MSN, 23h43

Eu: E eu to vendo Na Natureza Selvagem
Eu: Um cara q um dia decidiu viver na natureza selvagem e foi andarilhando por ai
Eu: Ate chegar ao Alasca
Ele: isso É aleatório
Eu: Eh bem legal
Eu: E a trilha eh do Eddie Vedder
Ele: eu num conheço
Eu: Do Pearl Jam, minha banda favorita
Ele: ahhh tá
Eu: Um amigo meu disse q depois q viu esse filme resolveu q ipod era o cacete
Eu: Pegou a bicicleta e saiu pedalando pela ponte Rio - Niteroi pra ver a natureza
Eu: Jogou o celular no mar
Ele:AHAHAHHAAHAHAHAHAHA
Eu: E ai quando chegou la em Niteroi descobriu que naum ia conseguir voltar e pegou um taxi
Eu: Agradecendo mto pq em vez do celular naum foi a carteira q jogou fora
Ele: aí na volta ele passou nas casas bahia e comprou outro?
Eu: Naum, foi na loja Vivo do Shopping Leblon
Eu: Eh um burgues
Ele: atóron
Eu: Eu tambem

MSN, 16h37

Ele: oa, cadê teu livro?
Eu: Ta parado
Ele: despare
Ele: eu quero ler
Eu: Nem
Ele: o teu livro tava massa
Eu: Tks :)
Eu: Tem uns 6 capitulos fechados
Eu: Mas sei la, precisam me acontecer coisas
Eu: Naum sei mais o que escrever
Ele: alienigenas
Ele: sempre funciona com o bruce willys
Eu: Naum tem alienigena na minha vida amorosa
Eu: As vezes tem um filho da puta
Eu: Mas alienigena, nenhum
Ele: porra, na minha tem um monte
Ele: alienígena, perturbada, mutante, sanguessuga, vampira
Ele: todo tipo de coisa ruim
Eu: Cara, meu livro tem um MUÇULMANO JAPONES E VIADO
Eu: Quer mais o que?
Eu: Acabou a cota de freak show
Ele: caray

MSN, 00h52

Ele: Nana, pq nao fizemos sexo ainda?
Eu: Pq tu pode ser grande, mas naum o suficiente pra chegar no RJ
Ele: aheuhauehauheuaheuhauehauheua
Ele: é uma idéia desse blog
Eu: HAuahuahuahua
Eu: Adorei!
Eu: Vou testar com todos os meus contatos ON
Eu: "Ei primo, por que nos naum fizemos sexo ainda?" "ronaldo!"
Ele: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Ele: ai meldelz! rachei!!
Eu: "Por que nos naum fizemos sexo ainda?" "pq já inventaram o sexo antes de a gente nascer"
Ele: hauehua diretor de criacao
Eu: Boa
Ele: "me diz uma coisa, pq nao fizemos sexo ainda?" "acho q via msn ainda nao é possivel"
Eu: AI
Eu: "Por que nao fizemos sexo ainda?" "Como não???"
Ele: AI!
Eu: #FAIL
Ele: epic fail
Ele: "pq nao fizemos sexo ainda?" "pq vc nunca pagou"
Eu: Ok, deu. Vou dormir
Ele: =*
Ele: sonha bunito
Eu: Com Robert Pattinson me perguntando "Nana, por que nos ainda naum fizemos sexo?"
Ele: Dã!

MSN, 01h50

Ele: a luz voltou normal ai?
Eu: Voltou, e ai?
Ele: medo, vi?
Eu: De que?
Eu: Do apocalipse?
Ele: eh, po
Ele: nada funcionava
Ele: nem celular
Ele: nem o telefone fixo
Eu: Sabe o que pensei?
Eu: Se o apocalipse acontecesse
Eu: A bateria do meu notebook ia estar arriada
Eu: E eu naum ia conseguir acompanhar o apocalipse em tempo real pelo oglobo.com :(

MSN, 22h25

Eu: Faltou luz aqui
Ela: faltou sexta lá na Empresa as 18hs
Ela: v q coisa estratégica
Eu: Nem fala, rsrs
Eu: Essas coisas num acontecem comigo
Eu: Alias, nem quero q aconteçam, trabalho no 18 andar
Ela: foi otemo amiga
Ela: a gende saiu pela escada de emergencia e foi simborinha
Eu: Delicia
EU: Cara, nego aqui ta assobiando pra luz voltar
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: faz sentido né...
Eu: Faz. se os postes tiverem aqueles sensores que funcionam com assobio e palmas
Ela: aki geralmente a gente espera a celpe :P
Eu: Mais sensato

MSN, 15h20

Eu: fui na cozinha pegar agua
Eu: Ai a copeira disse q tava calor
Eu: E eu disse "eh, inda bem que eu vim de bermuda" (to de bermuda e uma camisa rosa)
Eu: Ela "eh, voce ta engraçada"
Eu: Eu "poxa naum era p estar engraçada, era p estar bonita"
Eu: Ai ela diz "BONITA NUM TA NAUM"
Eu: Porra doido
Eu: E ela ainda disse q eu devia andar na praia
Ele: uhauhuhaaa
Eu: Me chamou de gorda
Ele: pqp
Ele: cabou de cima abaixo
Eu: Ainda bem que ela naum viu q minha unha ta malfeita

MSN, 11h28

Eu: Acordei com vontade de ouvir uma musica muito especifica
Eu: Hero, da Mariah Carey
Eu: Pior é que to com vontade de cantar, inclusive os agudos
Ele: nana, eu te amo mto
Ele: mas de vez em quando tu é estranha
Eu: Se voce quiser me bloquear vou entender
Ele: ahahahaha
Ele: eu toh botando o requiem de Mozart no meu ipod
Ele: pra tu ver meu humor
Eu: Dies Irae?
Ele: dies illa ,solvet saeclum, cum favilla, david strictu cum sibila
Ele: eu sei o texto da missa em latim inteirinho
Eu: Eh uma missa
Eu: Voce eh judeu
Eu: E voce me chama de estranha porque estou com vontade de ouvir Mariah Carey
Ele: pior q eu não sei nenhum serviço religioso judaico de cor
Ele: eu sempre tenho q levar meu livrinho
Eu: pior q no video do youtube que eu peguei tem a letra
Eu: Cara to me controlando muito pra naum cantar aqui
Ele: canta pra dentro
Eu: Quando ela dá um agudo eu gemo aqui
Eu: ja ja nego vai achar q to me masturbando de alguma forma
Ele: ahahahah
Eu: Uma hora eu naum vou me contar e gritar HEEEEEEEEEEY no refrao
Eu: Meu chefe vai me olhar e perguntar se foi bom pra mim
Ele: AJAJAJAJAJAJAA
Ele: nana, eu te amo
Eu: Ainda bem q trouxe minha mochila, naum vou ter que levar meus troços p casa numa caixa de papelao

