MSN, 22h29

Eu: Fiz compraaas
Eu: Xop em liquidaçao
Ele: eu sei
Eu: Comprei dois sapatos, uma bolsa e uma blusa
Ele: passei ontem por lá
Ele: to me tremendo até agora, a ellus tava em 'liquidação'
Ele: acabei comprando uma polo lindíssima na ellus
Eu: Eita
Eu: Que delicia
Eu: quanto?
Ele: pergunta não, nana
Eu: AMEI uma sandalia de bulinha q tinha na loja
Eu: morta de fofa
Eu: Naum comprei pq era mto grande
Eu: Mas veja voce
Eu: quando achei q naum ia comprar um sapato pq era grande demais?
Ele: AHAHAHAHA
Ele: mentira!
Eu: Juro
Eu: Pra alguem q calça 40, deixar de comprar um sapato pq eh grande demais eh quase surreal
Eu: Uma vez, em petropolis
Eu: No provador de uma loja
Eu: Dou um berro e minha mae "que foi, minha filha, aconteceu alguma coisa?"
Eu: Eu "sim, o momento pelo qual mais ansiei na vida: moça, traz um numero menor"
Ele: AHAHAHAHAHAHAHAHA

MSN, 11h01

Eu: Acordei hj ao som do Hino Naconal
Eu: Achei até que tava sonhando
Eu: Lembrei de tu, q gosta de hino
Ele: ai ja eh trevas
Ele: hehehehee
Ele: tem colegio perto da sua casa?
Eu: do lado
Ele: to ligado
Ele: e ai, bateu continencia?
Eu: tava com mto sono p isso
Eu: mas coloquei a mao no peito em sinal de respeito
Ele: muiito bem
Eu: o orgulho da nação

MSN, 12h07

Ele: to tendo uma conversa de nio total
Ele: discutindo se dar a bunda é kosher ou nao
Eu: Oi?
Ele: conversa q uma amiga minha acabou de puxar
Eu: Voce ja viu umas caixinhas q vende em livraria que vem cheia de fichinhas
Eu: Com temas tipo 'como começar uma conversa' ou 'como começar uma historia pra crianças' ou 'o que voce faria se…'
Eu: Ai voce puxa uma fichinha e ele te dá a ideia pra como começar uma conversa ou uma história
Eu: A gente pode fazer uma 'Como constranger as pessoas'
Eu: Tambem pode ser 'Perguntas que jamais devem ser feitas'
Eu: Essa seria a primeira pergunta
Ele: hahahahahaha
Ele: é verdade
Eu: 'Voce acha que dar a bunda é Kosher ou não?'
Ele: Eu acho importante, caso a pessoa seja judia
Eu: Outra pergunta: 'Voce acha que o tempo de prisao de um canibal deve ser reduzido pelo atenuante de que houve assassinato, mas o desperdício foi menor?'
Ele: hahahhahahaa adorei
Eu: Rs
Eu: Ja temos duas perguntas
Eu: Mais 98 e ficaremos ricos

MSN, 10h39

Eu: Naum to mto legal esses ultimos tempos
Eu: Meio chateada, meio cansada, meio sem vontade de papo
Ele: owww. pobre naninha. may I help?
Eu: Rs, naum
Eu: deve ser um inferninho astral basico
Ele: heheheheh
Ele: esquenta nao, normalmente passa
Ele: exceeto se o mundo acabar
Eu: tipo Marte passando por uma quadratura errada enquanto Saturno se alinha com minha lua
Ele: e plutao entra na casa de caralho?
Eu: auhauahuahua plutao naum eh mais planeta e naum tem casa do caralho no meu mapa astral
Eu: O maximo q tem eh Lá na Putaquepariu q eh o ultimo quadrante de netuno
Ele: plutao saiu do mapa astral tb?
Eu: Uai, deve ter saido
Eu: Como ele vai ser planeta regente se não é planeta?
Eu: Ontem fui ver meu horoscopo personalizado
Eu: Soh tem desgraça
Eu: De desgaste emocional a estar preparadas p receber naos
Eu: a vida eh dura pros aquarianos com ascendente em capricornio e lua em libra

MSN, 22h23

Eu: Amigo, fala comigo
Ele: toh aqui
Ele: eh cotovenu um programa sobre o apocalipse programado pra 2012
Eu: Afe, entaum deixa
Ele: tu já pensou aonde quer passar os últimos momentos?
Eu: Que ultimos momentos?
Ele: antes do apocalipse de 2012, po
Ele: quando os planetas se alinhaerem e tal
Eu: Ahn
Eu: Nunca pensei naum
Ele: eu vou passar numa loja da armani
Ele: pro meu cardigã morrer perto dos irmãos
Eu: Acho q dormindo rsrs
Eu: Quer dizer
Eu: Como vai ser o apocalipse?
Eu: Vai ter meteoro e trovoes e tsunamis e essas coisas q fazem barulho?
Eu: Pq senaum ai fica dificil neh, de dormir
Eu: Ou vai simplesmente implodir, puf?
Ele: po, eu não sei
Ele: ms eh provável que role trovões
Eu: Po, odeio trovao, pqp
Ele: quem já viu um apocalipse sem trovão?
Eu: Quem ja viu um apocalipse?
Ele: po, a gente já teve vários pré-apocalipses
Ele: noah
Eu: Sim, noé
Ele: noah!
Ele: é em hebraico!
Eu: Noé devia ser um cara mto zoado na epoca
Eu: Geral falava "naum eh" e ele gritava "opa, quem ta me chamando?"
Eu: quem mais ja viu um pre apocalipse?
Ele: po, eu vi um dia desses
Ele: na verdade, em dezembro
Ele: pq meu 13° saiu um dia depois da forum sair de promoção
Ele: isso, amiga, *é* um apocalipse
Eu: Ahhh entendi
Eu: Tipo My Own Personal Apocalypse
Ele: MOPA
Eu: Fechou, cara
Eu: MOPA
Ele: MOPA! uhu!
Eu: Quando algo tiver mto fudido vou dizer MOPA!
Ele: criamos um neologismo!
Ele: escreve aí pro houaiss
Eu: Quandi eu tiver um ataque de pelanca vou gritar MOPA
Ele: genial!
Eu: Estamos produzindo o melhor NiO da historia
Ele: ahahah
Ele: isso é um nio?
Eu: Simmm dos bons
Ele: po, o nio do neologismo é um NIOlogismo!
Ele: caraaaaaaai
Eu: Uahauhauahuahua
Eu: Infame

