Eu: Mais 98 e ficaremos ricos

MSN, 10h39

2009-06-29T10:38:00.001-03:00

Eu: Naum to mto legal esses ultimos tempos
Eu: Meio chateada, meio cansada, meio sem vontade de papo
Ele: owww. pobre naninha. may I help?
Eu: Rs, naum
Eu: deve ser um inferninho astral basico
Ele: heheheheh
Ele: esquenta nao, normalmente passa
Ele: exceeto se o mundo acabar
Eu: tipo Marte passando por uma quadratura errada enquanto Saturno se alinha com minha lua
Ele: e plutao entra na casa de caralho?
Eu: auhauahuahua plutao naum eh mais planeta e naum tem casa do caralho no meu mapa astral
Eu: O maximo q tem eh Lá na Putaquepariu q eh o ultimo quadrante de netuno
Ele: plutao saiu do mapa astral tb?
Eu: Uai, deve ter saido
Eu: Como ele vai ser planeta regente se não é planeta?
Eu: Ontem fui ver meu horoscopo personalizado
Eu: Soh tem desgraça
Eu: De desgaste emocional a estar preparadas p receber naos
Eu: a vida eh dura pros aquarianos com ascendente em capricornio e lua em libra

MSN, 22h23

2009-06-28T22:31:00.000-03:00

Eu: Amigo, fala comigo
Ele: toh aqui
Ele: eh cotovenu um programa sobre o apocalipse programado pra 2012
Eu: Afe, entaum deixa
Ele: tu já pensou aonde quer passar os últimos momentos?
Eu: Que ultimos momentos?
Ele: antes do apocalipse de 2012, po
Ele: quando os planetas se alinhaerem e tal
Eu: Ahn
Eu: Nunca pensei naum
Ele: eu vou passar numa loja da armani
Ele: pro meu cardigã morrer perto dos irmãos
Eu: Acho q dormindo rsrs
Eu: Quer dizer
Eu: Como vai ser o apocalipse?
Eu: Vai ter meteoro e trovoes e tsunamis e essas coisas q fazem barulho?
Eu: Pq senaum ai fica dificil neh, de dormir
Eu: Ou vai simplesmente implodir, puf?
Ele: po, eu não sei
Ele: ms eh provável que role trovões
Eu: Po, odeio trovao, pqp
Ele: quem já viu um apocalipse sem trovão?
Eu: Quem ja viu um apocalipse?
Ele: po, a gente já teve vários pré-apocalipses
Ele: noah
Eu: Sim, noé
Ele: noah!
Ele: é em hebraico!
Eu: Noé devia ser um cara mto zoado na epoca
Eu: Geral falava "naum eh" e ele gritava "opa, quem ta me chamando?"
Eu: quem mais ja viu um pre apocalipse?
Ele: po, eu vi um dia desses
Ele: na verdade, em dezembro
Ele: pq meu 13° saiu um dia depois da forum sair de promoção
Ele: isso, amiga, *é* um apocalipse
Eu: Ahhh entendi
Eu: Tipo My Own Personal Apocalypse
Ele: MOPA
Eu: Fechou, cara
Eu: MOPA
Ele: MOPA! uhu!
Eu: Quando algo tiver mto fudido vou dizer MOPA!
Ele: criamos um neologismo!
Ele: escreve aí pro houaiss
Eu: Quandi eu tiver um ataque de pelanca vou gritar MOPA
Ele: genial!
Eu: Estamos produzindo o melhor NiO da historia
Ele: ahahah
Ele: isso é um nio?
Eu: Simmm dos bons
Ele: po, o nio do neologismo é um NIOlogismo!
Ele: caraaaaaaai
Eu: Uahauhauahuahua
Eu: Infame

MSN, 17h37

2009-06-28T17:45:00.004-03:00

* ATENÇÃO: SPOILERS de O Procurado *

Eu: Ontem vi O Procurado
Eu: Da Angelina Jolie e o bonitim de Desejo e Reparaçao
Eu: Sabe qual eh? Q ela eh uma assassina e treina ele e tal
Ela: eu vi já tb
Ela: sei sim
Eu: PIOR filme que eu ja vi EVER
Ela: ahhahahaha
Ela: q as balas fazem curva
Eu: Entaum
Eu: Aquele final da mulher dando um tiro CIRCULAR q mata TODO MUNDO
Ela: ahahhahahaaha
Eu: Ignorando todas as leis da fisica, matematica e ate filosofia e antropologia classica, se duvidar
Eu: Putz
Eu: Aceleraçao, atrito, gravidade, trajetoria orbital...
Eu: Fora q o roteiro uma uma bosta, cheio de cliches bobos
Ela: uhahuahua
Ela: pelo visto vc suuuper n gostou
Eu: Eu sempre penso
Eu: Q eu posso morrer a qualquer segundo
Eu: E perdi as duas ultimas horas do meu ultimo dia vendo esse filme
Ela: meu deus
Ela: ahhahahahahaha
Ela: q horror amiga
Ela: amanha segunda já... triste isso
Eu: Nem fala
Eu: Mas pelo menos ainda naum comecou o fantastico
Ela: é verdade
Eu: E podia ser pior
Eu: Eu podia ter visto Procurado hoje
Eu: Ia ficar muito puta de gastar duas horas do meu domingo com esse filme
Ela: meu deus
Ela: vc já deletou ele?
Eu: Jah
Eu: Mandei pras profundezas do inferno
Eu: E vou formatar o computador p naum ficar sequer traço de que esse fuilme esteve em meu HD
Ela: meu deeeuus
Eu: Se duvidar eu pico o HD e jogo agua benta e deixo cada parte em um canto do mundo
Ela: surtou foi?
Ela: ahhahaha
Eu: Putz, aquela bala do final q sai em trajetoria redonda e mata TODO MUNDO naum sai da minha cabeça
Ela: ahhahhahaha pare oxe
Eu: Podia ter matado o roteirista e o diretor dessa porcaria
Ela: pois então vá assistir outro p poder tirar ele da cabeça ahhahaha
Eu: Ainda bem q eu baixei
Eu: Pq se tivesse PAGO p alugar
Eu: Chegava na locadora dando tiro e pedindo meu dinheiro de volta
Ela: melhor comprar amiga, sai mais barato q alugar
Eu: Deus me livre
Eu: Imagina ter esse filme na minha casa
Ela: hahahahaah
Ela: vc dava pro zezinho ele
Eu: Alias, soh de saber q vivo no mesmo mundo onde essa porcaria foi concebida ja me da pesadelos
Ela: vá tomar um cházinho vá minha filha
Ela: hahahah
Eu: Eheuheuehuehue