MSN, 01h01

Eu: Mamae chega sexta
Eu: Vai trazer a irmã
Eu: E minha colcha de ursinhos :D
Eu: Amo essa colcha com todas as minhas forças
Eu: Eu chegava da faculdade e se a faxineira tivesse trocado a anterior por ela eu berrava "A COLCHA DE URSINHOOOS" e me jogava na cama com toda força
Eu: P tu ver como eh velha jah, rs
Ele: kkkkkkkkkkkkkk
Ele: tem uma palhaco de pelucia q eu dormia
Ele: dei pra minha ex, na despedida
Ele: q lindio :P
Eu: Poxa, cara
Eu: Deixou a piada pronta pra ela
Eu: "Sabe o presente que meu ex deu pra mim de despedida?" "qual?" "um palhaco. Acho q pra eu lembrar sempre dele"
Ele: eu dormia com essa p... desse palhaco ate os 7 anos
Ele: tem um valor sentimental
Ele: foi como se eu desse um pedaço de mim
Ele: (pior q eh serio)
Eu: Outra quicando
Eu: "Meu ex disse q ia me dar um pedaço dele. Achei que era o coração. Era um palhaço de pelucia"
Eu: Ou
Eu: "Meu ex disse que ia me dar um pedaço dele. Ganhei um palhaço de pelucia. Ao menos naum foi o figado, um rim, ou pior, um metro de intestino"
Eu: Ou ainda
Eu: "Meu ex disse que ia me dar um pedaço dele. Ganhei um palhaço de pelúcia. Deve ser a alma dele"
Ele: hauuahuahuhuhauhauhuha
Ele: "Meu ex so queria me comer, deu um palhaco descabelado de presente de despedida"
Eu: Tem ate sua versão pra escolher qual piada pronta eh pior
Ele: isso, pode zuar
Eu: Naum to zoando po
Eu: To falando mto sério
Eu: Eu dei minhas revistinhas do X-men pro meu ex
Eu: Tinha aquelas revistinhas desde os 14 anos
Eu: Tambem foi meio um pequeno pedaço de minha alma
Ele: hummmmm bunitin
Eu: Pelo menos foi um pequeno pedaço nerd, naum um pedaço da infância como foi seu caso
Ele: kkkkkkk verdade
Eu: Ele bem podia ter retribuido neh
Eu: Naum me deixou nada
Eu: Mas as chances de ele fosse apegadissimo a um anel cravejado de diamantes na infância sao minimas mesmo

MSN, 01h38

Ele: nana, tu assiste série?
Ele: tou afim de ver uma boa
Ele: fiquei meio decepcionado com prison break
Eu: Naum assisto naum
Eu: Naum tenho paciencia p ficar acompanhando coisas
Eu: Vi tres capitulos de Friends minha vida inteira
Ele: hehehe vi 30 segundos de friends uma vez ha mtos anos atras
Ele: podes crer... tb acho um saco
Ele: por isso q gosto de anime, os de serie curta
Eu: Por isso detesto novela
Eu: Por isso gosto de futebol: sao soh dois capitulos de 45 minutos
Ele: eh... nisso eu concordo contigo
Ele: filme eh um formato bom da porra
Ele: rapidinho
Eu: Eh... quer dizer, tirando os epicos neh
Eu: Titanic pode ser considerado um epico?
Ele: epico no sentido temporal
Ele: e EPIC FAIL no sentido poético
Ele: ou um épico do brega, quem sabe
Ele: tem categoria pra tudo hj em dia
Eu: Um techno-epico?
Ele: huaehauheauehauh
Ele: eu sempre soube q akele caprio era duran!

MSN, 23h32

Ele: oi, nana!
Ele: vendo / viu qual filme?
Eu: To atualizando o Facebook na verdade
Ele: HAUDhausdasudhadushduashdas
Ele: mas tá escrito que vc tá vendo filme
Eu: Tava ontem
Ele: uhn... qual?
Eu: Ontem, alias, foi meu dia de adolescente
Eu: Naum que minha cara tenha pipocado de espinhas ou eu tenha me trancado no quarto pra naum ver ninguem
Eu: (o que seria o cumulo da esquizofrenia, visto que moro sozinha)
Eu: Mass ontem foi o dia em que eu tive uma crise de choro por bobagem
Eu: E comi meio pote de sorvete assistindo Crepúsculo
Eu: Ate suspirei pelo mocinho
Ele: HAUdhasuhasudhsduahsd
Ele: cara, crespúculo, nana
Ele: posso te bloquear no msn?
Ele: se eu aparecer off line vc sabe o que aconteceu.
Eu: Rsrs
Eu: To ficando velha
Eu: Quando voce começa a ver filme de adolescente
Eu: PRovavelmente ou você é adolescente ou é velho o suficiente pra ter saudade de quando era adolescente

MSN, 18h36

Eu: A copeira da minha agência adotou uma joaninha.
Eu: É sério.
Eu: Fui na cozinha pegar água e ela me contou que dá água e cobre a joaninha com uma folha na hora de dormir.
Ele: uahuauhuhaaa sensacionals
Eu: To pensando em trazer minha água de casa, to assustada.
Eu: Ainda mais porque ela disse q a joaninha era dourada
Eu: Jamais vi uma joaninha dourada
Eu: Soh consigo pensar em duas possibilidades:
Eu: 1 - Um pulgão bem alimentado
Eu: 2 - Um carrapato
Eu: Nenhuma das duas muito positiva
Ele: kkkkk
Ele: ou eh imaginaria
Eu: Naum, pior q nem eh
Eu: Bichos exoticos estão na moda
Eu: Vou adotar um piolho
Eu: Legal q naum vou precisar pagar pela alimentação dele e vou poder traze-lo pro trabalho