MSN, 17h37

* ATENÇÃO: SPOILERS de O Procurado *

Eu: Ontem vi O Procurado
Eu: Da Angelina Jolie e o bonitim de Desejo e Reparaçao
Eu: Sabe qual eh? Q ela eh uma assassina e treina ele e tal
Ela: eu vi já tb
Ela: sei sim
Eu: PIOR filme que eu ja vi EVER
Ela: ahhahahaha
Ela: q as balas fazem curva
Eu: Entaum
Eu: Aquele final da mulher dando um tiro CIRCULAR q mata TODO MUNDO
Ela: ahahhahahaaha
Eu: Ignorando todas as leis da fisica, matematica e ate filosofia e antropologia classica, se duvidar
Eu: Putz
Eu: Aceleraçao, atrito, gravidade, trajetoria orbital...
Eu: Fora q o roteiro uma uma bosta, cheio de cliches bobos
Ela: uhahuahua
Ela: pelo visto vc suuuper n gostou
Eu: Eu sempre penso
Eu: Q eu posso morrer a qualquer segundo
Eu: E perdi as duas ultimas horas do meu ultimo dia vendo esse filme
Ela: meu deus
Ela: ahhahahahahaha
Ela: q horror amiga
Ela: amanha segunda já... triste isso
Eu: Nem fala
Eu: Mas pelo menos ainda naum comecou o fantastico
Ela: é verdade
Eu: E podia ser pior
Eu: Eu podia ter visto Procurado hoje
Eu: Ia ficar muito puta de gastar duas horas do meu domingo com esse filme
Ela: meu deus
Ela: vc já deletou ele?
Eu: Jah
Eu: Mandei pras profundezas do inferno
Eu: E vou formatar o computador p naum ficar sequer traço de que esse fuilme esteve em meu HD
Ela: meu deeeuus
Eu: Se duvidar eu pico o HD e jogo agua benta e deixo cada parte em um canto do mundo
Ela: surtou foi?
Ela: ahhahaha
Eu: Putz, aquela bala do final q sai em trajetoria redonda e mata TODO MUNDO naum sai da minha cabeça
Ela: ahhahhahaha pare oxe
Eu: Podia ter matado o roteirista e o diretor dessa porcaria
Ela: pois então vá assistir outro p poder tirar ele da cabeça ahhahaha
Eu: Ainda bem q eu baixei
Eu: Pq se tivesse PAGO p alugar
Eu: Chegava na locadora dando tiro e pedindo meu dinheiro de volta
Ela: melhor comprar amiga, sai mais barato q alugar
Eu: Deus me livre
Eu: Imagina ter esse filme na minha casa
Ela: hahahahaah
Ela: vc dava pro zezinho ele
Eu: Alias, soh de saber q vivo no mesmo mundo onde essa porcaria foi concebida ja me da pesadelos
Ela: vá tomar um cházinho vá minha filha
Ela: hahahah
Eu: Eheuheuehuehue

MSN, 17h25

Ela: oi linda
Ela: brasil ganhou
Eu: To vendo
Eu: Tu lembra Sport x Flamengo
Eu: Tava 2 x 0 pro Flamengo qdo eu tava no bar
Eu: Ai disse "Vou p casa q eu dou sorte la"
Eu: A gente virou pra 4 x 2
Eu: Agora a msm coisa
Ela: ah tah
Eu: Cheguei no bar e tava 2 x 1
Eu: Vim p casa e oh, virou
Eu: O Brasil tem q me dedicar essa vitoria
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: realmente
Ela: tem tudo a ver
Eu: Lucio ergue a taça e berra meu nome
Eu: Tinha q fazer como Cafu, mas em vez de REGINA EU TE AMO tinha q ser NATASHA ARREA!
Ela: acho que a mulher dele nao vai gostar
Eu: Mas eu ia amar :D
Eu: Olhai
Eu: Kaka vai dizer meu nome
Eu: E me agradecer solenemente por eu ter chegado cedo em casa pro Brasil ganhar
Ela: ainda nao ouvi nada
Eu: Ele falou baixinho
Eu: Pq ele eh timido, voce sabe

MSN, 01h28

Eu: AAAAAAAAAAAAAAH
Eu: Achei que fosse O PREDIO DESABANDO
Ele: o q nana
Ele: trovao???
Eu: Sim
Eu: ODEIO
Ele: to aqui ta
Ele: rs
Eu: ODEIO TROVAO
Eu: ODEIO AVIAO
Eu: ODEIO GENTE LENTA
Eu: Pior pesadelo ever: voar de aviao num dia de tempestade com caracóis no lugar de aeromoças e passageiros
Eu: caracóis gigantes, desses viscosos
Ele: uahuhuauha
Ele: tem sempre esse pesadelo ou ta juntado duas fobias?
Eu: Pior pesadelo ever de se imaginar
Eu: Pq o pior pesadelo Ever foi o com o Roberto Carlos
Ele: qual?
Eu: Era assim: um programa do Raul Gil para crianças prodigio
Eu: Esses de perguntas e respostas
Eu: Ai a menininha acertava todas
Eu: Ai Raulzao dizia "agora, a pergunta final: QUAL PERNA ROBERTO CARLOS NAUM TEM?"
Eu: Ai a menina dizia "A DIREITAAAA"
Eu: Ele "Sera? Robertao ENTRA NO PALCO"
Eu: E Robertao entrava DE BERMUDA COM UMA PERNA DE PAU
Eu: Pqp
Eu: Roberto Carlos sorrindo, com uma perna de pau
Eu: Foi um pesadelo desses de acordar berrando no meio da noite
Ele: uahuhauhauhauuhuauahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhuahuahuahuhhaaa
Eu: De falta de criatividade meu subconsciente naum morre
Ele: sensacional