MSN, 17h25

2009-06-28T17:33:00.001-03:00

Ela: oi linda
Ela: brasil ganhou
Eu: To vendo
Eu: Tu lembra Sport x Flamengo
Eu: Tava 2 x 0 pro Flamengo qdo eu tava no bar
Eu: Ai disse "Vou p casa q eu dou sorte la"
Eu: A gente virou pra 4 x 2
Eu: Agora a msm coisa
Ela: ah tah
Eu: Cheguei no bar e tava 2 x 1
Eu: Vim p casa e oh, virou
Eu: O Brasil tem q me dedicar essa vitoria
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: realmente
Ela: tem tudo a ver
Eu: Lucio ergue a taça e berra meu nome
Eu: Tinha q fazer como Cafu, mas em vez de REGINA EU TE AMO tinha q ser NATASHA ARREA!
Ela: acho que a mulher dele nao vai gostar
Eu: Mas eu ia amar :D
Eu: Olhai
Eu: Kaka vai dizer meu nome
Eu: E me agradecer solenemente por eu ter chegado cedo em casa pro Brasil ganhar
Ela: ainda nao ouvi nada
Eu: Ele falou baixinho
Eu: Pq ele eh timido, voce sabe

MSN, 01h28

2009-06-28T01:27:00.000-03:00

Eu: AAAAAAAAAAAAAAH
Eu: Achei que fosse O PREDIO DESABANDO
Ele: o q nana
Ele: trovao???
Eu: Sim
Eu: ODEIO
Ele: to aqui ta
Ele: rs
Eu: ODEIO TROVAO
Eu: ODEIO AVIAO
Eu: ODEIO GENTE LENTA
Eu: Pior pesadelo ever: voar de aviao num dia de tempestade com caracóis no lugar de aeromoças e passageiros
Eu: caracóis gigantes, desses viscosos
Ele: uahuhuauha
Ele: tem sempre esse pesadelo ou ta juntado duas fobias?
Eu: Pior pesadelo ever de se imaginar
Eu: Pq o pior pesadelo Ever foi o com o Roberto Carlos
Ele: qual?
Eu: Era assim: um programa do Raul Gil para crianças prodigio
Eu: Esses de perguntas e respostas
Eu: Ai a menininha acertava todas
Eu: Ai Raulzao dizia "agora, a pergunta final: QUAL PERNA ROBERTO CARLOS NAUM TEM?"
Eu: Ai a menina dizia "A DIREITAAAA"
Eu: Ele "Sera? Robertao ENTRA NO PALCO"
Eu: E Robertao entrava DE BERMUDA COM UMA PERNA DE PAU
Eu: Pqp
Eu: Roberto Carlos sorrindo, com uma perna de pau
Eu: Foi um pesadelo desses de acordar berrando no meio da noite
Ele: uahuhauhauhauuhuauahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhuahuahuahuhhaaa
Eu: De falta de criatividade meu subconsciente naum morre
Ele: sensacional

MSN, 19h00

2009-06-05T18:59:00.000-03:00

Ele: tu gosta de paul?
Eu: oi?
Ele: o ex beatle
Eu: (juro como li "tu gosta de pau?" e eu ja ia dizendo “queisso, menino!”)
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahhaahahahahaha
Eu: Afe
Eu: Acho q preciso sair da frente do computador urgentemente

MSN, 18h04

2009-06-03T18:03:00.000-03:00

Ele: Hoje foi um dia triste para a humanidade. Fui a uma churrascaria e comi... salada.
Eu: :O
Eu: Voce comeu a comida da sua comida?
Ele: Sim
Ele: Estou deprimido
Eu: Tinha uns pedaços de bacon por cima, pelo menos?
Ele: Nao
Ele: Tipo u comi carne, normalmente… dieta da proteína é boa por causa disso
Ele: mas tipo, não pude comer pastelzinho, banana, etc
Eu: Aaaah
Eu: Entaum foi soh outra forma de comer verdura. Sem ter sido processada pela vaca e virado picanha
Ele: É aposta aqui na agência... tenho 2 meses pra perder 15 quilos ou mais....se eu conseguir, cada um me paga 1 real por quilo perdido
Ele: se eu perder, todos eles fazem corredor polonês de peitchola em mim
Eu: UHAUAHUAHUAHUA
Eu: Que tipo de pessoa faz uma aposta como essa?
Eu: Quer dizer, quantas pessoas vao te pagar 1 real por quilo perdido?
Ele: 15
Ele: ou seja, se eu ganhar, são no mínimo 225 reais
Ele: se eu perder 20 quilos, são 300 pratas!
Eu: Ate eu to te dando forças agora
Eu: A unica coisa q ganho por perder peso é cantada de gari

MSN, 18h01

2009-06-03T18:01:00.001-03:00

Ele: quem tá lá na agência é o pai do peixe
Eu: Quem?
Ele: o cara q brigou com a gente em Tal Lugar
Eu: Conheco naum. Naum lembro de ninguem com esse nome q tenha brigado comigo
Ele: o maior discipulo dele foi o cara q fez o peixe
Eu: Oi?
Ele: o mercado nao tá pra peixe? você nunca viu esse anuncio?
Ele: um peixe sorrindo, de gravata
Eu: graças a Deus nunca vi naum
Ele: é o pior anunco ao ar livre do mundo
Eu: Aqui tem um bairro chamado Humaitá. Voce conhece?
Eu: Ai tem um festival de musica que eh HUMAITA PRA PEIXE
Ele: hahahaaha
Eu: quer dizer, consegue ser pior q um anuncio, pq repete todo ano