MSN, 21h05

(Meu nick: ow ow ow o Leão voltou :D - Sport 2 x 1 Botafogo)

Ele: vencer o foguinho num quer dizer q voltou
Eu: Naum, soh quer dizer que ta reagindo e acreditando, coisa q teu time, o Santa Cruz, naum faz na serie D
Eu: Ou serie O de Ostracismo
Ele: só num respondo a altura pq num sei o q é ostracismo

MSN, 00h35

Ele: Dheus Dheusmar
Ele: o menino com quem eu estou falando
Ele: (que é bonito numa proporção completamente inversa a feiura do nome)
Ele: e é lindo, cheiroso, inteligente, educado, rico e careta
Ele: como eu gosto
Ele: disse que ia se acabar de saudade
Eu: Meu Deus
Eu: Dheus Deusmar eh um nome de dupla sertaneja em uma unica pessoa
Ele: os pais são religiosos dá um desconto
Eu: Putz, pobre com mal gosto mudou de nome eh?
Eu: Cara
Eu: Dheus Dheusmar
Eu: Um pai q coloca um nome desse no filho
Eu: Ta carimbando na testa dele
Eu: CHUPO UMA ROLA FUDIDA
Ele: ele é alto, forte, bonito, gostoso, elegante
Ele: ele podia se chamar até...
Ele: é, ele não poderia se chamar mais nada
Ele: eu não consigo pensar em nada muito pior
Eu: Dheus Dheusmar parece nome de carnavalesco. Tipo, sabe aqueles estilistas
Eu: Q fazem umas fantasias bizarras
Eu: "E agora o carnavalesco Dheus Dheusmar e sua fantasia 1000 noites purpuras sob o luar da Babilônia"
Ele: ai para de me zoar
Eu: Bem
Eu: Se voce namorar com ele
Eu: Pelo menos vai poder chama-lo de Meu Amor
Eu: E convenhamos
Eu: Meu Amor eh melhor que Dheus Dheusmar
Ele: eu vou ser como vovó
Ele: que chamava o marido pelo sobrenome

MSN, 22h26

Ele: To vendo um noturno de Chopin
Eu: E eu acompanhando aqui a final da Musa do Brasileirao no Caldeirão do Huck
Ele: ahahaha
Ele: por isso q a gente eh amigo, nana
Ele: respeito às loucuras alheias
Eu: Rsrsrs
Eu: A musa do Sport ganhou
Eu: Ta tocando o hino do Sport
Eu: O pai da menina entra TODOFANTASIADO
Eu: Carrega a garota no braço
Ele: de leãozinho?
Eu: E Luciano reclama pq ele eh corinthiano, e a final foi contra o Corinthians neh
Eu: Luciano falando q a menina veio de Recife, passou ate fome
Eu: Porque TODO paulista acha que a gente passa fome soh pq veio do Nordeste?
Ele: todo mundo que vem de recife passou fome, segundo a mitologia carioca
Eu: Imagino como não foi um choque para os paradigmas cariocas eu chegar tao gorda
Ele: Hauahuahua

MSN, 16h29

Ele: se junta a mim, nana
Ele: campanha nova: por um rio sem cariocas.
Eu: UAHuahua
Eu: Mas q houve especificamente?
Ele: ahhh
Ele: neguinho ae q eu conheci
Ele: q na verdade tem namorado
Eu: Esse eh seu problema
Eu: Voce conhece mta gente
Ele: eh
Eu: Qto mais a gente conhece as pessoas, menos gosta delas
Ele: eh
Ele: por isso q eu agora só me relaciono com minha orquídia
Eu: E eu soh me relaciono com meu sarcasmo
Eu: Se bem que depois de 10 minutos a gente se insulta e fica meio q sem falar um com o outro

MSN, 01h16

Eu: Tava vendo Revolver
Ele: eh bom??
Eu: Eita
Eu: Ja ia pedir p voce me ajudar a entender, rsrs
Ele: HAUsdhausdhasudhaduahsda
Ele: eh do guy ritche, né?
Eu: Eh
Ele: tem uma amiga minha que viu e não gostou
Eu: Tipo os outros eu entendi mas esse tem umas paradas meio esquzofrenicas
Eu: Tipo sei lah, Jason Stathan pagando de psicotico naum combina
Eu: Eu gosto quando ele da tiro
Ele: HAsudhaSUdhshaudas
Ele: nana eu não entendi onze homens e um segredo
Eu: AUhauahua
Eu: Eu naum entendi 2001 uma odisseia no espaço
Ele: ah
Ele: eu entendo, po
Ele: ele chegou no infinito
Eu: Aquele FETO do final
Ele: aquele feto no final é isso
Eu: O infinito?
Ele: tipo tem um letreito "PARA O INFINTO E ALÉM"
Eu: Isso eh superman, chachez
Ele: mas tem uma cartela dizendo que ele foi pro infinito, ué... o que é o infinito? onde não existem limitações nem de espaço, nem tempo
Ele: logo onde não existe limitação de tempo nem espaço
Ele: ele pode voltar a ser um feto largado no espaço do tamanho da terra
Ele: e assistir a ele envelhecer
Eu: Oi?
Ele: ele do nada pode virar um feto
Eu: Pode?
Ele: pode porque não existe mais limitação espaço e tempo
Ele: ele tá "preso" no infinito, entendeu?
Eu: Hum
Eu: Acho que sim
Eu: Será que o feto recebeu cachê?
Eu: ALias, como o feto está creditado?
Ele: o feto é de plastico
Eu: Será que é "Feto" ou "Versão infinita vagando pelo espaço"?
Ele: o feto não foi creditado, né
Ele: ou foi "latex como feto"
Eu: Rsrsrs

MSN, 17h55

Eu: E os cookies, tavam bons msm?
Ela: mtt
Ela: ainda tem aki, quer?
Eu: Eu quero naum
Eu: To de deeta
Ela: arf
Eu: Ja te falei neh
Eu: Meu objetivo eh andar na rua e ser confundida com a Victoria Beckham
Eu: Soh que com mais peito
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: tais perto da tua meta já?
Eu: Naum, acho q nunca ficarei
Eu: P parecer a vic beckham com mais peito devo pesar algo em torno de 35 kg
Eu: Naum cheguie nem no dobro disso, ainda, rs
Ela: mas o que vale é o que importa
Eu: O que vale eh a simpatia
Eu: Naum que eu tenha alguma, mas pelo menos as pessoas podem esperar algo