MSN, 19h00

Ele: tu gosta de paul?
Eu: oi?
Ele: o ex beatle
Eu: (juro como li "tu gosta de pau?" e eu ja ia dizendo “queisso, menino!”)
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahhaahahahahaha
Eu: Afe
Eu: Acho q preciso sair da frente do computador urgentemente

MSN, 18h04

Ele: Hoje foi um dia triste para a humanidade. Fui a uma churrascaria e comi... salada.
Eu: :O
Eu: Voce comeu a comida da sua comida?
Ele: Sim
Ele: Estou deprimido
Eu: Tinha uns pedaços de bacon por cima, pelo menos?
Ele: Nao
Ele: Tipo u comi carne, normalmente… dieta da proteína é boa por causa disso
Ele: mas tipo, não pude comer pastelzinho, banana, etc
Eu: Aaaah
Eu: Entaum foi soh outra forma de comer verdura. Sem ter sido processada pela vaca e virado picanha
Ele: É aposta aqui na agência... tenho 2 meses pra perder 15 quilos ou mais....se eu conseguir, cada um me paga 1 real por quilo perdido
Ele: se eu perder, todos eles fazem corredor polonês de peitchola em mim
Eu: UHAUAHUAHUAHUA
Eu: Que tipo de pessoa faz uma aposta como essa?
Eu: Quer dizer, quantas pessoas vao te pagar 1 real por quilo perdido?
Ele: 15
Ele: ou seja, se eu ganhar, são no mínimo 225 reais
Ele: se eu perder 20 quilos, são 300 pratas!
Eu: Ate eu to te dando forças agora
Eu: A unica coisa q ganho por perder peso é cantada de gari

MSN, 18h01

Ele: quem tá lá na agência é o pai do peixe
Eu: Quem?
Ele: o cara q brigou com a gente em Tal Lugar
Eu: Conheco naum. Naum lembro de ninguem com esse nome q tenha brigado comigo
Ele: o maior discipulo dele foi o cara q fez o peixe
Eu: Oi?
Ele: o mercado nao tá pra peixe? você nunca viu esse anuncio?
Ele: um peixe sorrindo, de gravata
Eu: graças a Deus nunca vi naum
Ele: é o pior anunco ao ar livre do mundo
Eu: Aqui tem um bairro chamado Humaitá. Voce conhece?
Eu: Ai tem um festival de musica que eh HUMAITA PRA PEIXE
Ele: hahahaaha
Eu: quer dizer, consegue ser pior q um anuncio, pq repete todo ano

MSN, 23h35

Eu: Deixa eu te contar
Ele: conta
Eu: Hoje foi dia da aulinea de frances
Ele: eita
Ele: la aulá
Eu: Entaum resolvi fazer uma aula levinha, de vocabulario
Eu: Falamos sobre a familia e seus membros
Ele: os membros dos membros da família?
Eu: Sorry, naum curto incesto
Eu: Mas enfim
Eu: Pra simplificar fiz uma arvore genealogica da familia de Jesus
Eu: Ai perguntei "quem eh a mae de Jesus?" Geral "Mariaaa"
Ele: isso é politicamente incorreto
Eu: Eu "E quem eh o pai de Jesus?"
Eu: GENTE tinha nego q naum sabia
Eu: Nego super NOSSA quer dizer que Joao Batista eh primo de Jesus??
Eu: Ai perguntei "Quem eh a tia de jesus, mae de Joao?" Geral com cara de paisagem
Eu: Perguntei, sem esperanças "E quem eh o tio de jesus, esposo da tia de Jesus?"
Eu: Eu "Gentem, Zacarias!"
Eu: Corta pra 10 minutos de aula perdidos com imitaçoes diversas de Zacarias dos Trapalhoes
Ele: essa eu tbm nao sabia
Ele: eu nao fiz escola dominical, neh nana?
Eu: E a avoh de jesus entaum?
Ele: ele tinha uma avó?
Eu: Pior q geral estudou no Marista Sao Jose
Eu: CLARO q tinha avó, soh ele foi divinamente concebido
Eu: Tive que partir pros SImpsons
Eu: Os simpsons sao mais conhecidos q Jesus

MSN, 23h30

Eu: E o garoto?
Ele: ih
Ele: a gente saiu ontem
Ele: ele é ator
Ele: jah viu, neh?
Eu: medo
Eu: tava de boina?
Ele: nao, nao
Ele: só de camiseta velha
Eu: E eh ator de teatro, de malhaçao?
Ele: de triato
Eu: Diz ai uma peça q ele fez
Eu: Nossa chance de zoar
Ele: cara, eu nem perguntei
Ele: mas ele fez um musical
Eu: Ele canta tb?
Eu: Que gostoso, será q sapateia?
Ele: ahahahahaha
Ele: po, nana, num zoa
Eu: Eu zoo, eu naum presto
Eu: Mas e ai
Eu: Ele falou da epifania que eh a fugacidade dos sentimentos humanos reprimidos pelo concreto das metrópoles cinzentas?
Ele: eh, ele tem dessas coisas
Ele: tudo é muito sentimento, espiritualidade, o mundo maior
Ele: porra, pra mim espiritualidade é cartão de crédito sem limite com fatura paga