MSN, 23h35

2009-05-26T23:42:00.000-03:00

Eu: Deixa eu te contar
Ele: conta
Eu: Hoje foi dia da aulinea de frances
Ele: eita
Ele: la aulá
Eu: Entaum resolvi fazer uma aula levinha, de vocabulario
Eu: Falamos sobre a familia e seus membros
Ele: os membros dos membros da família?
Eu: Sorry, naum curto incesto
Eu: Mas enfim
Eu: Pra simplificar fiz uma arvore genealogica da familia de Jesus
Eu: Ai perguntei "quem eh a mae de Jesus?" Geral "Mariaaa"
Ele: isso é politicamente incorreto
Eu: Eu "E quem eh o pai de Jesus?"
Eu: GENTE tinha nego q naum sabia
Eu: Nego super NOSSA quer dizer que Joao Batista eh primo de Jesus??
Eu: Ai perguntei "Quem eh a tia de jesus, mae de Joao?" Geral com cara de paisagem
Eu: Perguntei, sem esperanças "E quem eh o tio de jesus, esposo da tia de Jesus?"
Eu: Eu "Gentem, Zacarias!"
Eu: Corta pra 10 minutos de aula perdidos com imitaçoes diversas de Zacarias dos Trapalhoes
Ele: essa eu tbm nao sabia
Ele: eu nao fiz escola dominical, neh nana?
Eu: E a avoh de jesus entaum?
Ele: ele tinha uma avó?
Eu: Pior q geral estudou no Marista Sao Jose
Eu: CLARO q tinha avó, soh ele foi divinamente concebido
Eu: Tive que partir pros SImpsons
Eu: Os simpsons sao mais conhecidos q Jesus

MSN, 23h30

2009-05-26T23:37:00.001-03:00

Eu: E o garoto?
Ele: ih
Ele: a gente saiu ontem
Ele: ele é ator
Ele: jah viu, neh?
Eu: medo
Eu: tava de boina?
Ele: nao, nao
Ele: só de camiseta velha
Eu: E eh ator de teatro, de malhaçao?
Ele: de triato
Eu: Diz ai uma peça q ele fez
Eu: Nossa chance de zoar
Ele: cara, eu nem perguntei
Ele: mas ele fez um musical
Eu: Ele canta tb?
Eu: Que gostoso, será q sapateia?
Ele: ahahahahaha
Ele: po, nana, num zoa
Eu: Eu zoo, eu naum presto
Eu: Mas e ai
Eu: Ele falou da epifania que eh a fugacidade dos sentimentos humanos reprimidos pelo concreto das metrópoles cinzentas?
Ele: eh, ele tem dessas coisas
Ele: tudo é muito sentimento, espiritualidade, o mundo maior
Ele: porra, pra mim espiritualidade é cartão de crédito sem limite com fatura paga

MSN, 22h48

2009-05-20T22:54:00.000-03:00

Ele: o maluco nu correndo pelo Leblon

Ele: oia pra isso
Ele: eu vi
Ele: foi uma das cenas mais bizarras da minha vida
Ele: isso foi domingo
Ele: eu tava na janela, ao telefone quando o sujeito vem descendo a rua, gritando, em direção à praia
Ele: com a camisa amarrada na cabeça
Ele: peladão e tal
Eu: "Entaum fulano, o chefe falou que queria... pera, tem um homem nu correndo aqui"
Ele: eu falei EXATEMENTE ISSO
Eu: Tava drogado, era maluco ou o q?
Ele: sei lá
Eu: ninguem pegou, prendeu, nada?
Ele: nana aqui é a esquina mais bizarra desse bairro
Ele: tu acha mesmo que alguém ia prender?
Eu: uai, sei la
Eu: vai q depois ele encontrou a suzana vieira na letras e expressoes e começou a carcar a velha
Ele: eh verdade, é sempre possível
Ele: e duas pessoas já me perguntaram se fui eu
Eu: AHUAHUAHUAHUA
Eu: Você, o icone da moda carioca amarra uma hering na cabeça e sai correndo pela rua
Eu: baixando para zero a chance de um dia comer alguem com o Oi sou o peladao do leblon
Eu: Voce pode responder "obvio que naum, o pinto do cara naum arrasta no chao"
Ele: AHAHAHAHAHAHA

MSN, 23h29

2009-05-18T23:34:00.000-03:00

Eu: Ser saudável dói
Ele: rs desenvolva
Eu: Acordei as 7h pra caminhar na praia
Eu: minha bunda doi, to com sono, to com fome
Ele: kkkkkk
Ele: no inicio eh assim
Ele: ta fazendo aquelas dietas doidas de biscoito e tal?
Eu: Naum, coisas saudaveis... frutas
Eu: Mas po, acostumada a matar um dogao com guaraná de noite neh
Ele: kkkk sei como eh
Ele: mas vai rolar algum evento?
Eu: Casamento da irma
Ele: ahhhh ta ixplicado rs
Eu: entaum, é o Projeto MNVP = Madrinha No Vestido P
Eu: Tambem da continuidade ao projeto VBCMP
Ele: esse eh qual?
Eu: Victoria Beckham Com Mais Peito
Eu: Minha meta eh ser confundida com a Victoria Beckham nas ruas e ter q correr p naum dar autografos
Eu: Eu to com 85kg, soh preciso perder mais uns 50 kg pra chegar na meta