MSN, 19h36

Eu: Santa Cruz ta eliminado da serie D
Eu: Depois da serie D vem o que?
Ele: o inferno?
Eu: Soh consigo pensar em ostracismo
Eu: Mas naum acho q tenha essa divisao

MSN, 19h33

Eu: Ai, oh
Eu: Fui p Niteroi
Eu: Casamento
Ele: foi, tu disse
Ele: mazal tov e tal
Ele: como foi?
Eu: Ai tava bonita com o vestido preto... aquele que eh apertado só no busto e bem soltinho (isso é importante pro contexto da historia)
Eu: Esperando o onibus na esquina do Largo do Machado
Eu: Ai fiz sinal ele naum parou
Eu: Mas parou no farol. Ai fui la, bati na porta
Eu: O motorista mega de cara feia apontou a outra parada depois do largo do machado
Eu: Enfim, estamos na Suiça e ele naum ia parar fora da parada p mim
Eu: ai fui andando neh, p naum perder, ja q tava no sinal
Eu: Mas tipo, poquinho antes de chegar na parada ele abriu p uma mulher e uma criança e um cara
Eu: Ai eu q naum ia falar nada, pq afinal eu tava errada mesmo, dessa vez fiquei putaça das calças... pra mim nao, mas pros outros para?
Eu: Naum subi, esperei chegar na parada
Eu: Ai qdo subi falei "Pq voce naum parou p mim la atras mas parou antes da parada pros outros?"
Ele: q idiota
Eu: Ele (se achando o rei do mundo) "Porque era uma mulher com uma criança"
Eu: Eu "Eh, E EU QUE TO GRAVIDA, tu faz andar ate outra parada neh???"
Eu: O cara ficou BRANCO
Eu: "Mas eu naum sabia"
Ele: AHAHAHAHAHAAHA
Ele: tu é má, po
Eu: Eu "MAS CLARO que tu naum sabia neh? Foi tao grosseiro que nem me deixou explicar! Olha o tamanho da minha barriga e tu me faz andar"
Ele: AHAHAHAHAHAHAHA
Ele: nana, tu nao tem barriga de grávida
Eu: Tenho, quando dilato [:P
Eu: e o vestido ajudava
Eu: E ainda completei "Cara, eu sou DIABETICA e minha gravidez eh de risco, meu bebe ta TODO AGITADO e se eu perder SUA COMPANHIA VAI VER!"
Ele: ahahahahahahahahahahahahahaha
Ele: cara, eu to rindo MUITO
Eu: Contei na festra e o namorado da minha amiga falou "coitado desse motorista, hj ele naum dorme"

MSN, 00h35

Ele: Nana!
Ele: Vê essa propaganda



Ele: "menininha do meu coração, eu so quero voce... a 3 palmos do chao"
Ele: cara
Ele: nunca imaginei O Boticario incentivando a necrofilia
Ele: GROSS!
Eu: Ahauhauhauhau
Eu: A sete palmos seria numa cova
Eu: A tres palmos q ele quer ela sempre criança, baixinha....
Eu: Ou anã, em ultimo caso
Ele: a tres palmos pq vai ficar mais facil de recuperar o cadaver!
Ele: isso sim
Eu: Que horror
Ele: bizarro
Eu: Ele tambem pode dizer q tem sonhos em serrar as pernas da moça
Eu: Tipo Encaixotando Helena
Ele: a la massacre de la sierra electrica

MSN, 17h30

Ele: Levei uma multa na Marinha.
Eu: Na Marinha?? Como foi isso?
Ele: Lembra que a gente foi no centro cultural? Estacionamos no lugar errado.
Eu: Putz, e ai?
Ele: Ai fui hoje la recorrer. Falei com o cara e escrevi que estacionei em lugar errado por pura falta de orientação, e que eu era um cidadão idoneo e de carater
Eu: HAUhauahuaha q coisa feia, tu ta de caô com a marinha?? Vao te prender!
Ele: Ta cheia de giria você.
Eu: Eu adoro essa palavra, caô. Caô é bem coisa de carioca, não tem em nenhum outro lugar e num dá pra descrever pra ninguém o que é. Caô e bolado, acho engraçado.
Ele: Bolado eh do funk, mas caô eh do morro. Vem de Caorio, que eh um lustre que eles tem la.
Eu: Falou o etimologista do morro.

MSN, 11h59

Eu: Sexta vou no baile da ficha, vamos??
Ele: baile da ficha? O que seria isso?
Eu: Ahhahaa eh um local q voce compra a ficha p dançar forroh
Ele: tipo um fliperama do forro? E qdo a ficha acaba tem que ficar imovel?
Eu: UAhuahauhauahua exatamente
Ele:Caramba...

MSN, 14h11

Ele: Ele tem uma cara de tonto, mas é munito sim
Eu: Neh tonto naum. E ele fala arabe, ta???
Ele: Árabe? Q loosho! Serve pra q?
Eu: Pra pegar qq mulher
Ele: AHUAUHAHUAUHAUHAHUAUHAUHA
Eu: Eu ia na hora num cara q chegasse na balada e dissesse "oi gata, sabia q eu falo árabe?"
Ele: Só assim?
Eu: Claro q eu ia zoar e perguntar se ele eh dono do Habibs... mas como sou louca por pão sirio eu topava na hora.

MSN, 00h14

Eu: Comprei uma galinha.
Ela: Viva??
Eu: (Sarcasmo mode ON:) É, mãe, viva... ela já correu a casa toda, se pendurou na janela e agora fez um ninho em cima do guarda-roupa.
Ela: Pra que você comprou essa galinha viva??
Eu: (Incrédula) Pra comer.
Ela: Por que não comprou já pronta??
Eu: Porque eu queria comer galinha fresquinha.
Ela: E quem vai matar a galinha??
Eu: Eu. Eu vou torcer o pescoço dela. O açougueiro disse que daqui a uma semana tá bom. To dando cuscuz pra ela ficar bem gorda.
Ela: Você não vai ter coragem...
Eu: Vou mesmo não, tô me apegando a bichinha. Ela é ton bonitinha, os olhos parecem duas continhas.
Ela: E o que você vai fazer??
Eu: Vou ficar com ela, p ser meu bichinho de estimação! Que tal?
Ela: Meu Deus...
Eu: Mãe, quando eu falei “galinha” eu quis dizer “uma galinha morta e embalada a vácuo comprada na sessão de congelados das Sendas”.