MSN, 22h48

Ele: o maluco nu correndo pelo Leblon



Ele: oia pra isso
Ele: eu vi
Ele: foi uma das cenas mais bizarras da minha vida
Ele: isso foi domingo
Ele: eu tava na janela, ao telefone quando o sujeito vem descendo a rua, gritando, em direção à praia
Ele: com a camisa amarrada na cabeça
Ele: peladão e tal
Eu: "Entaum fulano, o chefe falou que queria... pera, tem um homem nu correndo aqui"
Ele: eu falei EXATEMENTE ISSO
Eu: Tava drogado, era maluco ou o q?
Ele: sei lá
Eu: ninguem pegou, prendeu, nada?
Ele: nana aqui é a esquina mais bizarra desse bairro
Ele: tu acha mesmo que alguém ia prender?
Eu: uai, sei la
Eu: vai q depois ele encontrou a suzana vieira na letras e expressoes e começou a carcar a velha
Ele: eh verdade, é sempre possível
Ele: e duas pessoas já me perguntaram se fui eu
Eu: AHUAHUAHUAHUA
Eu: Você, o icone da moda carioca amarra uma hering na cabeça e sai correndo pela rua
Eu: baixando para zero a chance de um dia comer alguem com o Oi sou o peladao do leblon
Eu: Voce pode responder "obvio que naum, o pinto do cara naum arrasta no chao"
Ele: AHAHAHAHAHAHA

MSN, 23h29

Eu: Ser saudável dói
Ele: rs desenvolva
Eu: Acordei as 7h pra caminhar na praia
Eu: minha bunda doi, to com sono, to com fome
Ele: kkkkkk
Ele: no inicio eh assim
Ele: ta fazendo aquelas dietas doidas de biscoito e tal?
Eu: Naum, coisas saudaveis... frutas
Eu: Mas po, acostumada a matar um dogao com guaraná de noite neh
Ele: kkkk sei como eh
Ele: mas vai rolar algum evento?
Eu: Casamento da irma
Ele: ahhhh ta ixplicado rs
Eu: entaum, é o Projeto MNVP = Madrinha No Vestido P
Eu: Tambem da continuidade ao projeto VBCMP
Ele: esse eh qual?
Eu: Victoria Beckham Com Mais Peito
Eu: Minha meta eh ser confundida com a Victoria Beckham nas ruas e ter q correr p naum dar autografos
Eu: Eu to com 85kg, soh preciso perder mais uns 50 kg pra chegar na meta

MSN, 20h28

Eu: Lendo seu post sobre nerds
Eu: Tu acha eu nerd (ou geek, q seja)?
Ele: Todo mundo é um pouco... mas vc não é mto não.
Ele: Vc é estranha, mas não nerd.
Eu: Estranha eh? Como assim?
Ele: Essa sua obsessão por faxina
Eu: UAhauahuahua naum eh obsessao naum, inda mais pq eu soh limpo a casa nos fds
Eu: Mas desenvolva, desenvolva
Ele: era mais isso mesmo
Ele: Ok, vamos descobrir de vez, vou fazer um teste com vc
Eu: ta
Ele: não vale ver o google
Ele: 1) Qual o sobrenome da Princesa Léia?
Eu: Naum gosto de Star Wars
Eu: Naum eh q odeie, eu simplesmente naum me empolgo. Assisti umas duas vezes pq meu ex namorado era fanático, o nome do cachorro dele era Obi Wan
Ele: 2) Complete a frase: Quanto à sua espécie, Gollum é um...
Eu: Um hobbit, ou um tipo de hobbit
Ele: ok, primeiro ponto de nerdice
Ele: 3) O que signifca a sigla AD&D?
Eu: Art Directors & Designers
Ele: Nah!
Ele: Advanced Dungeons and Dragons
Eu: Po, perguntou pra publicitaria
Ele: 4) O que é uma OVA?
Eu: Original Video Animation
Ele: Ishhh... fez ponto bônus com essa, hein
Eu: Surpreender sempre eh meu lema
Eu: (o porque da pergunta: na aula obrigatoria de web la na faculdade uma das meninas falou "naum sei mexer nessas coisas de nerd!" depois virou p mim e falou "po, foi mal")
Ele: É, vc é meio nerd sim
Eu: Acho q eu sou mais estranha msm
Eu: Vou blogar isso, pera
Eu: (Eu devia ganhar um ponto de nerdice por ter um blog sobre papos q tenho no MSN)

MSN, 22h55

Eu: Vou baixar meu primeiro filme cabeça
Eu: Jules e Jim do Truffault
Eu: Quero saber se esse negocio eh tao bom como todo mundo diz
Ele: num vi esse
Ele: vi outros 2
Ele: ele eh meio sufocante e o povo fala rapido pacarai
Eu: To baixando mas meio com má vontade
Eu: Ja aviso q se tiver um mímico francês nas ruas ou uma mulher fumando descontroladamente enquanto confessa um caso passado com um homem comprometido para uma amiga loira silenciosa eu fecho e nunca mais vejo de novo

MSN, 20h39

Ela: hj eu dirigi sozinha pela primeira vez
Eu: Parabens :D
Eu: Teve medo?
Ela: ainda estou com as pernas moles
Eu: Mas tenho certeza q foi tudo bem
Eu: E voce naum matou ninguem
Ela: kkkkkkkkkkkkkkk eh verdade
Ela: pelo menos, quando cheguei, nao tinha ninguem preso no parachque
Eu: Nenhum resto nos pneus e nem manchas de sangue no capô?
Eu: parabens, voce naum matou ninguem
Eu: Ou parabens, voce escondeu bem as evidencias