MSN, 20h28

2009-05-17T20:34:00.000-03:00

Eu: Lendo seu post sobre nerds
Eu: Tu acha eu nerd (ou geek, q seja)?
Ele: Todo mundo é um pouco... mas vc não é mto não.
Ele: Vc é estranha, mas não nerd.
Eu: Estranha eh? Como assim?
Ele: Essa sua obsessão por faxina
Eu: UAhauahuahua naum eh obsessao naum, inda mais pq eu soh limpo a casa nos fds
Eu: Mas desenvolva, desenvolva
Ele: era mais isso mesmo
Ele: Ok, vamos descobrir de vez, vou fazer um teste com vc
Eu: ta
Ele: não vale ver o google
Ele: 1) Qual o sobrenome da Princesa Léia?
Eu: Naum gosto de Star Wars
Eu: Naum eh q odeie, eu simplesmente naum me empolgo. Assisti umas duas vezes pq meu ex namorado era fanático, o nome do cachorro dele era Obi Wan
Ele: 2) Complete a frase: Quanto à sua espécie, Gollum é um...
Eu: Um hobbit, ou um tipo de hobbit
Ele: ok, primeiro ponto de nerdice
Ele: 3) O que signifca a sigla AD&D?
Eu: Art Directors & Designers
Ele: Nah!
Ele: Advanced Dungeons and Dragons
Eu: Po, perguntou pra publicitaria
Ele: 4) O que é uma OVA?
Eu: Original Video Animation
Ele: Ishhh... fez ponto bônus com essa, hein
Eu: Surpreender sempre eh meu lema
Eu: (o porque da pergunta: na aula obrigatoria de web la na faculdade uma das meninas falou "naum sei mexer nessas coisas de nerd!" depois virou p mim e falou "po, foi mal")
Ele: É, vc é meio nerd sim
Eu: Acho q eu sou mais estranha msm
Eu: Vou blogar isso, pera
Eu: (Eu devia ganhar um ponto de nerdice por ter um blog sobre papos q tenho no MSN)

MSN, 22h55

2009-05-16T23:02:00.001-03:00

Eu: Vou baixar meu primeiro filme cabeça
Eu: Jules e Jim do Truffault
Eu: Quero saber se esse negocio eh tao bom como todo mundo diz
Ele: num vi esse
Ele: vi outros 2
Ele: ele eh meio sufocante e o povo fala rapido pacarai
Eu: To baixando mas meio com má vontade
Eu: Ja aviso q se tiver um mímico francês nas ruas ou uma mulher fumando descontroladamente enquanto confessa um caso passado com um homem comprometido para uma amiga loira silenciosa eu fecho e nunca mais vejo de novo

MSN, 20h39

2009-05-09T20:45:00.000-03:00

Ela: hj eu dirigi sozinha pela primeira vez
Eu: Parabens :D
Eu: Teve medo?
Ela: ainda estou com as pernas moles
Eu: Mas tenho certeza q foi tudo bem
Eu: E voce naum matou ninguem
Ela: kkkkkkkkkkkkkkk eh verdade
Ela: pelo menos, quando cheguei, nao tinha ninguem preso no parachque
Eu: Nenhum resto nos pneus e nem manchas de sangue no capô?
Eu: parabens, voce naum matou ninguem
Eu: Ou parabens, voce escondeu bem as evidencias

MSN, 23h34

2009-05-08T23:40:00.000-03:00

Ele: e o dia daR mãe?
Eu: Longe da minha
Eu: Mas eu sempre passo, ela vai ver a Dona Vovo
Eu: Pq "sua voh eh velhinha e num sei ate qdo ela vive"
Eu: Eu ouço isso desde qdo minha voh fez 80 anos
Ele: hoje ela tem qto?
Eu: Esse ano faz 96
Ele: GMT
Ele: e tá lucida e tal?
Eu: Ta, muito lucida
Eu: Faz croche, palavra cruzada e ameaça bater em quem falar bem de Lula
Ele: ahhahaahahahaha
Ele: adoro

MSN, 23h32

2009-05-08T23:30:00.000-03:00

Ele: e aí, como anda a vida??
Eu: Ta otema
Eu: Assim, tipo, amanha tenho q estar as 6h no aeroporto p gravar mai ta valendo
Ele: gravar???
Eu: Sim
Eu: Sou modelo agora
Eu: Fiquei magerrima e agora atuo
Ele: vc também canta?
Ele: tipo o sonho de toda criança que vai no raul gil??
Ele: "eu quero ser uma artista completa, ser modelo, cantora e atriz"
Eu: HAuhauahuahuahua
Eu: Vou acompanhar filmagem de comercial
Ele: iraaaaaado, nana
Ele: aaaaah tenta ficar de figurante
Ele: leva uma mala pra parecer passageira embarcando
Ele: só pra toda a vez que o comercial passar eu poder dizer "aquela menina é minha amiga"
Eu: Leso

MSN, 00h36

2009-05-07T00:40:00.000-03:00

Ele: hino da franca eh foda neh
Ele: eu acho q eles deviam comecar com 1 gol na frente so por causa desse hino qnd rola antes de jogo da selecao
Eu: Ehuehuhue eh verdade
Ele: eu curto hinos rs
Ele: nao sei pq
Ele: tava correndo em copa uma vez e no forte do leme tavam cantando um mequetrefe la desconhecido
Ele: parei de correr pra ouvir
Ele: um patriota kkkkk
Eu: Era tipo uma convençao de nazistas e estavam tocando o hino
Eu: E voce todo patriota com a mao no peito
Ele: hino da cavalaria, sei la
Ele: ou do orgulho gay
Eu: Rs, pode ser
Eu: Ou do orgulho lesbico, o q eh pior ainda

MSN, 00h28

2009-05-07T00:32:00.002-03:00

Ele: eu tinha aula de frances nu colegio
Eu: Que bonitinho
Eu: Naum tive, fiz particular
Eu: Voce ainda fala algo?
Ele: falo nada
Ele: tinha declamacao de poesias pra ajudar na nota, ai eu decorava os vocabulos sem saber direito o q tava falando
Ele: nisso eu mandava bem
EU: hahahahah maneiro
Eu: Lembra alguma?
Ele: uhum
Eu: EBA quero ouvir!!!!
Ele: dejeneu di matin (nem sei se eh assim q escreve)
Ele: jacques prevert
Ele: eh uma mule q tomou um perdido do marido ou sei la quem
Ele: ai descreve o ultimo cafe da manha antes do cara vazar pra sempre
Eu: adorei a descriçao
Eu: Certeza q Prevert ta orgulhoso