MSN, 18h50

Ele: passei a vergonha mais cara da minha vida
Eu: conta
Ele: po
Ele: saindo do trabalho passei no shop, neh?
Ele: pq tá em promoção e tal
Ele: aí passei na forum, vi uma calça e me apaixonei
Eu: HUmm
Eu: Ai meu Deus
Ele: aí olhei o preço
Ele: 130
Ele: cara, eu fiquei doido, levei pro caixa e tal
Eu: humm
Ele: na hora q eu vou digitar a senha... eu tinha olhado o preço do CINTO
Eu: CARAI
Eu: QUANTO ERA A CALCA??
Ele: três de 130
Ele: eu nunca paguei tão caro numa única peça de roupa
Eu: QUE?
Eu: Voce levou??
Ele: claro, neh po? eu tava no caixa já
Eu: CLARO NADA! Deixava la msm!
Ele: o cara com a máquina na minha frente
Ele: era a vergonha ou a facada
Ele: eu sou uma pessoa com baixa auto estima
Eu: E vai continuar baixa, pq agora tu eh pobre
Ele: mas foi bom, foi castigo divino
Ele: eu super não precisava de outra calça
Ele: IA comprar só pelo preço mesmo
Ele: e que nem é tão linda assim
Eu: Castigo por ter matado o filho de Deus
Eu: Ai tu agora tem uma calça de 390 reais q naum precisa pq ficou com vergonha de dizer "mudei de ideia"?
Ele: ai, não fala o preço
Ele: pq qdo eu vi o preço na máquininha eu quase dei um chilique e falei: ahn... er... tem certeza que o preço tá certo?
Ele: mas a forum não é o sendas que coloca preços diferentes, neh?
Eu: Tomara q pelo menos voce ache um caboclo bonito e cheiroso q te rasgue essa calça bem rapido
Ele: beezrat hashem, minha filha
Ele: e que o anjo da boca mole diga amém
Ele: eu to me sentindo aquela menina daquele filme confessions of a shopaholic
Ele: pelo menos eu comprei à vista e num to devendo

MSN, 22h29

Eu: Fiz compraaas
Eu: Xop em liquidaçao
Ele: eu sei
Eu: Comprei dois sapatos, uma bolsa e uma blusa
Ele: passei ontem por lá
Ele: to me tremendo até agora, a ellus tava em 'liquidação'
Ele: acabei comprando uma polo lindíssima na ellus
Eu: Eita
Eu: Que delicia
Eu: quanto?
Ele: pergunta não, nana
Eu: AMEI uma sandalia de bulinha q tinha na loja
Eu: morta de fofa
Eu: Naum comprei pq era mto grande
Eu: Mas veja voce
Eu: quando achei q naum ia comprar um sapato pq era grande demais?
Ele: AHAHAHAHA
Ele: mentira!
Eu: Juro
Eu: Pra alguem q calça 40, deixar de comprar um sapato pq eh grande demais eh quase surreal
Eu: Uma vez, em petropolis
Eu: No provador de uma loja
Eu: Dou um berro e minha mae "que foi, minha filha, aconteceu alguma coisa?"
Eu: Eu "sim, o momento pelo qual mais ansiei na vida: moça, traz um numero menor"
Ele: AHAHAHAHAHAHAHAHA

MSN, 11h01

Eu: Acordei hj ao som do Hino Naconal
Eu: Achei até que tava sonhando
Eu: Lembrei de tu, q gosta de hino
Ele: ai ja eh trevas
Ele: hehehehee
Ele: tem colegio perto da sua casa?
Eu: do lado
Ele: to ligado
Ele: e ai, bateu continencia?
Eu: tava com mto sono p isso
Eu: mas coloquei a mao no peito em sinal de respeito
Ele: muiito bem
Eu: o orgulho da nação

MSN, 12h07

Ele: to tendo uma conversa de nio total
Ele: discutindo se dar a bunda é kosher ou nao
Eu: Oi?
Ele: conversa q uma amiga minha acabou de puxar
Eu: Voce ja viu umas caixinhas q vende em livraria que vem cheia de fichinhas
Eu: Com temas tipo 'como começar uma conversa' ou 'como começar uma historia pra crianças' ou 'o que voce faria se…'
Eu: Ai voce puxa uma fichinha e ele te dá a ideia pra como começar uma conversa ou uma história
Eu: A gente pode fazer uma 'Como constranger as pessoas'
Eu: Tambem pode ser 'Perguntas que jamais devem ser feitas'
Eu: Essa seria a primeira pergunta
Ele: hahahahahaha
Ele: é verdade
Eu: 'Voce acha que dar a bunda é Kosher ou não?'
Ele: Eu acho importante, caso a pessoa seja judia
Eu: Outra pergunta: 'Voce acha que o tempo de prisao de um canibal deve ser reduzido pelo atenuante de que houve assassinato, mas o desperdício foi menor?'
Ele: hahahhahahaa adorei
Eu: Rs
Eu: Ja temos duas perguntas
Eu: Mais 98 e ficaremos ricos

MSN, 10h39

Eu: Naum to mto legal esses ultimos tempos
Eu: Meio chateada, meio cansada, meio sem vontade de papo
Ele: owww. pobre naninha. may I help?
Eu: Rs, naum
Eu: deve ser um inferninho astral basico
Ele: heheheheh
Ele: esquenta nao, normalmente passa
Ele: exceeto se o mundo acabar
Eu: tipo Marte passando por uma quadratura errada enquanto Saturno se alinha com minha lua
Ele: e plutao entra na casa de caralho?
Eu: auhauahuahua plutao naum eh mais planeta e naum tem casa do caralho no meu mapa astral
Eu: O maximo q tem eh Lá na Putaquepariu q eh o ultimo quadrante de netuno
Ele: plutao saiu do mapa astral tb?
Eu: Uai, deve ter saido
Eu: Como ele vai ser planeta regente se não é planeta?
Eu: Ontem fui ver meu horoscopo personalizado
Eu: Soh tem desgraça
Eu: De desgaste emocional a estar preparadas p receber naos
Eu: a vida eh dura pros aquarianos com ascendente em capricornio e lua em libra