MSN, 23h34

Ele: e o dia daR mãe?
Eu: Longe da minha
Eu: Mas eu sempre passo, ela vai ver a Dona Vovo
Eu: Pq "sua voh eh velhinha e num sei ate qdo ela vive"
Eu: Eu ouço isso desde qdo minha voh fez 80 anos
Ele: hoje ela tem qto?
Eu: Esse ano faz 96
Ele: GMT
Ele: e tá lucida e tal?
Eu: Ta, muito lucida
Eu: Faz croche, palavra cruzada e ameaça bater em quem falar bem de Lula
Ele: ahhahaahahahaha
Ele: adoro

MSN, 23h32

Ele: e aí, como anda a vida??
Eu: Ta otema
Eu: Assim, tipo, amanha tenho q estar as 6h no aeroporto p gravar mai ta valendo
Ele: gravar???
Eu: Sim
Eu: Sou modelo agora
Eu: Fiquei magerrima e agora atuo
Ele: vc também canta?
Ele: tipo o sonho de toda criança que vai no raul gil??
Ele: "eu quero ser uma artista completa, ser modelo, cantora e atriz"
Eu: HAuhauahuahuahua
Eu: Vou acompanhar filmagem de comercial
Ele: iraaaaaado, nana
Ele: aaaaah tenta ficar de figurante
Ele: leva uma mala pra parecer passageira embarcando
Ele: só pra toda a vez que o comercial passar eu poder dizer "aquela menina é minha amiga"
Eu: Leso

MSN, 00h36

Ele: hino da franca eh foda neh
Ele: eu acho q eles deviam comecar com 1 gol na frente so por causa desse hino qnd rola antes de jogo da selecao
Eu: Ehuehuhue eh verdade
Ele: eu curto hinos rs
Ele: nao sei pq
Ele: tava correndo em copa uma vez e no forte do leme tavam cantando um mequetrefe la desconhecido
Ele: parei de correr pra ouvir
Ele: um patriota kkkkk
Eu: Era tipo uma convençao de nazistas e estavam tocando o hino
Eu: E voce todo patriota com a mao no peito
Ele: hino da cavalaria, sei la
Ele: ou do orgulho gay
Eu: Rs, pode ser
Eu: Ou do orgulho lesbico, o q eh pior ainda

MSN, 00h28

Ele: eu tinha aula de frances nu colegio
Eu: Que bonitinho
Eu: Naum tive, fiz particular
Eu: Voce ainda fala algo?
Ele: falo nada
Ele: tinha declamacao de poesias pra ajudar na nota, ai eu decorava os vocabulos sem saber direito o q tava falando
Ele: nisso eu mandava bem
EU: hahahahah maneiro
Eu: Lembra alguma?
Ele: uhum
Eu: EBA quero ouvir!!!!
Ele: dejeneu di matin (nem sei se eh assim q escreve)
Ele: jacques prevert
Ele: eh uma mule q tomou um perdido do marido ou sei la quem
Ele: ai descreve o ultimo cafe da manha antes do cara vazar pra sempre
Eu: adorei a descriçao
Eu: Certeza q Prevert ta orgulhoso

MSN, 21h55

Eu: Num momento de ocio achei uns testes maravilhosos p fazer
Eu: mas nada de teste de Revista Capricho tipo "ele gosta de voce?" ou "Seu namoro vai pra frente?"
Eu: Eh tipo "Quantas crianças de 5 anos voce detonaria em uma luta?"
Eu: Ou "quanto tempo voce sobreviveria se ficasse aprisionado em casa?"
Ele: manda esse ultimo
Ele: certeza q vou longe
Eu: Tem "quantos canibais voce alimentaria?" q tb eh mto bom
Eu: Vou fazer o do canibal toda vez q me pesar e vou começar a comemorar peso perdido por canibais, naum por quilos
Ele: q coisa
Ele: comemorar através da certeza de fome alheia
Eu: Mamae manda comer pq muitos naum tem do que se alimentar
Eu: Agora comerei menos para que muitos naum tenham do que se alimentar

Pra quem duvida, segue o resultado de alguns:


Created by OnePlusYou - Free Dating Sites

15

Created by OnePlusYou - Free Dating Sites

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

$4690.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

29%

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

Created by Recipe Star

Created by Recipe Star

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

352 WATTS Body Battery Calculator - Find Out How Much Electricity Your Body is Producing - OnePlusYou Quizzes and Widgets

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

Created by OnePlusYou - Free Dating Site

MSN, 00h21

(Amigo com nick Parabens, Niels!)

Eu: Parabens, Niels!
Eu: Sério que tu tem um amigo chamado Niels?
Ele: Tenho sim, nana
Ele: só que ele é holandês
Eu: Ah, entaum ta bem
Eu: Niels Bohr
Ele: carai tu lembra disso ainda?
Ele: é o sujeito dos átomos, ne?
Eu: Sim
Ele: mas isso é basicamente tudo que eu aprendi em química
Ele: além de que a bela margarida comeu o senhor barão
Eu: Que mentira
Eu: Tenho certeza que voce lembra que se a mistura foi eutetica o patamar eh de fusao
Eu: Mas se for azeotropica o patamar é de ebulição
Eu: E se a substancia for pura o grafico tem dois patamares, mas se for uma mistura naum ha constante nos intervalos