MSN, 21h55

2009-04-28T21:29:00.003-03:00

Eu: Num momento de ocio achei uns testes maravilhosos p fazer
Eu: mas nada de teste de Revista Capricho tipo "ele gosta de voce?" ou "Seu namoro vai pra frente?"
Eu: Eh tipo "Quantas crianças de 5 anos voce detonaria em uma luta?"
Eu: Ou "quanto tempo voce sobreviveria se ficasse aprisionado em casa?"
Ele: manda esse ultimo
Ele: certeza q vou longe
Eu: Tem "quantos canibais voce alimentaria?" q tb eh mto bom
Eu: Vou fazer o do canibal toda vez q me pesar e vou começar a comemorar peso perdido por canibais, naum por quilos
Ele: q coisa
Ele: comemorar através da certeza de fome alheia
Eu: Mamae manda comer pq muitos naum tem do que se alimentar
Eu: Agora comerei menos para que muitos naum tenham do que se alimentar

Pra quem duvida, segue o resultado de alguns:

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MSN, 00h21

2009-04-26T00:20:00.000-03:00

(Amigo com nick Parabens, Niels!)

Eu: Parabens, Niels!
Eu: Sério que tu tem um amigo chamado Niels?
Ele: Tenho sim, nana
Ele: só que ele é holandês
Eu: Ah, entaum ta bem
Eu: Niels Bohr
Ele: carai tu lembra disso ainda?
Ele: é o sujeito dos átomos, ne?
Eu: Sim
Ele: mas isso é basicamente tudo que eu aprendi em química
Ele: além de que a bela margarida comeu o senhor barão
Eu: Que mentira
Eu: Tenho certeza que voce lembra que se a mistura foi eutetica o patamar eh de fusao
Eu: Mas se for azeotropica o patamar é de ebulição
Eu: E se a substancia for pura o grafico tem dois patamares, mas se for uma mistura naum ha constante nos intervalos

MSN, 00h45

2009-04-20T00:45:00.001-03:00

Eu: Conta mais do cara
Eu: Como ele se chama?
Ela: Luciano Paulo
Eu: Naum, po, serio
Ela: eh verdade
Eu: Ahn
Eu: Ta, chamaremos Luciano
Ela: pq vc nao gostou?? kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu: Rs, naum, acho engraçado dois nomes
Ela: meu pai tem dois
Ela: na realidade, ele e os outros 9 filhos da minh avó
Eu: Eh como se eu fosse Natasha Luciana
Eu: Ou voce Cecilia Roberta
Eu: Acho engraçado pq acho sempre q os pais naum chegaram a um consenso no nome e decidiram colocar os dois no filho
Ela: esse foi o caso da minha avó e do meu avô, eles naum chegavam em um acordo
Eu: Mas tb pode ser um caso tipo, eles resolveram dar ao filho duas chances. Se ele naum gosta de Luciano, pode ser Paulo
Eu: Ou se eu naum gosto de Natasha, posso ser Luciana
Eu: Tia Gurdulina seria mto mais feliz se fosse Gurdulina Patrícia

MSN, 22h43

2009-04-09T22:48:00.001-03:00

Eu: To feliz!
Eu: \o/
Ele: q q signifa isso rs
Ele: todo mundo bota e nunca sei o q eh
Eu: eh uma pessoa de bracinhos levantados
Ele: ahhh maneiro
Ele: kkk a primeira vez q vi foi uma menina gravida q mandou
Ele: pensei q era um bebe saindo

MSN, 00h00

2009-04-09T00:04:00.000-03:00

Eu: Hai
Ele: oy nana
Eu: Ta bem?
Ele: marrom, e tu?
Eu: Marrom tb
Ele: e marrom nem tá na moda
Ele: [suspiro]
Eu: A unica vontade q tenho eh de deitar na cama e chorar
Ele: eita pq?
Eu: Sei la, isso q eh o pior
Eu: cansada, triste, sei la
Eu: To vendo minha previsão astrológica
Eu: "Entre os dias 07/04 (Ontem) e 20/05, o planeta Marte estará passando pela fase mais baixa do seu mapa, Natasha"
Ele: ai
Eu: "A Casa 4 não é o lugar mais adequado para Marte passar, e em geral está associado a uma tendência a pequenos incidentes e problemas, em suma: stress"
Eu: "E, neste momento a oposição entre Sol e Lua traz grande contradição no que diz respeito ao fato de você estar numa fase mais recolhida, mas ao mesmo tempo seu emocional começa a te convocar pra agir mais no âmbito profissional."
Eu: "Cuidado apenas com uma certa flutuação emocional por estes dias"
Eu: "Entre os dias 06/04 e 30/04, uma desarmonia entre o planeta Vênus no céu e a Lua do seu mapa de nascimento poderão sinalizar um período de prejuízos sociais, Natasha."
Eu: "A tendência é que ocorram brigas e conflitos por motivos absolutamente fúteis, discussões com pessoas queridas por questões que não exigiriam tamanho exagero,"
Eu: To fudida
Eu: essa previsao eh pro MES TODO
Eu: To passando por sete transitos, acho q vou parar no terceiro

MSN, 23h56

2009-04-08T00:00:00.001-03:00

(Ao ver a final do BBB)

Ele: eu devia ter votado mais.
Eu: Eu tb
Eu: E olha q faz dois dias q voto
Eu: A noite e na hora do almoco
Ele: ah que decepção.
Ele: que injustiça.
Eu: Pelo menos Pri eh Rainha
Ele: o que é isso desse cidadão imitando um power ranger na saída
Eu: Desliguei
Ele: ó o flavio enrabando o max já
Ele: to arrependido, devia ter votado mais
Ele: e a quebra de paradigmas???
Ele: achei muito que a priscila ia ganhar
Eu: Eu tb
Ele: vai ser duro a combinação zezé di camargo e luciano embalando a felicidade do minimize-se
EU: Duro eh ter um campeao tatuado "minimize-se"
Eu: Pq ele num tem uma de "Feche"?
Ele: sensação pior que do brasil perdendo a copa de 2006
Eu: Po, pelo menos foi p um pais civilizado e inteligente
Eu: Pior eh perder p um cara q tem cabelo de Umpa Lumpa e uma tatuagem do Marvin, o ET no braço
Ele: vc não me entendeu, eu to mais triste agora do que na copa
Ele: eu vou fazer boicote ao big brother 10
Ele: vou de preto amanhã pro trabalho
Ele: se eu lembrar que eu to puto
Eu: Auahuahuahua
Eu: Tosco