MSN, 22h23

Eu: Amigo, fala comigo
Ele: toh aqui
Ele: eh cotovenu um programa sobre o apocalipse programado pra 2012
Eu: Afe, entaum deixa
Ele: tu já pensou aonde quer passar os últimos momentos?
Eu: Que ultimos momentos?
Ele: antes do apocalipse de 2012, po
Ele: quando os planetas se alinhaerem e tal
Eu: Ahn
Eu: Nunca pensei naum
Ele: eu vou passar numa loja da armani
Ele: pro meu cardigã morrer perto dos irmãos
Eu: Acho q dormindo rsrs
Eu: Quer dizer
Eu: Como vai ser o apocalipse?
Eu: Vai ter meteoro e trovoes e tsunamis e essas coisas q fazem barulho?
Eu: Pq senaum ai fica dificil neh, de dormir
Eu: Ou vai simplesmente implodir, puf?
Ele: po, eu não sei
Ele: ms eh provável que role trovões
Eu: Po, odeio trovao, pqp
Ele: quem já viu um apocalipse sem trovão?
Eu: Quem ja viu um apocalipse?
Ele: po, a gente já teve vários pré-apocalipses
Ele: noah
Eu: Sim, noé
Ele: noah!
Ele: é em hebraico!
Eu: Noé devia ser um cara mto zoado na epoca
Eu: Geral falava "naum eh" e ele gritava "opa, quem ta me chamando?"
Eu: quem mais ja viu um pre apocalipse?
Ele: po, eu vi um dia desses
Ele: na verdade, em dezembro
Ele: pq meu 13° saiu um dia depois da forum sair de promoção
Ele: isso, amiga, *é* um apocalipse
Eu: Ahhh entendi
Eu: Tipo My Own Personal Apocalypse
Ele: MOPA
Eu: Fechou, cara
Eu: MOPA
Ele: MOPA! uhu!
Eu: Quando algo tiver mto fudido vou dizer MOPA!
Ele: criamos um neologismo!
Ele: escreve aí pro houaiss
Eu: Quandi eu tiver um ataque de pelanca vou gritar MOPA
Ele: genial!
Eu: Estamos produzindo o melhor NiO da historia
Ele: ahahah
Ele: isso é um nio?
Eu: Simmm dos bons
Ele: po, o nio do neologismo é um NIOlogismo!
Ele: caraaaaaaai
Eu: Uahauhauahuahua
Eu: Infame

MSN, 17h37

* ATENÇÃO: SPOILERS de O Procurado *

Eu: Ontem vi O Procurado
Eu: Da Angelina Jolie e o bonitim de Desejo e Reparaçao
Eu: Sabe qual eh? Q ela eh uma assassina e treina ele e tal
Ela: eu vi já tb
Ela: sei sim
Eu: PIOR filme que eu ja vi EVER
Ela: ahhahahaha
Ela: q as balas fazem curva
Eu: Entaum
Eu: Aquele final da mulher dando um tiro CIRCULAR q mata TODO MUNDO
Ela: ahahhahahaaha
Eu: Ignorando todas as leis da fisica, matematica e ate filosofia e antropologia classica, se duvidar
Eu: Putz
Eu: Aceleraçao, atrito, gravidade, trajetoria orbital...
Eu: Fora q o roteiro uma uma bosta, cheio de cliches bobos
Ela: uhahuahua
Ela: pelo visto vc suuuper n gostou
Eu: Eu sempre penso
Eu: Q eu posso morrer a qualquer segundo
Eu: E perdi as duas ultimas horas do meu ultimo dia vendo esse filme
Ela: meu deus
Ela: ahhahahahahaha
Ela: q horror amiga
Ela: amanha segunda já... triste isso
Eu: Nem fala
Eu: Mas pelo menos ainda naum comecou o fantastico
Ela: é verdade
Eu: E podia ser pior
Eu: Eu podia ter visto Procurado hoje
Eu: Ia ficar muito puta de gastar duas horas do meu domingo com esse filme
Ela: meu deus
Ela: vc já deletou ele?
Eu: Jah
Eu: Mandei pras profundezas do inferno
Eu: E vou formatar o computador p naum ficar sequer traço de que esse fuilme esteve em meu HD
Ela: meu deeeuus
Eu: Se duvidar eu pico o HD e jogo agua benta e deixo cada parte em um canto do mundo
Ela: surtou foi?
Ela: ahhahaha
Eu: Putz, aquela bala do final q sai em trajetoria redonda e mata TODO MUNDO naum sai da minha cabeça
Ela: ahhahhahaha pare oxe
Eu: Podia ter matado o roteirista e o diretor dessa porcaria
Ela: pois então vá assistir outro p poder tirar ele da cabeça ahhahaha
Eu: Ainda bem q eu baixei
Eu: Pq se tivesse PAGO p alugar
Eu: Chegava na locadora dando tiro e pedindo meu dinheiro de volta
Ela: melhor comprar amiga, sai mais barato q alugar
Eu: Deus me livre
Eu: Imagina ter esse filme na minha casa
Ela: hahahahaah
Ela: vc dava pro zezinho ele
Eu: Alias, soh de saber q vivo no mesmo mundo onde essa porcaria foi concebida ja me da pesadelos
Ela: vá tomar um cházinho vá minha filha
Ela: hahahah
Eu: Eheuheuehuehue