MSN, 00h45

Eu: Conta mais do cara
Eu: Como ele se chama?
Ela: Luciano Paulo
Eu: Naum, po, serio
Ela: eh verdade
Eu: Ahn
Eu: Ta, chamaremos Luciano
Ela: pq vc nao gostou?? kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu: Rs, naum, acho engraçado dois nomes
Ela: meu pai tem dois
Ela: na realidade, ele e os outros 9 filhos da minh avó
Eu: Eh como se eu fosse Natasha Luciana
Eu: Ou voce Cecilia Roberta
Eu: Acho engraçado pq acho sempre q os pais naum chegaram a um consenso no nome e decidiram colocar os dois no filho
Ela: esse foi o caso da minha avó e do meu avô, eles naum chegavam em um acordo
Eu: Mas tb pode ser um caso tipo, eles resolveram dar ao filho duas chances. Se ele naum gosta de Luciano, pode ser Paulo
Eu: Ou se eu naum gosto de Natasha, posso ser Luciana
Eu: Tia Gurdulina seria mto mais feliz se fosse Gurdulina Patrícia

MSN, 22h43

Eu: To feliz!
Eu: \o/
Ele: q q signifa isso rs
Ele: todo mundo bota e nunca sei o q eh
Eu: eh uma pessoa de bracinhos levantados
Ele: ahhh maneiro
Ele: kkk a primeira vez q vi foi uma menina gravida q mandou
Ele: pensei q era um bebe saindo

MSN, 00h00

Eu: Hai
Ele: oy nana
Eu: Ta bem?
Ele: marrom, e tu?
Eu: Marrom tb
Ele: e marrom nem tá na moda
Ele: [suspiro]
Eu: A unica vontade q tenho eh de deitar na cama e chorar
Ele: eita pq?
Eu: Sei la, isso q eh o pior
Eu: cansada, triste, sei la
Eu: To vendo minha previsão astrológica
Eu: "Entre os dias 07/04 (Ontem) e 20/05, o planeta Marte estará passando pela fase mais baixa do seu mapa, Natasha"
Ele: ai
Eu: "A Casa 4 não é o lugar mais adequado para Marte passar, e em geral está associado a uma tendência a pequenos incidentes e problemas, em suma: stress"
Eu: "E, neste momento a oposição entre Sol e Lua traz grande contradição no que diz respeito ao fato de você estar numa fase mais recolhida, mas ao mesmo tempo seu emocional começa a te convocar pra agir mais no âmbito profissional."
Eu: "Cuidado apenas com uma certa flutuação emocional por estes dias"
Eu: "Entre os dias 06/04 e 30/04, uma desarmonia entre o planeta Vênus no céu e a Lua do seu mapa de nascimento poderão sinalizar um período de prejuízos sociais, Natasha."
Eu: "A tendência é que ocorram brigas e conflitos por motivos absolutamente fúteis, discussões com pessoas queridas por questões que não exigiriam tamanho exagero,"
Eu: To fudida
Eu: essa previsao eh pro MES TODO
Eu: To passando por sete transitos, acho q vou parar no terceiro

MSN, 23h56

(Ao ver a final do BBB)

Ele: eu devia ter votado mais.
Eu: Eu tb
Eu: E olha q faz dois dias q voto
Eu: A noite e na hora do almoco
Ele: ah que decepção.
Ele: que injustiça.
Eu: Pelo menos Pri eh Rainha
Ele: o que é isso desse cidadão imitando um power ranger na saída
Eu: Desliguei
Ele: ó o flavio enrabando o max já
Ele: to arrependido, devia ter votado mais
Ele: e a quebra de paradigmas???
Ele: achei muito que a priscila ia ganhar
Eu: Eu tb
Ele: vai ser duro a combinação zezé di camargo e luciano embalando a felicidade do minimize-se
EU: Duro eh ter um campeao tatuado "minimize-se"
Eu: Pq ele num tem uma de "Feche"?
Ele: sensação pior que do brasil perdendo a copa de 2006
Eu: Po, pelo menos foi p um pais civilizado e inteligente
Eu: Pior eh perder p um cara q tem cabelo de Umpa Lumpa e uma tatuagem do Marvin, o ET no braço
Ele: vc não me entendeu, eu to mais triste agora do que na copa
Ele: eu vou fazer boicote ao big brother 10
Ele: vou de preto amanhã pro trabalho
Ele: se eu lembrar que eu to puto
Eu: Auahuahuahua
Eu: Tosco

MSN, 10h46

Ele: olha uma louca aqui mandando msg no meu cellular
Ele: dizendo que me conheceu aqui e que precisa falar comigo
Ele: pq sou bigurrilho
Ele: BIGURRILHO
Eu: Você é o que??
Ele: QUE DIABOS É BIGURRILHO?
Eu: E eu sei lá
Eu:: To vendo no dicionário
Ele: pedi esclarecimentos
Eu: Bigorrilha é indivíduo vil
Ele: quer dizer HOMEM FORTE E BONITO SEGUNDO ELA
Ele: meu Deus, assédio level hard
Ele: no bonde do nonsense
Eu: “dae gato, tu eh um bigurrilho heim” é uma cantada...
Eu: Se eu fosse tu andava com um dicionário qdo fosse pra noite

MSN, 10h34

Ele: to tentando ser simpatico
Ele: so falta eu me vestir bem
Ele: coisa que o favelismo aqui me impede
Eu: Eu já te falei, vou te vestir bem
Ele: recifense nao me veste
Ele: vocês usam flor na cabeça e chapeu de couro
Eu: E vocês gauchos, que usam bombacha e lencinho no pescoço?
Eu: Falou um ícone da moda pro outro