MSN, 10h46

2009-04-07T10:41:00.003-03:00

Ele: olha uma louca aqui mandando msg no meu cellular
Ele: dizendo que me conheceu aqui e que precisa falar comigo
Ele: pq sou bigurrilho
Ele: BIGURRILHO
Eu: Você é o que??
Ele: QUE DIABOS É BIGURRILHO?
Eu: E eu sei lá
Eu:: To vendo no dicionário
Ele: pedi esclarecimentos
Eu: Bigorrilha é indivíduo vil
Ele: quer dizer HOMEM FORTE E BONITO SEGUNDO ELA
Ele: meu Deus, assédio level hard
Ele: no bonde do nonsense
Eu: “dae gato, tu eh um bigurrilho heim” é uma cantada...
Eu: Se eu fosse tu andava com um dicionário qdo fosse pra noite

MSN, 10h34

2009-04-07T10:33:00.001-03:00

Ele: to tentando ser simpatico
Ele: so falta eu me vestir bem
Ele: coisa que o favelismo aqui me impede
Eu: Eu já te falei, vou te vestir bem
Ele: recifense nao me veste
Ele: vocês usam flor na cabeça e chapeu de couro
Eu: E vocês gauchos, que usam bombacha e lencinho no pescoço?
Eu: Falou um ícone da moda pro outro

MSN, 04h25

2009-04-05T04:30:00.001-03:00

Eu: esse primeiro conto do Stephen King q to lendo nesse momento
Eu: Eh um cara q foi picado por um bicho enquanto jogava golf e ta paralisado
Eu: E o povo acha q ele ta morto, ele ta na sala de autopsia desesperado pq vao cortar ele
Ele: q horror
Ele: parece coisa do cinema asiatico
Ele: q por sinal to querendo ver agora
Eu: o q voce vai ver?
Eu: detesto quase tudo de cinema asiatico
Ele: ah fala serio! tu detestou oldboy?
Ele: porra oldboy eh um dos melhores filmes da decada
Eu: Euheuehueh naum vi
Eu: falo de Almas Reencarnadas, O Grito, Agua negra, essas porras
Eu: TODOS esses filmes tem uma criança do mal
Ele: terror/acao num eh mt minha area, to falando mais eh de tipo wong kar wai
Eu: ahn ta
Eu: vejo filme cabeça naum
Ele: jah falei o filme mais cabeça q vi foi Amelie Poulain
Ele: num eh cabeça, PORRA!!!
Ele: mai tu enche o saco com isso, hein
Ele: vo começar a dizer q num leio livro cabeça tb e q o mais longe q cheguei foi o mundo de sofia
Eu: Cara, eu to agora lendo Stephen King
Eu: Hoje terminei de ler Crepusculo
Eu: Eu tenho QUE MORAL de falar de livro cabeça??

MSN, 23h03

2009-04-02T23:08:00.001-03:00

Ele: absurdo, cara

Ele: a lavanderia nao entregou minha roupa
Ele: eu tive q comprar uma camisa-meia-cueca pra poder trabalhar amanha
Eu: hauuhauahahua serio??
Ele: sério, neh?
Ele: como eu ia trabalhar amanha?
Eu: Sei la. Tu botou TODA a tua roupa p lavar?
Ele: eu mandei TODAS as minhas roupas e TODOS os lençois e TODAS as toalhas
Eu: E como tu vai se enxugar? Com papel toalha?
Ele: tô pensando ainda, acho q vou usar o secador de cabelo
Eu: Todo molhado vai ligar o secador? Vai morrer
Ele: eu vou morrer anyway
Eu: Ue, nunca vi papel toalha matar ninguem
Eu: Fico horrorizada como voce naum consegue lavar uma cueca na mao
Ele: eu nao tenho papel toalha
Eu: Auahuauahuahuahuahuahua
Eu: papel higienico
Eu: Fica nu na frente da janela p receber a brisa
Ele: mas cueca eu lavo na moral
Eu: To vendo. Teve que comprar uma hoje
Ele: pq foram no bolo, ué
Eu: e nem vai lavar antres de usaer
Eu: Vai dar fungo na uretra e o pau vai cair
Eu: Ai tu vai poder economizar, posto que calcinhas sao mais baratas q cuecas
Ele: amiga, se com tudo q meu pau viu até agora não caiu
Ele: não vai ser com isso que vai cair

MSN, 20h48

2009-03-28T20:52:00.000-03:00

Eu: Geral ta berrando apaga a luuuuuuz
Ai tb?
Ele: não
to cagando pra earth day
Eu: Geral berra aqui
Ele: manda tomarem no ku
bando de imbecil
achando q desligando a luzinha preciosa deles
tão super engajados na luta contra o aquecimento globaaaaaaaaal
vou mais é ligar tudo aqui em casa
pera
Eu: Rsrsrs
maluco
to morrendo de rir, geral berrando "apaga a luuuuz" e um monte de gente na janela sem entender nada
Ele: geral = felas da puta sem vida social q querem participar de qualquer merda inventada na net
sérião, se alguem gritar aqui na janela
jogo coisa
Eu: Vao eh jogar pedra em tu
Cade, ligou tudo?
Ele: liguei
até o banheiro
Eu: Se eu fosse tu ligava a TV, radio, dvd e ainda deixava o liquidificador funcionando
Eu: Acho q desligaram ate o cristo
Mas naum sei se sao as nuvens
Ele: caraí
Ele: vou mais é botar roupa pra lavar
isso gasta mesmo
Eu: Alguem ta dizendo "vamos salvar o planheeeeta (sotaque carioca mode ON) apagando nossa luz"
Ele: cadê o tráfico atirando numa hora dessa?
Eu: AAAAAAAAAAAAAAAAH ALGUEM TA CANTANDO WE ARE THE WORLD
Ele: coquetel molotov é algo q imediatamente me ocorre
Eu: Cara ta MUITO ESCURO aqui
Ele: pera. vou abrir os quartos de meus colegas pra acender a luz