MSN, 17h25

Ela: oi linda
Ela: brasil ganhou
Eu: To vendo
Eu: Tu lembra Sport x Flamengo
Eu: Tava 2 x 0 pro Flamengo qdo eu tava no bar
Eu: Ai disse "Vou p casa q eu dou sorte la"
Eu: A gente virou pra 4 x 2
Eu: Agora a msm coisa
Ela: ah tah
Eu: Cheguei no bar e tava 2 x 1
Eu: Vim p casa e oh, virou
Eu: O Brasil tem q me dedicar essa vitoria
Ela: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ela: realmente
Ela: tem tudo a ver
Eu: Lucio ergue a taça e berra meu nome
Eu: Tinha q fazer como Cafu, mas em vez de REGINA EU TE AMO tinha q ser NATASHA ARREA!
Ela: acho que a mulher dele nao vai gostar
Eu: Mas eu ia amar :D
Eu: Olhai
Eu: Kaka vai dizer meu nome
Eu: E me agradecer solenemente por eu ter chegado cedo em casa pro Brasil ganhar
Ela: ainda nao ouvi nada
Eu: Ele falou baixinho
Eu: Pq ele eh timido, voce sabe

MSN, 01h28

Eu: AAAAAAAAAAAAAAH
Eu: Achei que fosse O PREDIO DESABANDO
Ele: o q nana
Ele: trovao???
Eu: Sim
Eu: ODEIO
Ele: to aqui ta
Ele: rs
Eu: ODEIO TROVAO
Eu: ODEIO AVIAO
Eu: ODEIO GENTE LENTA
Eu: Pior pesadelo ever: voar de aviao num dia de tempestade com caracóis no lugar de aeromoças e passageiros
Eu: caracóis gigantes, desses viscosos
Ele: uahuhuauha
Ele: tem sempre esse pesadelo ou ta juntado duas fobias?
Eu: Pior pesadelo ever de se imaginar
Eu: Pq o pior pesadelo Ever foi o com o Roberto Carlos
Ele: qual?
Eu: Era assim: um programa do Raul Gil para crianças prodigio
Eu: Esses de perguntas e respostas
Eu: Ai a menininha acertava todas
Eu: Ai Raulzao dizia "agora, a pergunta final: QUAL PERNA ROBERTO CARLOS NAUM TEM?"
Eu: Ai a menina dizia "A DIREITAAAA"
Eu: Ele "Sera? Robertao ENTRA NO PALCO"
Eu: E Robertao entrava DE BERMUDA COM UMA PERNA DE PAU
Eu: Pqp
Eu: Roberto Carlos sorrindo, com uma perna de pau
Eu: Foi um pesadelo desses de acordar berrando no meio da noite
Ele: uahuhauhauhauuhuauahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhuahuahuahuhhaaa
Eu: De falta de criatividade meu subconsciente naum morre
Ele: sensacional

MSN, 19h00

Ele: tu gosta de paul?
Eu: oi?
Ele: o ex beatle
Eu: (juro como li "tu gosta de pau?" e eu ja ia dizendo “queisso, menino!”)
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahahahahahaha
Ele: hahahahahahahhaahahahahaha
Eu: Afe
Eu: Acho q preciso sair da frente do computador urgentemente

MSN, 18h04

Ele: Hoje foi um dia triste para a humanidade. Fui a uma churrascaria e comi... salada.
Eu: :O
Eu: Voce comeu a comida da sua comida?
Ele: Sim
Ele: Estou deprimido
Eu: Tinha uns pedaços de bacon por cima, pelo menos?
Ele: Nao
Ele: Tipo u comi carne, normalmente… dieta da proteína é boa por causa disso
Ele: mas tipo, não pude comer pastelzinho, banana, etc
Eu: Aaaah
Eu: Entaum foi soh outra forma de comer verdura. Sem ter sido processada pela vaca e virado picanha
Ele: É aposta aqui na agência... tenho 2 meses pra perder 15 quilos ou mais....se eu conseguir, cada um me paga 1 real por quilo perdido
Ele: se eu perder, todos eles fazem corredor polonês de peitchola em mim
Eu: UHAUAHUAHUAHUA
Eu: Que tipo de pessoa faz uma aposta como essa?
Eu: Quer dizer, quantas pessoas vao te pagar 1 real por quilo perdido?
Ele: 15
Ele: ou seja, se eu ganhar, são no mínimo 225 reais
Ele: se eu perder 20 quilos, são 300 pratas!
Eu: Ate eu to te dando forças agora
Eu: A unica coisa q ganho por perder peso é cantada de gari

MSN, 18h01

Ele: quem tá lá na agência é o pai do peixe
Eu: Quem?
Ele: o cara q brigou com a gente em Tal Lugar
Eu: Conheco naum. Naum lembro de ninguem com esse nome q tenha brigado comigo
Ele: o maior discipulo dele foi o cara q fez o peixe
Eu: Oi?
Ele: o mercado nao tá pra peixe? você nunca viu esse anuncio?
Ele: um peixe sorrindo, de gravata
Eu: graças a Deus nunca vi naum
Ele: é o pior anunco ao ar livre do mundo
Eu: Aqui tem um bairro chamado Humaitá. Voce conhece?
Eu: Ai tem um festival de musica que eh HUMAITA PRA PEIXE
Ele: hahahaaha
Eu: quer dizer, consegue ser pior q um anuncio, pq repete todo ano

MSN, 23h35

Eu: Deixa eu te contar
Ele: conta
Eu: Hoje foi dia da aulinea de frances
Ele: eita
Ele: la aulá
Eu: Entaum resolvi fazer uma aula levinha, de vocabulario
Eu: Falamos sobre a familia e seus membros
Ele: os membros dos membros da família?
Eu: Sorry, naum curto incesto
Eu: Mas enfim
Eu: Pra simplificar fiz uma arvore genealogica da familia de Jesus
Eu: Ai perguntei "quem eh a mae de Jesus?" Geral "Mariaaa"
Ele: isso é politicamente incorreto
Eu: Eu "E quem eh o pai de Jesus?"
Eu: GENTE tinha nego q naum sabia
Eu: Nego super NOSSA quer dizer que Joao Batista eh primo de Jesus??
Eu: Ai perguntei "Quem eh a tia de jesus, mae de Joao?" Geral com cara de paisagem
Eu: Perguntei, sem esperanças "E quem eh o tio de jesus, esposo da tia de Jesus?"
Eu: Eu "Gentem, Zacarias!"
Eu: Corta pra 10 minutos de aula perdidos com imitaçoes diversas de Zacarias dos Trapalhoes
Ele: essa eu tbm nao sabia
Ele: eu nao fiz escola dominical, neh nana?
Eu: E a avoh de jesus entaum?
Ele: ele tinha uma avó?
Eu: Pior q geral estudou no Marista Sao Jose
Eu: CLARO q tinha avó, soh ele foi divinamente concebido
Eu: Tive que partir pros SImpsons
Eu: Os simpsons sao mais conhecidos q Jesus