MSN, 04h25

Eu: esse primeiro conto do Stephen King q to lendo nesse momento
Eu: Eh um cara q foi picado por um bicho enquanto jogava golf e ta paralisado
Eu: E o povo acha q ele ta morto, ele ta na sala de autopsia desesperado pq vao cortar ele
Ele: q horror
Ele: parece coisa do cinema asiatico
Ele: q por sinal to querendo ver agora
Eu: o q voce vai ver?
Eu: detesto quase tudo de cinema asiatico
Ele: ah fala serio! tu detestou oldboy?
Ele: porra oldboy eh um dos melhores filmes da decada
Eu: Euheuehueh naum vi
Eu: falo de Almas Reencarnadas, O Grito, Agua negra, essas porras
Eu: TODOS esses filmes tem uma criança do mal
Ele: terror/acao num eh mt minha area, to falando mais eh de tipo wong kar wai
Eu: ahn ta
Eu: vejo filme cabeça naum
Ele: jah falei o filme mais cabeça q vi foi Amelie Poulain
Ele: num eh cabeça, PORRA!!!
Ele: mai tu enche o saco com isso, hein
Ele: vo começar a dizer q num leio livro cabeça tb e q o mais longe q cheguei foi o mundo de sofia
Eu: Cara, eu to agora lendo Stephen King
Eu: Hoje terminei de ler Crepusculo
Eu: Eu tenho QUE MORAL de falar de livro cabeça??

MSN, 23h03

Ele: absurdo, cara

Ele: a lavanderia nao entregou minha roupa
Ele: eu tive q comprar uma camisa-meia-cueca pra poder trabalhar amanha
Eu: hauuhauahahua serio??
Ele: sério, neh?
Ele: como eu ia trabalhar amanha?
Eu: Sei la. Tu botou TODA a tua roupa p lavar?
Ele: eu mandei TODAS as minhas roupas e TODOS os lençois e TODAS as toalhas
Eu: E como tu vai se enxugar? Com papel toalha?
Ele: tô pensando ainda, acho q vou usar o secador de cabelo
Eu: Todo molhado vai ligar o secador? Vai morrer
Ele: eu vou morrer anyway
Eu: Ue, nunca vi papel toalha matar ninguem
Eu: Fico horrorizada como voce naum consegue lavar uma cueca na mao
Ele: eu nao tenho papel toalha
Eu: Auahuauahuahuahuahuahua
Eu: papel higienico
Eu: Fica nu na frente da janela p receber a brisa
Ele: mas cueca eu lavo na moral
Eu: To vendo. Teve que comprar uma hoje
Ele: pq foram no bolo, ué
Eu: e nem vai lavar antres de usaer
Eu: Vai dar fungo na uretra e o pau vai cair
Eu: Ai tu vai poder economizar, posto que calcinhas sao mais baratas q cuecas
Ele: amiga, se com tudo q meu pau viu até agora não caiu
Ele: não vai ser com isso que vai cair

MSN, 20h48

Eu: Geral ta berrando apaga a luuuuuuz
Ai tb?
Ele: não
to cagando pra earth day
Eu: Geral berra aqui
Ele: manda tomarem no ku
bando de imbecil
achando q desligando a luzinha preciosa deles
tão super engajados na luta contra o aquecimento globaaaaaaaaal
vou mais é ligar tudo aqui em casa
pera
Eu: Rsrsrs
maluco
to morrendo de rir, geral berrando "apaga a luuuuz" e um monte de gente na janela sem entender nada
Ele: geral = felas da puta sem vida social q querem participar de qualquer merda inventada na net
sérião, se alguem gritar aqui na janela
jogo coisa
Eu: Vao eh jogar pedra em tu
Cade, ligou tudo?
Ele: liguei
até o banheiro
Eu: Se eu fosse tu ligava a TV, radio, dvd e ainda deixava o liquidificador funcionando
Eu: Acho q desligaram ate o cristo
Mas naum sei se sao as nuvens
Ele: caraí
Ele: vou mais é botar roupa pra lavar
isso gasta mesmo
Eu: Alguem ta dizendo "vamos salvar o planheeeeta (sotaque carioca mode ON) apagando nossa luz"
Ele: cadê o tráfico atirando numa hora dessa?
Eu: AAAAAAAAAAAAAAAAH ALGUEM TA CANTANDO WE ARE THE WORLD
Ele: coquetel molotov é algo q imediatamente me ocorre
Eu: Cara ta MUITO ESCURO aqui
Ele: pera. vou abrir os quartos de meus colegas pra acender a luz

MSN, 10h22

Ele: cara, eu não consigo pensar em nada mais chato que descongelar a geladeira
Eu: Participar de treinamento de incendio
Ele: AHAHAH
Eu: To aqui meio puta, pq to cheia de coisa p fazer
Eu: E ja ja vou ter que desder 18 andares de escada
Ele: eh pq sempre pode dar um fogo nas partes baixas
Eu: Devia ter vindo de preto com minha franjinha
Eu: Assim me passava por emo e convencia a me deixarem aqui p morrer
Ele: po, seria uma boa
Ele: dia desses tive q participar de um treinamento pra aula pra criança
Ele: e eu nao dou aula pra criança e nem quero
Eu: saco heim?
Eu: O nome desse treinamento deveria ser Controle Pratico de Natalidade
Eu: Depois de passar 10 minutos com crianças fechadas em uma sala, berrando e pulando, eu desistiria de ter uma

MSN, 21h14

Ele: recebi uma carta
Ele: pelo correio
Ele: de um menininho aí
Ele: me chamando pra sair
Eu: Eita
Eu: carta? Correio?
Eu: No duro? Com selo e tudo?
Ele: tudim
Ele: com selo e tudo mais
Ele: e envelope manuscrito
Eu: Carai
Eu: E ai
Ele: e aih q tinha um RSVP
Eu: E tu respondeu?
Eu: Alias, tu ainda tem letra cursiva?
Ele: ahahaha tenho