MSN, 10h22

2009-03-24T10:21:00.001-03:00

Ele: cara, eu não consigo pensar em nada mais chato que descongelar a geladeira
Eu: Participar de treinamento de incendio
Ele: AHAHAH
Eu: To aqui meio puta, pq to cheia de coisa p fazer
Eu: E ja ja vou ter que desder 18 andares de escada
Ele: eh pq sempre pode dar um fogo nas partes baixas
Eu: Devia ter vindo de preto com minha franjinha
Eu: Assim me passava por emo e convencia a me deixarem aqui p morrer
Ele: po, seria uma boa
Ele: dia desses tive q participar de um treinamento pra aula pra criança
Ele: e eu nao dou aula pra criança e nem quero
Eu: saco heim?
Eu: O nome desse treinamento deveria ser Controle Pratico de Natalidade
Eu: Depois de passar 10 minutos com crianças fechadas em uma sala, berrando e pulando, eu desistiria de ter uma

MSN, 21h14

2009-03-20T21:18:00.000-03:00

Ele: recebi uma carta
Ele: pelo correio
Ele: de um menininho aí
Ele: me chamando pra sair
Eu: Eita
Eu: carta? Correio?
Eu: No duro? Com selo e tudo?
Ele: tudim
Ele: com selo e tudo mais
Ele: e envelope manuscrito
Eu: Carai
Eu: E ai
Ele: e aih q tinha um RSVP
Eu: E tu respondeu?
Eu: Alias, tu ainda tem letra cursiva?
Ele: ahahaha tenho

MSN, 11h11

2009-03-19T11:10:00.000-03:00

Ele: horário livre até às 15h
Eu: eba
Ele: toh quase gozando pelo nariz, cara
Eu: Que delicia
Eu: Onti sai daqui 12h
Ele: carai
Ele: nana, tu num acha melhor tipo morar aí?
Eu: Eu acho
Eu: Inda mais q aluguel ta caro neh
Eu: Mas aqui naum tem chuveiro
Eu: A fase grunge da minha vida onde isso naum fazia falta passou aos 18 anos
Ele: mas aih tu podia tomar banho com agua mineral
Eu: E gastar os TRs neh?
Ele: exacto
Eu: Naum sei se eh uma boa ideia
Eu: visto q naum terei como cozinhar
Eu: a menos q coma coisas de microondas p sempre
Ele: é sempre uma possibilidade

MSN, 01h26

2009-03-17T01:27:00.001-03:00

Eu: Mamae chora ouvindo essa música
Eu: e ela num é de chorar a toa nao
Ele: eu tb naum
Eu: Num te vejo chorando tb naum
Eu: Vejo voce puto ou deprimido, mas chorando naum
Ele: hummmm entendi
Eu: E tu
Eu: Num me ve fazendo algo?
Eu: Sei la, tu me imagina mto bebada por exemplo?
Eu: Qdo eu bebo eu faço careta, eh bizarro
Ele: kkkkkk naum te imagino beba nao
Ele: nem dancando funk ate o chao
Ele: kkkkkk
Eu: Provavelmente pq isso nunca aconteceu
Eu: nem EU me imagino dançando funk ate o chao
Eu: Alias, agora comecei a imaginar e a rir do ridiculo da cena
Ele: provavelmente eh boa
Eu: Eu, sedentaria
Eu: As dobrinhas da barriga de acumulando em cima da calça baixissima
Eu: Enquanto dou uma travada na descida, pq minha coluna doi
Eu: Ou num tneho força na coxa - os anos de sedentarismo e de batata frita no almoço cobram seu preço
Ele: kkkkkkk
Ele: vai pegando aos poucos
Ele: negocio eh comecar
Eu: Vou correndo comprar meu saltao de acrilico e minha calça da gang

MSN, 00h13

2009-03-14T00:17:00.000-03:00

Ele: nana, cara

Ele: toh com medo ainda
Ele: será q chegou a hora?
Ele: tu já pensou na roupa do apocalipse?
Eu: Pq do apocalipse?
Ele: pq é o apocalipse, ué
Eu: Soh pq ta chovendo pra caralho, trovejando pra caralho, relampejando pra caralho e o predio ta tremendo?
Eu: E pq tu ta com medo da porra do apocalipse?
Eu: judeu soh considera o Antigo Testamento
Ele: Voces ainda tem q esperar o Messias
Ele: cara, numa hora dessas vale até o livro dos espíritos
Ele: passando pelo alcorão
Eu: Mas relaxa
Eu: Antes do Apocalipse vem o Messias
Eu: Sabe o q eu queria?
Eu: My Own Personal Messias
Ele: e quem te garante q o messias não é um Visa Infinite?
Eu: Tá, olhei o guarda roupa ja escolhi a roupa do Apocalipse
Eu: Eu ia com meu vestido xadrez e meia calça preta, opaca
Eu: E uma faixa preta no cabelo
Eu: E tu
Ele: acho que é uma ocasião solene
Ele: Ralph Lauren com jeans CK Black Label
Ele: e cheirando a chanel, pq se os anjos forem cegos, devem ter o olfato aguçado
Ele: a menos que se enquadrem em mais de uma minoria
Ele: aí é bacana, pq nao pagam imposto de renda
Eu: Anjo naum eh cego, anjo naum tem sexo
Ele: po, e pq tem tudo nome de homem?
Ele: gabriel, ariel, rafael
Eu: Pq fica feio dizer "E ai Creuza foi dar as boas novas a Maria"
Eu: Ou "Então Jenyfer com suas asas purpuras e espada flamejante tocou a trombeta do apocalipse"
Eu: NINGUEM iria levar a serio uma anja chamada Jenyfer
Ele: eh, nao iria

MSN, 22h15

2009-03-11T22:18:00.000-03:00

Eu: Bjs
Eu: Se cuide
Ele: bjos, nana
Ele: se eu num aparecer mais é pq fui abduzido por alienígenas querendo estudar pessoas com distúrbios mentais
Ele: ou pq fui atropelado com um rolo compressor de asfalto
Eu: Afff
Ele: pq tu sabe, neh? nessa cidade tudo pode acontecer.
Eu: Torcer p q Jude Law tenha tropecado em voce
Eu: Se apaixonado
Eu: E voces estejam fazendo sexo selvagem
Ele: no além, né?
Ele: jude law é judeu, pelo menos?
Ele: pq se não for, nem pro mesmo além a gente vai

MSN, 00h15

2009-03-10T00:18:00.001-03:00

Ele: cara, tu sabia q tu tem uma entrada na wikipedia?
Ele:

O Wikiquote tem uma coleção de citações de ou sobre: Nana.