MSN, 23h30

Eu: E o garoto?
Ele: ih
Ele: a gente saiu ontem
Ele: ele é ator
Ele: jah viu, neh?
Eu: medo
Eu: tava de boina?
Ele: nao, nao
Ele: só de camiseta velha
Eu: E eh ator de teatro, de malhaçao?
Ele: de triato
Eu: Diz ai uma peça q ele fez
Eu: Nossa chance de zoar
Ele: cara, eu nem perguntei
Ele: mas ele fez um musical
Eu: Ele canta tb?
Eu: Que gostoso, será q sapateia?
Ele: ahahahahaha
Ele: po, nana, num zoa
Eu: Eu zoo, eu naum presto
Eu: Mas e ai
Eu: Ele falou da epifania que eh a fugacidade dos sentimentos humanos reprimidos pelo concreto das metrópoles cinzentas?
Ele: eh, ele tem dessas coisas
Ele: tudo é muito sentimento, espiritualidade, o mundo maior
Ele: porra, pra mim espiritualidade é cartão de crédito sem limite com fatura paga

MSN, 22h48

Ele: o maluco nu correndo pelo Leblon



Ele: oia pra isso
Ele: eu vi
Ele: foi uma das cenas mais bizarras da minha vida
Ele: isso foi domingo
Ele: eu tava na janela, ao telefone quando o sujeito vem descendo a rua, gritando, em direção à praia
Ele: com a camisa amarrada na cabeça
Ele: peladão e tal
Eu: "Entaum fulano, o chefe falou que queria... pera, tem um homem nu correndo aqui"
Ele: eu falei EXATEMENTE ISSO
Eu: Tava drogado, era maluco ou o q?
Ele: sei lá
Eu: ninguem pegou, prendeu, nada?
Ele: nana aqui é a esquina mais bizarra desse bairro
Ele: tu acha mesmo que alguém ia prender?
Eu: uai, sei la
Eu: vai q depois ele encontrou a suzana vieira na letras e expressoes e começou a carcar a velha
Ele: eh verdade, é sempre possível
Ele: e duas pessoas já me perguntaram se fui eu
Eu: AHUAHUAHUAHUA
Eu: Você, o icone da moda carioca amarra uma hering na cabeça e sai correndo pela rua
Eu: baixando para zero a chance de um dia comer alguem com o Oi sou o peladao do leblon
Eu: Voce pode responder "obvio que naum, o pinto do cara naum arrasta no chao"
Ele: AHAHAHAHAHAHA

MSN, 23h29

Eu: Ser saudável dói
Ele: rs desenvolva
Eu: Acordei as 7h pra caminhar na praia
Eu: minha bunda doi, to com sono, to com fome
Ele: kkkkkk
Ele: no inicio eh assim
Ele: ta fazendo aquelas dietas doidas de biscoito e tal?
Eu: Naum, coisas saudaveis... frutas
Eu: Mas po, acostumada a matar um dogao com guaraná de noite neh
Ele: kkkk sei como eh
Ele: mas vai rolar algum evento?
Eu: Casamento da irma
Ele: ahhhh ta ixplicado rs
Eu: entaum, é o Projeto MNVP = Madrinha No Vestido P
Eu: Tambem da continuidade ao projeto VBCMP
Ele: esse eh qual?
Eu: Victoria Beckham Com Mais Peito
Eu: Minha meta eh ser confundida com a Victoria Beckham nas ruas e ter q correr p naum dar autografos
Eu: Eu to com 85kg, soh preciso perder mais uns 50 kg pra chegar na meta

MSN, 20h28

Eu: Lendo seu post sobre nerds
Eu: Tu acha eu nerd (ou geek, q seja)?
Ele: Todo mundo é um pouco... mas vc não é mto não.
Ele: Vc é estranha, mas não nerd.
Eu: Estranha eh? Como assim?
Ele: Essa sua obsessão por faxina
Eu: UAhauahuahua naum eh obsessao naum, inda mais pq eu soh limpo a casa nos fds
Eu: Mas desenvolva, desenvolva
Ele: era mais isso mesmo
Ele: Ok, vamos descobrir de vez, vou fazer um teste com vc
Eu: ta
Ele: não vale ver o google
Ele: 1) Qual o sobrenome da Princesa Léia?
Eu: Naum gosto de Star Wars
Eu: Naum eh q odeie, eu simplesmente naum me empolgo. Assisti umas duas vezes pq meu ex namorado era fanático, o nome do cachorro dele era Obi Wan
Ele: 2) Complete a frase: Quanto à sua espécie, Gollum é um...
Eu: Um hobbit, ou um tipo de hobbit
Ele: ok, primeiro ponto de nerdice
Ele: 3) O que signifca a sigla AD&D?
Eu: Art Directors & Designers
Ele: Nah!
Ele: Advanced Dungeons and Dragons
Eu: Po, perguntou pra publicitaria
Ele: 4) O que é uma OVA?
Eu: Original Video Animation
Ele: Ishhh... fez ponto bônus com essa, hein
Eu: Surpreender sempre eh meu lema
Eu: (o porque da pergunta: na aula obrigatoria de web la na faculdade uma das meninas falou "naum sei mexer nessas coisas de nerd!" depois virou p mim e falou "po, foi mal")
Ele: É, vc é meio nerd sim
Eu: Acho q eu sou mais estranha msm
Eu: Vou blogar isso, pera
Eu: (Eu devia ganhar um ponto de nerdice por ter um blog sobre papos q tenho no MSN)

MSN, 22h55

Eu: Vou baixar meu primeiro filme cabeça
Eu: Jules e Jim do Truffault
Eu: Quero saber se esse negocio eh tao bom como todo mundo diz
Ele: num vi esse
Ele: vi outros 2
Ele: ele eh meio sufocante e o povo fala rapido pacarai
Eu: To baixando mas meio com má vontade
Eu: Ja aviso q se tiver um mímico francês nas ruas ou uma mulher fumando descontroladamente enquanto confessa um caso passado com um homem comprometido para uma amiga loira silenciosa eu fecho e nunca mais vejo de novo