MSN, 11h11

Ele: horário livre até às 15h
Eu: eba
Ele: toh quase gozando pelo nariz, cara
Eu: Que delicia
Eu: Onti sai daqui 12h
Ele: carai
Ele: nana, tu num acha melhor tipo morar aí?
Eu: Eu acho
Eu: Inda mais q aluguel ta caro neh
Eu: Mas aqui naum tem chuveiro
Eu: A fase grunge da minha vida onde isso naum fazia falta passou aos 18 anos
Ele: mas aih tu podia tomar banho com agua mineral
Eu: E gastar os TRs neh?
Ele: exacto
Eu: Naum sei se eh uma boa ideia
Eu: visto q naum terei como cozinhar
Eu: a menos q coma coisas de microondas p sempre
Ele: é sempre uma possibilidade

MSN, 01h26

Eu: Mamae chora ouvindo essa música
Eu: e ela num é de chorar a toa nao
Ele: eu tb naum
Eu: Num te vejo chorando tb naum
Eu: Vejo voce puto ou deprimido, mas chorando naum
Ele: hummmm entendi
Eu: E tu
Eu: Num me ve fazendo algo?
Eu: Sei la, tu me imagina mto bebada por exemplo?
Eu: Qdo eu bebo eu faço careta, eh bizarro
Ele: kkkkkk naum te imagino beba nao
Ele: nem dancando funk ate o chao
Ele: kkkkkk
Eu: Provavelmente pq isso nunca aconteceu
Eu: nem EU me imagino dançando funk ate o chao
Eu: Alias, agora comecei a imaginar e a rir do ridiculo da cena
Ele: provavelmente eh boa
Eu: Eu, sedentaria
Eu: As dobrinhas da barriga de acumulando em cima da calça baixissima
Eu: Enquanto dou uma travada na descida, pq minha coluna doi
Eu: Ou num tneho força na coxa - os anos de sedentarismo e de batata frita no almoço cobram seu preço
Ele: kkkkkkk
Ele: vai pegando aos poucos
Ele: negocio eh comecar
Eu: Vou correndo comprar meu saltao de acrilico e minha calça da gang

MSN, 00h13

Ele: nana, cara

Ele: toh com medo ainda
Ele: será q chegou a hora?
Ele: tu já pensou na roupa do apocalipse?
Eu: Pq do apocalipse?
Ele: pq é o apocalipse, ué
Eu: Soh pq ta chovendo pra caralho, trovejando pra caralho, relampejando pra caralho e o predio ta tremendo?
Eu: E pq tu ta com medo da porra do apocalipse?
Eu: judeu soh considera o Antigo Testamento
Ele: Voces ainda tem q esperar o Messias
Ele: cara, numa hora dessas vale até o livro dos espíritos
Ele: passando pelo alcorão
Eu: Mas relaxa
Eu: Antes do Apocalipse vem o Messias
Eu: Sabe o q eu queria?
Eu: My Own Personal Messias
Ele: e quem te garante q o messias não é um Visa Infinite?
Eu: Tá, olhei o guarda roupa ja escolhi a roupa do Apocalipse
Eu: Eu ia com meu vestido xadrez e meia calça preta, opaca
Eu: E uma faixa preta no cabelo
Eu: E tu
Ele: acho que é uma ocasião solene
Ele: Ralph Lauren com jeans CK Black Label
Ele: e cheirando a chanel, pq se os anjos forem cegos, devem ter o olfato aguçado
Ele: a menos que se enquadrem em mais de uma minoria
Ele: aí é bacana, pq nao pagam imposto de renda
Eu: Anjo naum eh cego, anjo naum tem sexo
Ele: po, e pq tem tudo nome de homem?
Ele: gabriel, ariel, rafael
Eu: Pq fica feio dizer "E ai Creuza foi dar as boas novas a Maria"
Eu: Ou "Então Jenyfer com suas asas purpuras e espada flamejante tocou a trombeta do apocalipse"
Eu: NINGUEM iria levar a serio uma anja chamada Jenyfer
Ele: eh, nao iria

MSN, 22h15

Eu: Bjs
Eu: Se cuide
Ele: bjos, nana
Ele: se eu num aparecer mais é pq fui abduzido por alienígenas querendo estudar pessoas com distúrbios mentais
Ele: ou pq fui atropelado com um rolo compressor de asfalto
Eu: Afff
Ele: pq tu sabe, neh? nessa cidade tudo pode acontecer.
Eu: Torcer p q Jude Law tenha tropecado em voce
Eu: Se apaixonado
Eu: E voces estejam fazendo sexo selvagem
Ele: no além, né?
Ele: jude law é judeu, pelo menos?
Ele: pq se não for, nem pro mesmo além a gente vai

MSN, 00h15

Ele: cara, tu sabia q tu tem uma entrada na wikipedia?
Ele:

O Wikiquote tem uma coleção de citações de ou sobre: Nana.

* Nanã Buruku - um vodun, uma velha divindade das águas
* Nana - esposa de Balder, na mitologia nórdica
* Nana (mangá) - mangá de Ai Yazawa
* Filmes baseados no mangá:
o Nana - filme de 2005, baseado no mangá
o Nana 2 - filme de 2006, sequência do filme Nana (2005), também baseado no mangá
* Nana - filme de 1955, dirigido por Christian-Jaque
* Nana Caymmi - cantora brasileira
* Nana Gouvêa - modelo brasileira
* Nana Kitade - cantora japonesa

Ele: carai, nana pode ser um monte de coisa
Ele: tu quer ser o q hj?
Eu: Acho q quero ser a esposa de Balder, da mitologia nordica
Eu: Eu podia ser a Naná do Zola
Ele: eu no máximo posso escolher a roupa. tu escolhe a personalidade.
Ele: tá ahazanno, amiga