* Nanã Buruku - um vodun, uma velha divindade das águas
* Nana - esposa de Balder, na mitologia nórdica
* Nana (mangá) - mangá de Ai Yazawa
* Filmes baseados no mangá:
o Nana - filme de 2005, baseado no mangá
o Nana 2 - filme de 2006, sequência do filme Nana (2005), também baseado no mangá
* Nana - filme de 1955, dirigido por Christian-Jaque
* Nana Caymmi - cantora brasileira
* Nana Gouvêa - modelo brasileira
* Nana Kitade - cantora japonesa

Ele: carai, nana pode ser um monte de coisa
Ele: tu quer ser o q hj?
Eu: Acho q quero ser a esposa de Balder, da mitologia nordica
Eu: Eu podia ser a Naná do Zola
Ele: eu no máximo posso escolher a roupa. tu escolhe a personalidade.
Ele: tá ahazanno, amiga

MSN, 02h22

2009-03-09T02:25:00.000-03:00

Eu: Eu to lembrando da primeira vez q vim ao Rio
Eu: Foi pro Xou do Pearl Jam
Eu: Ai fiquei num hotel bem tradicional, antigao
Ele: hm
Eu: Cara, qq hora do dia q eu chegasse ou saisse
Eu: Tinha um casal de velhos sentado na recepcao do hotel
Eu: No ultimo dia cheguei a conclusao q eles tavam empalhados e eram parte da decoraçao
Ele: aheuaheauehaue q horror, nana
Ele: num eram nada! se prestar atençao vc v q eles conversam bem baixinho
Eu: Naum era nao! E naum foi soh eu q reparei naum!
Eu: Qdo voltei do xou, um cara tava voltando junto
Eu: Ai a gente pegando o elevador ele falou "voce notou q a qq hora do dia tem dois velhinhos sentados na recepcao?"
Eu: Eu falei "eh, sao meus pais"
Eu: Ele: :| e eu "AHuhauhauahua to zoando"
Ele: Ele "Po, se eles estivessem aqui essa hora eu ia ficar assustado"
Eu: Eu "nada, depois do jantar o pessoal do hotel recolhe eles pro deposito e tal"
Ele: esse cara do elevador num te pegou naum?
Eu: Craro q naum
Ele: q imbecil
Eu: Oxe e eh assim eh?
Ele: eu pegaria quem me comentasse algo desse nível de destreza
Eu: Mas sim, pra esse xou do Pearl Jam tinham umas 5 pessoas p vir comigo
Eu: No final eu vim foi soh
Eu: Foi uma catarse
Ele: ver show soh eh um cu
Eu: Eh nada, foi foda
Eu: Ai um monte de prego gritando "toca raul!" eu gritei "Toca nirvanaaaaa"
Eu: O maluco do meu lado quase morreu de rir
Ele: come o morcegoooo! o/ disseram ao ozzy
Eu: Eu gritei "Eddie Vedder, casa comigooooooooooooo"
Ele: tu e mais qtas?
Eu: Ai o cara do lado q tava morrendo de rir "Naum, casa comigooooooooooooo"
Ele: e pq vcs num casaram?
Ele: ia ser lindo, neh nao? casar num show do pearl jam
Eu: Pq o Eddie Vedder num ouviu
Ele: tou falando do carinha, dã
Eu: Ele tava era gritando pro Eddie Vedder, meu filho
Ele: ¬¬²
Ele: FAIL!

MSN, 00h49

2009-03-07T00:52:00.001-03:00

Eu: E ai, já comprou roupa nova pro encontro?
Ela: acho que vou comprar lgo especial
Eu: Boa
Ela: kkkkkkk eu sou uma boba, eu sei
Eu: Eh nada
Eu: Menina, ta tao dificil achar alguem legal
Eu: Sabe o que eu penso?
Eu: Naquelas aulas de matematicas
Eu: Intersecções de circulos
Eu: Homens naum-gays, Homens interessantes, Homens naum-cafajestes
Ela: kkkkkkkkkkkk
Eu: Se ele fica no pedacinhozinho ali no meio
Eu: Merece pelo menos uma blusinha nova, vai

MSN, 22h45

2009-03-04T22:48:00.000-03:00

Eu: Cara
Eu: Te contar uma boa
Ele: dizz
Eu: Hj botei a camisa polo do sport p trabalhar
Eu: Ai aqui qse num sai nada de futebol do nordeste nem da libertadores neh
Eu: Pq hj tem flamengo, botafogo acabou de ganhar taça guanabara....
Eu: Ai beleza, fui almoçar num bar na Urca
Eu: Da calçada o garçom começou a gritar as saudaçoes rubro negras
Eu: Cara, TODOS os garçons vieram falar comigo
Eu: Ganhei ate uma empada de siri
Eu: "Mas voce eh de recife msm?" eu "sou" eles " e tah aqui faz qtro tempo?" eu "ah, um ano e meio" eles "ah, eu to ha 10. Eu to ha 20"
Ele: hehehehe
Eu: Mto bom neh
Ele: e entaoooo
Ele: tudo rubro-negro era?
Eu: Dois deles
Eu: O outro era cearense, mas tu sabe
Eu: De Minas p cima eh paraiba então somos todos conterraneos
Ele: tow ligado
Ele: e vcs nao puxaram caza?
Eu: Naum, o dono naum era nordestino
Ele: Num ia entender mto bem nem gostar mto
Ele: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk